我承认我不是一个合格的暗恋者，我高中这三年里心中住了许多人，就像个廉租房，不像吧主大人，实乃我等楷模。。。
开这帖是为了一个老男人，我是个师控，从一开始就走错了路。

明明心里憋了很多话，却不知该从何说起。。。

你是个神经病，是我最开始的感受。没事就撒娇卖萌，却在下一秒就面无表情飘过，冰火九重天，我记得我给你的逗比小本子上写过这个。你是热情还是冷漠？我害怕又好奇。

你好像和所有学生都很要好，尤其是最近的酷炫小哥，我在你面前总是胆怯又沉闷，只有在网上，隔着几千米，隔着两块屏幕，我才能稍微卸下防卫，所以大概在你眼里我也是个怪人吧，你怕我，也是理所应当吧。

我最接近你的时候，大概就是高三的寒假吧，年会后台我挽了你的胳膊，只是为了合照而已。我没有见过那张照片，我想那时的我一定傻的无法直视。我忘记了挽住你是什么感觉，你身为妇女之友一定被无数人挽过，可我，大概再也没有机会了。现在想想，那天的我真的很卑微，也不知在怕什么，拘谨什么，表现的一点也不大气，这样的我连我自己都看不过去，又怎么能奢求你爱我。

亲爱的结婚时我坐在你旁边，那天我丢脸至极，却还是喜悦，我说要去到你的大学，我说我想追寻你的脚步，你怎么可能不明白呢，明明之前就戳穿了我的小把戏，知道了我喜欢你。可你狡猾啊，就是装傻打太极滴水不漏，你是残忍还是善良？我不想懂。

我就在你们对面的窗口，下课趴窗台是每天必修，直到我们班人尽皆知，见到对面有你的身影，就比我还要激动的呼喊。我又兴奋，又惶恐，怕你觉得受到骚扰，怕你烦我可是还是忍不住想要去看你。我不明白是你眼神太好还是我太明显，我在班里偷看对面总是被你发现，你冲我打招呼，我却慌乱的躲到一旁，我也明白这反应真是烂透了，却作不出任何其他反应。

我去那里上自习的时候你也会跑来和我聊几句，就这么几句足够了，至少会给我一种你会关心我的错觉。你的声音很好听也很有穿透力，温柔，性感。你一讲课整个二楼便环绕着你的声音，我在这声音里，听多也许就醉了。

你唱歌很好听，这是我听说的，我从来没有好好的听到你唱一首歌，我丧心病狂的找到了你大学时做的节目，那么几个仅存的音频我听了不知多少遍。我想听你唱首歌，想听你为我唱首歌。

两天了，你不更新，我便失去了一切你的消息，晚安吧，至少今夜的我还是爱你的。

昨天刚说了你不更新。。。今天就开始在微信刷屏，是闹哪样。。。

你生活的并不如意吧，其实我也是，我执拗的想去到四川，想去到那个你心心念念的地方，可是结果往往不遂人愿，我的前途一片迷茫。我多想握住你的手，随便你带我到哪里，而不是现在这样，雾霭中寻不到你半丝踪迹。

你昨天在朋友圈发了张图，你说，抱抱，我想象了一下。。。可能我要锯一截腿才会不那么违合。。。我们果然不合适，连拥抱都找不到方式（根本抱不到好吗，真是想太多）

抱抱