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老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了……

我问小侄子，是叔叔和你亲还是婶婶和你亲啊？小侄子回答，肯定是叔叔了！婶婶不解问到我对你那么好为啥还没你叔叔亲？小侄子说:叔叔永远是我亲叔叔，但婶婶不一定一直是我婶婶！

学艺三年啥也不会，心里焦急。
晚上我鼓起勇气对师父说:“师父，我今晚要和你睡！
"“你这孩子今天怎么了？"师父一脸愕然。
“大家都说，不和师父睡，到死学不会。"
“民间说的没依据的，不可信，快回去吧！"
“不！就要和你睡！"
“你这臭小子，怎么不听说呢，你走不走？走不走？再不走我叫我老公啦！

最近牙疼，吃什么都不能吃，虽然很饿，睡觉也睡不长，虽然很困。饿急了去吃饭，挑来挑去，找了个小店：老板来碗麻辣烫，不要麻不要辣不要烫，再来个不是韭菜馅的韭菜盒子，再要份凉皮，不要辣椒和蒜，最近牙疼，要吃点清淡的。老板愣了愣：滚犊子，你是牙疼还是蛋疼？

昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了……

刚和一同学聊天，问我：你每天几点起床我说七点半，同学回道：怎么起来那么晚，我们宿舍xx五点就起来了，我问他，起来这么早干嘛呢？哥们说：翻个身……

昨天做公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。。。。

婚礼上到了新郎给新娘献花环节、主持人对着来宾给新郎起哄“西式婚礼献花都下跪的哟，左腿跪地生男孩，右腿跪地生女孩……”“哐”一声巨响，新郎双腿跪在地上！！！

在小区散步，突然楼上有人乱扔垃圾，我抬头质问他：“你为什么往楼下乱扔垃圾？！” 那人说：“因为往楼上扔，我扔不动。”

1一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....