“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

“这里有两条内裤，一条脏了没洗，一条洗了没干，你要哪条？”看我支支吾吾半天答不出来，他开心地说：“哈哈答不上来了吧？”我无言以对，只好离开了这家内衣店。

从前，一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问：「你猜我是要钱，还是要你的狗命？」 吓得富商惊声呼喊：「狗命啊～～～」 土匪头子就手起刀落，成全了富商。

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

最近状态不好，该进的球进不了。对方支持者再一起哄，我就有点扛不住了，拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么，台球厅老板居然把我给轰出来了。

现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

晚上，小明嘟着红红的嘴唇回到家。妈妈看见了问：“你不是去小寒家玩了么，嘴唇怎么肿了？” “今天是清明节啊。。。”小明红着脸回答道。

妻子突发心脏病，送去医院抢救。彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。”

清明节，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀草纸，以及十几挂元宝。本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟然托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。

我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。

只是因为在人群中多看了你一眼他就让你上黑板答题。

“海绵宝宝，你被开除了” “蟹老板…” “不用谢！”

在路上遇到一群牵着马匹的男女，蓬头散发面如鬼魅，一个个饿得面黄肌瘦无精打采，我感觉很奇怪，“都饿成这样了，为什么不杀掉马来吃？”“马太贵了，我们杀不起，”一个身着奇装异服的男子解释道，“我们是杀马特贵族。”