昨天的晚自习背了四首词
一如既往的不喜欢辛弃疾
课间的时候和一个同学出去透气
围着教学楼踱着步
突然发现开始滴雨了
绕到医务室旁边的亭子那里
回来的时候发现有棵果树
和同学摘了十个左右
明显的还没有成熟的果实
就被我们扼杀于摇篮之中
果子的味道很酸
基本上好多人都不想再吃第二口
不一样的 我很喜欢这种味道
晚上躺在床上 左腿又在发疼
嗯 思索了一下原因
可能是因为淋了一点小雨
有点受凉
舍友问我 腿和受凉有什么关系
我说 难道你不知道风湿么
道理差不多吧
开着音乐 不自察时
已经入梦

什么都没做
中午才从床上起来
收拾了一下洗了个澡出门了
头发还是湿湿的，没有扎成马尾辫而是披了下来
下午要去问补习班的事然后领通知
胃还是在不停歇的痛
坐在出租车上头又在晕晕乎乎的犯困
好想再睡一觉

算一算，2014年7月我删掉了原来的帖子
重开了这个帖子
那其中发生了许多事
到现在想起来记忆却是有些模糊了
只记得那时心情浮动很大
不知道再为什么难过或是躁乱
那时我即将步入高一

有些事情不可以说出
不说 我可以悄悄告诉自己
我们是一样的 你在是不一样的
说了 有些事就再也回不去了
我会开始讨厌 会讨厌

三年的梦 终于还是在不经意间醒了
自始至终不过都是自欺欺人
逃避着 逃避着
仿佛这样就可以告诉自己
你在的话 一切都会不一样了
但其实 我始终在自以为是而已
死亡不是结束 而是痛苦的开始
你意识到这个事实了吗
每个人都不可逃避

一直在重复着 重复着
为什么不死呢 为什么不死？
什么时候才可以死
不断重复又重复
就像一个周而复始的圆
不停的在转动 却怎么都挣脱不出
我在期待着一场意外
我希望它尽快到来 死得痛快

我知道我不能主动去结束
所以在盼望着 期望着
能够有事物可以帮我结束这一切
但在这之前
我要坚持 不能倒下

一直懦弱的活着
一直在逃避
一直在自欺欺人
够了 够了
被人把伤疤揭开
伤疤下仍旧腐烂的肉终于提醒自己
你该醒醒了

晚安，补课进入到了最后的阶段
亲戚又来客串
上课的时候一直抱着书包
不想动
这么热的天 我却是个异类用被子把自己裹得严严实实
嗯 多么怪异

今天早晨的课程上完了
其余就只剩下两节化学课
我不知道他们怎么想的
只要好好的就可以了
没必要故意排挤或者忽视吧？

正在写假期作业
写了一会 又觉得开始犯困
但我不能睡 我还要接着写
不能还没走开始坚持就要放弃

看到贴名
莫名又有一种删帖子的冲动
想过好几次
但是又忍住了
想到当时开这个帖子的想法
现在只觉得有些好笑
最可笑的就是自以为是了吧
自以为自己很重要
却没料到别人根本没把你放在心上
不过我不怪你
本来我们就不熟悉
所以如果是这种相忘于江湖的结局
也是可以被原谅和遗忘的吧

嗯~正在等零点的到来
可以抢个首签之类的
还没有过呢

突然想起来
2014的新年也是如现在这样
我在看你的日记
不同的是那时我因为一个人的文字心疼哭的不能自已
现在我看着不同的内容
想起收藏的那么多帖子全部被删除
时光最会遣散故人
尽管我们不是故人
却也终究有着相同的结果
并不是放下 也不存在放不下
只是到现在却也成了习惯
习惯有一个可以默默叙述心情
的地方
是的，是叙述却不是诉说
不再需要向他人诉说
只是希望有一个可以记录下我的心情或是生活的地方
或是绝望或是快乐
都是叙述

不知道为何贴吧的头像变成了理山
嗯，今天写完了两项暑假作业
还是挺开心的