朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖娼被抓，我赶紧跟老婆解释：“别信，我嫖娼从未被抓过。”

又没人了

地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…

警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。”我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”
【谁知道这只狗狗刚吃完屎

青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

接楼上强大的神回复：
我叫熬夜：我是个职业小偷，昨晚看见地摊有卖5s玩具手机做的贼像才两块钱，刚好在路上顺了一个人的手机被他发现了跑不过他就把5s扔地上，那傻B捡起来看了一下就跑，我假装追了两步他就跑得没影了，我太他妈机智了

网友万x万说：看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说 ，把我的发型都吹乱了......

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜...........

央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

楼主去去就回

这个真的好励志看着我一阵激动