因为一个男生和我闹别扭

心里觉得难过
又很麻木
好奇怪

小时候我是个好强，性格外向活泼的女孩，因为羡慕那种安静的人，便克制自己，减少自己的语言，渐渐地越来越不擅长与人交流 甚至是不想与人交流 总会出现紧张的情绪，而一开始出于想给别人留下懂礼貌，随和的映像，尽可能地在谈话中减少“我”的使用，也很少发表自己的意见，慢慢地我觉得我越来越没有自我意识，每当碰到什么事 瞻前顾后，想问题的方向也总是往坏，无法自拔，感觉思想飘到很远的地方，和自己的身体完全分离 ，却闷的呼吸困难，头有点疼，也是直到不久之前才发现是迷失自我的原因，有时拼了命在痛苦中寻找自我意识，找到了的话就平静了下来，但更多的时候仍旧是无法自拔，那种感觉真的很糟很糟

啥都不想说了，啥都不想动，就这样下去，一觉睡到天昏地暗
真正的拥有 是永远在心里开的花 而不是死抓着手中不肯放手的枯枝
　　　　　--来自为发烧而生手机客户端

我又来了，今天跟男朋友吵架。
说真的我人生太失败了，跟爱的人为无关紧要的话吵架。
先说说他吧，我一直觉得这个男人很棒，是特别优秀。20出头很努力自己赚钱，总之很有魅力。
我们聊一个朋友，然后他说我生活好像演电视剧。或许我太容易把失落扩大化，但是真的好忌讳他说这种话。
之后他说我，对我的父母只有怨恨和不满，我还愤世嫉俗，却没能力养活自己。
我不知道自己是不是愤世嫉俗，但是我怕自己是这样。
还有我从来不愤恨我的父母，其实无论我多么难过多么心烦，我只想他们能爱我一点点。我只是想被他们关注，我太渴望亲情了。
可是被他这么说，我真的难过到不能再说任何一句话。
我觉得我从来没有愤恨过谁，很小就没有。除了自己，我不恨别人。
我恨自己一事无成又逃避自我。我知道自己有病，可是我治不好。
最重要的，我真的不能忍受被爱的人这么指责。或许真的是我无所事事，一无所有吧。又不努力又爱逃避。
父母给我钱了，所以他们对我也问心无愧不是么。
我是不是有病啊，我是不是真的有病呵呵。
于是我拉黑了他的电话QQ，反正是异地恋，他也找不来我。
我总是想变得更好才能配得上他。
可能我的世界真的太奇葩了，所以不被接受也是可以理解的。
但是我真的不是只想一直沉溺下去啊，

其实我好自卑，有人说缺乏父爱的女生都这样。
同时我受的教育告诉我要做个高傲的人。
他总爱跟我说，你个老处女知道什么叫滚床单？
我无法反驳，我没告诉他对我来说爱上一个人已经很难了，把自己交给对方更难。我上一任男朋友用尽努力也没办到。我不知道只是没跟人睡过就算有错了？
我太难受了，我一直为自己洁身自好觉得很开心。我身边二十多岁的处女多了去了。人家也都是觉得没必要，不想有，没等到想的那个人。
每次吵架就说我老处女。
这么轻易就离开一个人，是不是很轻率。我只是一直觉得配不上他，所以跟他在一起压力很大。
我决定帮他做完最后一个工作，我就离开他。
我想自己走走，想自己为自己活一会儿。
我再也不想躲在角落里哭了。
总之人那么多，价值观不同，我不想勉强自己。

顶～

我是受人之托帮你顶贴的

不要恨我。。。我是无辜的。。

跟他刚在一起的时候我们真的觉得对方很好觉得永远都不会分开有一次我发现他跟我朋友女的聊得很好他每次都会比我先睡那女的叫他睡他总说不急呵呵真的好伤心那个时候久了吧我们很少说话了他给的理由总是说没有话题今天刚分我该难过没有他还是该高兴这样的人不值得拥有

楼楼困了，睡啦睡啦

睡不着……

吾辈只是大自然的搬运工。。前来顶贴

要病死了……