【 想说话的时候找不到人倾诉的感觉就是难过。愿意不睡觉陪伴我到深夜的人已经不在我身边。心里有心事就会憋得慌。习惯打开的聊天框就会在的人已经远去。顺其自然是我无力控制是我软弱。想让别人看到的脆弱又觉得太懦弱。想要哭得伤心劝自己哭给谁看不如笑得开心。明明都明白却还要说出你心中肯定了的答案。以前不说呵呵不说哦都变成了习惯。难过的时候会想起来有人说的听慢歌是装逼。遇到阻碍得时候回想起有人说的学会笑笑就坚强。许多的有人说已经在不珍惜不合适不勉强中走远。以前面对别把你的脆弱给别人看那只是嘲笑那种话笑而不语。渐渐明白你心以为地发泄对象在你的发泄中评价然后离你远去。总结最后都是离我远去。想找个人教育我只不过想让自己不再迷茫的状态了。这个状态真让我觉得自己可悲没有事情可以重新来过 想安慰却找不到对白 我信异想才有日会天开 忍耐种种不能忍耐 不怀疑该不该 没有什么能打垮我 就像没有什么能拯救我！