感触总在一瞬间。可能一个星期无事，也可能一天发生好多事。

我看到妹妹的闺蜜。考200多分的学渣居然有个考600多分的学霸闺密。小小的让我开了眼。不过，又有什么不可能的呢

她的动力之一是去厦门大学追她的男神。不算漂亮的妹子，但是身上有光。
现在对好多人来说，梦想和愿望都是都么奢侈的一件事。有追求的感觉真好。

我知道怎么做的事情不喜欢别人先来教训我。

我妈说谁谁谁又考了六百多，去香港。谁谁谁又考了好多去哪。我不知道跟我有什么关系。但是她老喜欢在我面前说不停。
他们总是在我面前把一些信息透露给我，让我不想说话。我发现要不就是学习好高分有好学校，要不就是学习不好但人家有钱全世界到处跑。

我没有什么好强好胜的心态。有时候推都推不动，反而让我更容易放弃和懈怠。
但是很逗的是觉得那个男人必须有。

我刚准备在楼下看爸爸去哪儿，虽然知道看完了上来我爸又会吼。他强调无数遍要我早睡十一点前必须，虽然他熬夜看世界杯。
但是我妈在九点多的时候把我喊上去说考驾照的书带回来了马上报名就要考1了马上动不动待会又要挨打。我不知道为什么一有事就是拿挨打来吓唬小孩子的来吓唬我虽然真的可能会挨打。
然后我上来洗完了就进房关门她就进来又出去两三次把我门开着。我扑床上看书又听到她在外头喊我好几次，说出来看爸爸去哪儿。好几次，我忍住一直没说话，我觉得我一说话就会有气待会更复杂的场面。我甚至想好要怎么说或是压抑我的不满或是表达我的气愤，但是最终还是什么都没说。当然，我也没出去看。我安慰，反正看又不让看完，那要放到十二点多吧。印象中就看春晚的时候在外头呆到十二点了我爸没说什么，其他时间有这样就是被骂了。

倔性子。要面子。
做了的事不后悔，就算后悔了也在心里烂掉打死不说不屈服。

也许就是这样。是不是真不好。
我一直记得那次孙宇凡问我怎么进的新生群又没拉我，我说是他拉的他不信他说没，当时心里一堵就说那你把我T了吧算了还是我自己退了。
我还只是个小女孩子的性子，想有个台阶我肯定马上就下了，但是那只是幻想，现实中没有。怪我忘记他本就不是一个会暖人的人。怪我太傲娇。但是有能如何，我到现在还记得这事。当时你说一句不要这样开玩笑的或者直接再拉一次就啥事也没了，但是没有。我知道现在再有这事，我还是会这样，你也还是会这样。
后来我看到你们说新生群之类的就闹心，然后大干建的讨论组也退了。贴吧也看的少了，我想静下心来。我还记得刚开店的时候馒头那次把我弄毛我退了鸭店表弟把我拉回来说不要跟他个傻逼计较我就回去了。我就是那种给个棒棒糖就能过事了的人，就看你是不是愿意给棒棒糖的人。

独立自主的人一般不喜欢我。性子相反，我太麻烦。
除非你爱我，成熟，真心疼我。我还记得今年过年奶奶边烧火边说的话，你脾气不好以后一定要找个爱你的疼你的让着你的好性子的男人不然咱宁愿不嫁。然后我就过年过着过着突然哭了，被他们看到又说我不懂事死爱哭什么的。
我的坏脾气逼走了好多人。以前总看着那句话说坏脾气逼走了人也留下了最真的人 傻傻的信以为真。现在发现以为真的也慢慢的走了，难道是我的脾气真的烂到一种境界。

我越来越不敢对你肆无忌惮想骂就骂想打就打了
我越来越不敢在外很多人玩的时候说你的坏话随意黑你了
我越来越拘束了看着你有点手足无措说话做事都不自然了
我越来越不敢表露出来我的难过吐槽我的麻烦事怕你觉得我就是个麻烦屁事那么多
我越来越不敢在你面前出丑怕你不但不扶我起来反而笑话我太蠢抑
我越来越不敢在公众场合说话怕再遭人骂没有人帮我而你也是其中的一个
我越来越不知怎么开口怎么看你
我越来越又想看到你又想逃离了
好想问一句，我们什么时候变成了这样子。
好想问一句，这样对待你的我，你有没有不习惯。
我们是怎么了。

那时候一直憧憬的粉红女郎和爱情公寓的生活，越来越知道不可能了但始终磨灭不尽期待。

你们都是一群不爱说话憋到死的人，你说没有我一天到晚噼里啪啦你们的生活该有多无聊啊

我妈说，他不爱我。哈哈哈哈