我们认识没多久3.30，他大我四岁，我俩话都很少。我还在读高中，他说他等我三年。我们见面机会少之又少，大部分时间他都陪小伙伴，其实我也很想和他一块出去玩。有次他换手机号我好久没联系到他，学校不许玩手机我联系不了他，那几天快崩溃了，最后联系到他我哭了。他喜欢玩游戏，几乎打过去好多次都在玩联盟但他从不挂我电话。他一个人时和我一起会像个小孩子一样对我撒娇。他对我很了解我却对他不太了解，但只要他喜欢我都会尽全力去做。他以前住过院，现在身体不怎么好，除了水，牛奶其他都不可以喝，六月和他分过一次，他一个月都泡在酒吧，那次真把我吓坏了，从那次之后我答应他再也不和他提分手了。前一久他去看眼睛，医生说眼角膜出问题了估计三十岁后就看不见了，我好难过，当时好渺茫，但还是想努力治好他的眼睛。他说他不知道还能陪我多少年，但只要有他在他就一直对我好，我真的好害怕失去他。他是我的初恋，是我只想任性的对象，是我只想陪的人。他说明年带我去他家，可是我怕他爸妈不喜欢我啊，现在我该怎么办？我年龄那么小，该怎么办？第一次去男生家，也不知道该怎么办～还有他，我该怎么去做？

其实别人的招数我们都懂。没有什么不同。

心里好烦！说不出来的烦各种苦恼

初见。
那是夏日的一天，她随着店长来到我们公司，当时对她的印象只有那个在店长一米八身影下那个只有一米六的娇小的背影，以及那长长的乌黑头发。当时只是好奇，只是听说。
相识。
或许，你也不曾知道。我是如何喜欢了你。但是我永远也忘记不了 当时你每天陪我一起在大厅聊天唱歌。甚至后面我都产生了依赖，每天都在等你。
珍藏。
我们已经认识很久了。你已经把我当成了朋友。可是爱情的萌芽已经成长，枝叶布满了我的心脏。但是你有男朋友。我不是喜欢做第三者的人。于是我想把你埋藏在心底。等待着时间。等待着自我冷却。
表露。
那天你很惆怅，满脸的犹豫，和纠结。紧锁的眉头。当天晚上你问了我一个问题。你问我。如果有一个很好的朋友给你表白。但是你现在有女朋友。你会怎么办。我很抱歉我误解了你的意思。我以为你在说我，风吹起了园丁修剪的杂草。新的草根已经没办法掩盖。在一次的发芽终究还是会受伤。我说出了我的想法。却无情的再次被园丁修剪殆尽。
折磨。
你知道么我讨厌这种感觉。爱情这个东西一旦出口，被拒绝了就是双方的尴尬。我不知道我是聪明还是愚笨。在你拒绝我了之后，我说出了咱们做闺蜜。甚至我对自己产生了怀疑。我并不喜欢你。错觉，只是错觉而已。
平淡无常的日子，渐渐冷却的心。我以为的故事结局。写好的大纲。终究没有抵过自己的内心。我发现我离不开你了。没有你的消息我会疯狂，如同夏日的积云。遮蔽了天空，甚至让我窒息。我喜欢你在身边的感觉。喜欢你身上散发的味道。滴滴而落的情绪终究会溢出我的心瓶。我再一次向你透漏。甚至已经做好了是去你的准备。你却告诉我你也怕。你怕你会离不开我。你无法容忍自己背叛自己的爱情。我竟然无法反破。我终究是错的。我们再次的伪装起来。我们都装作没有发生过。我无法猜出你盈溢的笑脸背后到底还有多少忧伤。你可能也无法理解我每次做出的举动还是我在爱着你。无法克制的情绪。没办法不去关心你。没有你的消息我就感觉无法呼吸。我究竟怎么了。你是否可以给我答案。我爱的人。
卿心本死水，何处起波澜。 我 爱 你 。

算我写的情书呵呵，我不敢告诉你，多么可笑。这就是我最后的勇气了么。

带着自己满满的自信和骄傲进入新的学期新班级，可是就只有这么短短的几个月，感觉再也回不去了，学习还是生活不尽如意。如果说有好的方面，那应该是不再感到自负，可是我宁愿自己还是以前那个骄傲的自己。

我本来就敏感，然后做事又极端，原来有过几个玩得好的都因为一点小事就绝交了，我现在倒也没沦落到落单，但是只是跟在两个人旁边，她们两关系很好很久了，我其实就是表面没落单但是是多出来的一个人罢了。而且多余得很明显。觉得我现在每天去上学都跟去地狱似的。而且我身边朋友老换，总觉得我们班那些人看见会不会觉得是我这人就不好啊。可是她们每个人我都用心交朋友了，但是为什么都疏远了绝交了。反正现在在学校我没有什么能谈心的朋友，反而有三四个绝交的。最近还跟我妈吵架了，她叫我滚跟我说别天天赖在她家我天天在学校就很累了回家还要受我妈骂，还没人可以倾诉，我觉得我做人好失败我为什么总是跟这个世界格格不入。

失眠失眠……真讨厌

我爸爸和哥哥老是打仗

哥哥总是和爸爸打架，他总是找爸爸要钱，然后17年来他们就吵来吵去，原来他们吵架我还可以吓得哭出来，可现在我发现我都哭不出来了 我真的受够了

有时候在想，逗我玩呢吧 一直很想你~晚安债主

在家好无聊啊，我妹也整天在摆脸色....

今天和小学同学聚会了，本来说得好好的，很多人都要来，但是最后只来了四个女的，包括我，现在初三，觉得才两年，很多事情都变了。本来以为今天会很好玩，但是我们坐了两桌，一桌在喝酒，另外一桌，也就是我们这桌，都在聊天，当然有两个男的，都比较好，应该说都比较像学生。
现在心里很不爽，觉得自己认识的人都不是自己觉得的样子，心里很矛盾，觉得是自己同学，是很好的回忆，应该保留起来，但是他们现在的样子让我觉得恶心。
我自己是讨厌别人喝酒抽烟的，但是他们很多人都会，觉得他们成了自己最讨厌的人，但是我却舍不得哪些同学，毕竟在一起学习了六年。我该怎么办。

晚上找了贴吧的传话铺子给喜欢快一年的一个男孩子匿名表白，他收到传话之后来跟我说了这事，问我的建议，我就装着什么都不知道的给他各种建议，顺便帮他各种方法查这个表白的人是谁，一边还想办法劝他不如不要知道是谁了。
觉得他连有女生给他表白这种事都会来问我意见，却从没有想过表白的人会是我，都不知道是该高兴还是该难过。特别无奈，特别心酸。

每次看这个帖子，都记得有一个人的留言。你的心事是什么，我想听你的心事。觉得莫名感动。