街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
一个在菜场看到的，神一般的大爷！?那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……? 摊主当场就凌乱了…
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！！
高中三年级的时候，新调来一位女老师，姓陈，很年轻，很漂亮，身材也很好。课间的时候，我们几个女生趴在走廊扶手的地方讨论起她的身材：“肯定不是A不是B啦，我觉得是C。”“应该是D吧！”“肯定是D！”。。。讨论的正激烈，突然陈老师出现在我们身后！。。。心惊胆战中，陈老师说：“课间还在对答案，你们真爱学习，我喜欢你们！”
公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。。。
我曾追过一女神，每天厚着脸皮去她家抢着做饭洗碗，可她就是不领情。她闺蜜给我支招说：“你每天说晚安能让她爱上你！”于是我坚持每天跟女神说晚安，一年后我跑去骂她闺蜜是骗纸，闺蜜摇了摇头说：“小女子当日说的可是：你每天刷碗，安能让她爱上你！”
一个在菜场看到的，神一般的大爷！?那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……? 摊主当场就凌乱了…
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！！
高中三年级的时候，新调来一位女老师，姓陈，很年轻，很漂亮，身材也很好。课间的时候，我们几个女生趴在走廊扶手的地方讨论起她的身材：“肯定不是A不是B啦，我觉得是C。”“应该是D吧！”“肯定是D！”。。。讨论的正激烈，突然陈老师出现在我们身后！。。。心惊胆战中，陈老师说：“课间还在对答案，你们真爱学习，我喜欢你们！”
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我曾追过一女神，每天厚着脸皮去她家抢着做饭洗碗，可她就是不领情。她闺蜜给我支招说：“你每天说晚安能让她爱上你！”于是我坚持每天跟女神说晚安，一年后我跑去骂她闺蜜是骗纸，闺蜜摇了摇头说：“小女子当日说的可是：你每天刷碗，安能让她爱上你！”
