没有胃口 天天心情压抑的活着
又进入了一个怪圈

可能是闲下来的时间太长了吧
一事无成

我想你了 五年了

失眠 他们都越来越好
唯独你

来这个帖子的次数越来越少
好像自己的情况越来越好一样
其实也没有吧
在这次离开之前
我想去看看她
看看我好久没见最爱的她

世界上最折磨人心的便是感情
一个人真的挺好

我会告诉自己不该在意的不要在意
不值得多费心思的就任他去
不要玻璃心过的开心些情人节快乐

幻想着最好出门就可以被车撞死

自我厌弃也讨厌他们
我讨厌他
讨厌到听他说一句话都想吐
讨厌到心里想了他的死法以及怎么处理尸体

留给我的只是一团破破碎碎的乱麻

我怎么还不死
最好是出门就被车撞死突然得了什么癌症立马去死

不知道看不看的见，不过也没关系
刚有一阵被情绪压到崩溃，第一时间想到了你
想到最开始接近你完全是因为看到了另一个自己。从小父母就离婚，所以童年于我来说也是残缺的。
过的最好的六一，那时候父母还没分开，或许是我太傻没注意到，全家带着我去公园，中午又在一家小餐馆吃的家常菜。最惨的一个六一，那天什么都没有，有的只是我爸做的两条煎糊的小鲫鱼，现在我还记得味道。
爸妈分开后，自己面对漆黑的屋子都是常事，有一年过年，在爷爷家看完春晚后，我爸回了他新家，我妈从一开始就不在，大晚上伴着路灯，看着街边一家又一家放着呲花，就回了那个漆黑的家。
后来我爸因为自己的原因跟家里决裂，于是每次去爷爷家都是我自己去，自己回。后面也就习惯了。
如果一直这样也没什么，毕竟也给自己撑出了一个舒适圈。但生活总不让你如意，今年连续带走我两个亲人，我爸百天还没过，又把爷爷带走了。奶奶从我出生之前就走了，姥爷也没印象，唯独姥姥印象最深，最后都走了。
这段时间我就像个没感情的机器，这样也好，没给家里增加沉重的情绪。就刚刚突然的一下，我就想着体检最好检测出我哪里有个癌，我谁都不说，慢慢走剩下的日子。
现在我安好，只是想对你说说我对别人说不出的话
晚安