回复：笑了。。。

地铁好拥挤，上车努力伸手够到了上面的栏杆扶着。不小心胳膊碰着了旁边一个身高和我肩膀差不多的妹子。她转过头来看着我的脸，一瞬间我们的呼吸都暂停了！好周正的妹子，竟然被我的眼神迷住了！我低下头轻轻的说:你好。妹子微微有点晕眩，稍微侧过一点头，红着脸说：大哥，你胳肢窝味儿太大了，这口气我实在是憋不住了……

同学买了俩仓鼠，一白一黄，懒得起名儿，于是白的叫狗蛋儿，黄的叫逗儿逼。某日，另一同学二二的说：“你那狗逼挺活泼啊！”

女人总是喜欢骗人，每天晚上我都听到隔壁一美女叫自己要死了，可是叫了3个月都没死，这货有多少血？

有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我，，，，，，

今天在公园里溜达，听见树林里有动静，果然是一男一女在办坏事，我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？” 我一边解开裤子一边走过去说，这…真的可以吗？

和女朋友一起食物中毒，这两天都拉肚子。她出了卫生间，我就补上。我前脚出来，她便又进去了。现在我们的每一次见面都是去卫生间路上的擦身。

一家泰式酒店，老板要求员工见到顾客要双手合十鞠躬，并说‘撒哇滴咔’，代表你好的意思。新来的一小伙没记住词，那天一个顾客从他旁边走过，腰弯的很低了，死活想不起那句词，实在没办法了，说了一句‘阿弥陀佛。

前两天和朋友走在路上，她忽然问我，那个标志长得像护翼卫生棉的车子是什么车？我一看，是雪佛兰

一极品同事，买了一套熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。
一次上厕所，上完厕所发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里了，卧槽～！

晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。。。

前几天看一段子，“女人每月总有那么几天，打一字。答案:帘。”我笑爆了，今天说给一女同事猜，她弱弱的问:“是晚吗？”

深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。” 老板：“20” 男子：“上次来还是10块，怎么？” 老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。” 男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。 男子：“怎么又找了10块？” 老板：“酒卖光了”

一男子上厕所，刚到厕所就点了一根烟。一会儿还没出去，老婆问道，还有多久？老公说，别忙，还有两口。

今天去麦当劳看见一漂亮姑娘！！！我：姑娘，给个电话吧？姑娘：不给！！我：姑娘，你知道山东的麦当劳事件么？姑娘看了看我，默默的从包里抽出来两把刀：小伙子，你知道昆明火车站的故事么？我默默脱掉外套，露出校服：姑娘，听说过高考夺刀的传奇么？

偷偷把老公手机上我的名字改成10086
趁他不注意，发个短信
您的电话已欠费，快他妈交话费。
他楞了半天，还给我看了看。
笑死我了！