要离开的总有一天会离开，现在除了网络的世界我也不想再对他（她）们多说什么了，我应该早该学会一些事要选择沉默。我还能多说什么，因为我不比别人好到那去，有什么资格又去和别人争论。

我喜欢海
但未曾亲眼见过
还那样的蓝
那样的无际

过着不愠不火的生活
那些过去的缠绵缱倦都被我冲进马桶倒进垃圾堆挥入狂风里
留下的只是没感情的我和一些没生命的死物
如何都好 不再重蹈覆辙就好
时间会使你忘记我爱上一个我不认识没听说过的人
那么我们的故事就剧终了
如果这是一场电影 看完我早已泪流满面
哭是因为遗憾 像听一位朋友的诠述 再没有第二种感情可以给你
不愿说不愿提起 也只是因为太遥远的人挂在嘴边不免有些怪异

忍了很久的泪水最终还是那么轻易的流了出来。
我还是那样的脆弱不堪一击
我不明白我的压抑来自哪里
我知道我还是那样的
我不知道听你的话反而让自己变得更陌生更不快乐
我好想抱着一个人痛哭一场
我害怕着失去
可最终还是失去
我还是那样的敏感
那样的伤感
有时候我都怀疑着我有病吗
我想了很多
因为一句玩笑
我想到的是以前的我
我并不是再生他的气
他只不过只是个过客
他又算我什么
我只是怕被人嫌弃
被人讨厌
我驱赶着那些我并不知道真对我还是假对我的朋友们
他们一直在
可我却没有感觉到那种安全感
生活呀生活
为什么我给你过的一团糟

有就是这样的神经
自己对自己诉说着什么希望有人会知道
可是只有自己会耐心的一道又一道的看完

这些年陪伴你的只有深度抑郁引发的精神分裂 从来都不是昔日口吻轻悦的旧情话

我也想向那些吃不胖的瘦子们一样
可以作死的吃然后冉冉着真饱
可是我不是她们
就算一大堆美食摆在桌子上
我也要克制自己
因为我是个胖子

早晨起来陪伴我的除了那微弱的光
还有那扯不断的情感

我不知道现在的日子怎么过，慢慢的我有了睡觉的习惯，我是不是在折磨自己，晚上拿着手机翻来覆去躲在被子里。久久不想入睡。因为我怕白天我会睡不着我又会傻傻的想很多，你有了如今的生活我也不想再去打扰。现在我只想除了上课玩手机就是睡觉。以前我总认为爱睡觉的人生活太无聊。可现在我也还不是，看不起他们这样自己却慢慢走了进来，是不是觉得很可笑。但我觉得现在还可以吧！

我不开心
每天都在勉强自己开心
过了有多久
你有主动和我说过几句话
是不是我不和你说话你就真的不打算理我了
你以前说的那么多又算什么
今天在教室里听见你们的对话
我感觉我是那么多余
原来早就变了
我认为不会随时间变化的东西变了
你以为我过得很开心
那只是你以为吧
想想当初说的
到底有多假
我忍不住眼泪走出了教室
我说我要出去玩
其实有谁知道
我知道偷偷出去抹掉那不争气的眼泪
也许我傻
才会相信世界上还有纯洁的友情
当我抹掉眼泪上楼时看见你下来
我只有选择掉头
不想让你在看到我那不值钱的眼泪
我绕着弯上了楼
看到你在往楼上看
我都在怀疑是不是看我
也许我想多了
当进教室时看到嫌弃的眼神
责怪的眼神
我已经不想说什么了
我只是在假装什么都不知道
自从没在理你后
我就每天开始在空间里给自己留言
每天的我总会躲在被子里流泪
每天不知道哭泣多久才入睡
每天不知道有多久在等待你问我到底怎么了
每天不知道有几次是从噩梦中惊醒
开始的我觉得这一切都是那么蠢
那么可笑
当真正发生在我身上
我才明白
原来我开始所害怕的
所梦到的都成真了
我还该如何去维持
我真的好难过

深情幽默我不及你分毫 满腔勇气来不及用就变成垃圾
倘若事事都如你我愿 如我梦里所想 便不会生出那么多事端 难以收场

放假了没有手机的陪伴
就应该多读书
不去想那些事事非非

你和我说了
可你什么都不知道
彻底完了
说不死这就是我们最后一次聊天
再见

每天都记录点什么，有时候我也会觉得很累，很烦。