我想起去年的今天，想起去年的七月二日，想起去年的很多东西。
那个时候我分明才六年级，连初一都没上过。为什么突然间就跳过了初一直接面向初二。分明还没有准备好，还没有直视它的勇气，它的学科并非能让我感到压力，但是为什么今年是2014年。为什么总会有一种东西拦在我面前。
谁都能明白时间是什么东西，但不是谁都能完全接受时间这东西。它有规则，我是属于摸得清规则但不愿意相信的那一类人。准确的说我们这类人差不多是做梦的那群人。我做梦梦梦梦梦了一年也不想醒来，我不知道我要睡睡睡睡睡到哪一年哪一月，也许等我醒过来我已经高中了。不知道会有什么东西深深深深的刻在我心脏的某一个地方。
谁还记得2013年，啊。2013年。逆转的12岁和蜕变的13岁，现在是嚣张的即将14岁。12岁的三月份我爸打了我，我容忍下来，13岁的五月份他再打我，撕了我一本草稿。他走了之后我把草稿全撕了扔的满地都是纸屑，他听到声音又过来撕了我的英语书和练习。然后准备期末考的时候我用我惯有的冷高的表情当着他的面拎起英语书，里面破烂的纸张掉下来。
这场战争赢家为我。
这是13岁。家庭矛盾开始指向我，不能学着容忍，只有学会反抗——当然曾有人喊我过我这么做，可惜我懂得比她还多那么一点。我反抗的那个时候我正在看利笠文里某个关于团兵的片段HE，笑笑笑笑笑出声。毕竟变性，顺便变身高。真不太凑巧，我笑得太狂，时间也不大对，我表姐寄给她妈【哦她妈就是我姑妈我还能说什么】的康乃馨好像刚打蔫的样子，我妈也正好提到了。在他们都没说话的时候，见缝插针的我笑了。
谁问我笑什么来着，姑妈说我在笑她康乃馨啥啥啥。我草你妈本帅逼什么都没说呢。当然本帅逼也不打算说下去。也懒得管谁帮我辩解——反正是有人帮我辩解了记不清了——诶呀不帮也可以的啦——关手机扔手机走人。
你没拿我当好人我何必那你当好人。家庭矛盾扯上我，这就不是最开始的场面了。我想让你们离婚你们就可以离婚，你们哪一方家产XXX我也完全可以做到。
哦好吧家事——家事——对不起啊我今天就像嚷嚷家丑了怎么来着。谁他妈告诉你这是本帅逼的家里啊啊啊？
我不属于我妈的一方，也不属于我爸的一方，我哪一方都不属于。我站在自己的线上。我觉得我有胃病实在去年的暑假开始培养——哦你让我吃饭啊，你让我去吃狗粮好吗嘛嘛嘛。到现在就不是胃病不胃病的问题了，是我草你妈你到底什么时候胃病的问题了。
啊对不起扯远了。我的错。
当然我也无法想象这是我的13岁，尖锐叛逆的13岁，那么我就不应该继续往下想，14岁、15岁，一天一天大起来，我该怎么样。危国报社？哦简直一场噩梦。至少现在我还在最初的变化里。

我听到Cease的时候印象比较深之一的就是这句话“时间在停止我仍在想”。我不知道今天算不算时间停止了的，我没有写什么作业——就算我想写。差不多每一年毕业后的几天总要茫茫然几下，总有种微妙的感觉是被吸干了血。
槽，大半夜的。
我读完《一个人的朝圣》的时候也是这个晚上。在某些方面，它和《在路上》是相同的。但是我读它确实比读《在路上》好读得多。我也知道我根本不是特别明白《在路上》，既然我都不能明白，那么另一个人也不能明白，即使她早我好几年就看过这本书，并言之灼灼对我，言之凿凿谈了什么什么。她若真的明白了含义，那就只能说明她装逼。
值得一提的是，我也没试着去看懂《一个人的朝圣》是什么意思。
因为我根本不想去想。我若去想，朝圣的地点必是结束的那一时刻，那一条路怎么样，我更不知道。我通常都不喜欢去看我走的路有多难走，只喜欢想着把腿迈出——呸——万事大吉。当然我现在正在路上，我走在路上，也没见什么明珠到我手上，身边也有许多人帮我，但却没见过像玛蒂莎那样的女人，真正的给予一个吻作为嘉奖。

我昨天——呸，是前天，去领完成绩回来的时候没有多看那个教室一眼。毕竟第二天还要来拿手册的嘛看什么，第二天再看呗。
我觉得我后悔了，很深刻的后悔了。小学狗报名的身影多得就像去年我去报名那个时候，我走进教室老师就在那里，然后我拿走了手册和机油一起出去了。回到家我才想起来我没有回头看那个叫做初13（3）班的教室，我能记起前面覆盖着四分之一黑板面基的多媒体白板，能记起后面的板报墙上有被画过的斑驳的痕迹，也许你去上面仔细找找，还能找到残余的颜料与没有撕干净的纸屑。
整个初一就像被我的手电筒强行照过的泡泡，我一关掉手电筒，它就给炸掉了。手电筒强烈的光是我的信仰，信仰没了它也没了。它过去了，世界上再也不能找回和刚才那个一样的泡泡了。
这里的信仰不是我所爱的信仰，也不是我所深信的信仰，而是贯穿我整个人的思想，作为支柱的信仰。
这也许叫做一年。
我不敢说我的人生是白开水，它也不是橘子汽水。它没有加过盐、放过糖，不苦不涩，味道独特。

……晚上逻辑都是乱的，别理。

怕什么还可以看到班级的，因为……还要扫地。
——
“路明非,你是否愿意接受上杉绘梨衣为你的合法妻子,并尽一生去关爱她,珍惜她?”
“我愿意。”

被打并没有什么可怕，或是被侮辱、自己的尊严被踩在他们脚下也没有什么可怕。重要的是你要记在心里啊。也许后来态度会好转，但有些东西，就是刻在心里抹不去。也许终有一天12年的隐忍会爆发吧。但我依然努力克制住自己的情绪，保持轻蔑的态度，而不是像个泼妇一样哭哭啼啼。不论是家庭矛盾，还是学校，我都记着。

家庭矛盾？可怕吗？我从某角度说可以是小傻缺的亲姐姐，真的是亲姐姐没错，多的一些小傻缺没说那你就该想得到了
凭我家小傻缺相公的智商你不知道你们就离婚吧小傻缺跟你比她大你几岁而已 而我也只大她两岁而已但是这真的能改变很多事情。
我一直说小傻缺没尊严她确实没有 但是我也未必有 所以确实没资格教育你虽然教你也不是我的本职
小傻缺和我 基本上是一类人毕竟出身就是这样 也没什么办法 比起小傻缺你要幸福很多为什么身在福中不知福呢
我从小教导小傻缺当然她也几乎从小就是我教的 所以就血缘和脾气来说也不用想着我和小傻缺有什么不同
哦哦扯远了点
尊严是自己抢的，抢的过来必须要抢，抢不过来就把它毁掉。
所以现在半教导不教导我也把这句话交给你
虽然你很幸福
但是如果作为父母连尊严都不肯就给你那还是算了吧
他们根本就不。称。职。