星期日，天气阴晴不定。
毕业两年，我做一个总结：两年来，我既没有找女朋友，也没有一项我长期坚持的工作。转眼，二十五岁，没成家也没立业。我走得路永远都是曲折而又不见光明的，幸好有朋友的陪伴，我才不至于早点从这个世界消失。抱有这种念头，复读那年就有了，09年的初夏，高四的那段昏暗日子，由此，我的人生永远都处在黑暗中。不论谁来谁走，任何人都不会在我心上留下痕迹，我自私又冷漠，都不要去靠近我。
我放张颍走了，我知道她不爱我，也不可能，最后一次见面的时候我都知道。但我贪恋，是的，是我选择以此为盾牌，拒绝所有人，可能的，不可能的，我说她是我以前的女朋友，现实是我们做了一段时间的普通朋友，七年的最终沦为熟悉的陌生人。我已学会了忍受这种致命的拒绝，因为我把我的真心和爱全部放上面了，所以我还没学会如何抽身，如何从自己倔强的单恋中学会理性看待。不爱就是不爱，根本不需要理由。可，我还活着…
活着，毕业两年，我浑浑噩噩。我的大学时光全部死在床上，死在写下的文字中，死在对那个人无可抑制的念想中，死在我的幻想里，死在曾经。如今，仍旧在死去，在郑州，艰难的度日，频繁的跳槽，我问自己究竟该做什么？不，我不知道，我的选择时刻在变。当谈起两年来，我赚的多少钱时，我只能说没有一万块。我做过兼职，发过传单，当过卧底，也卖过炒股软件，我当时决定离开郑州，是因为我合租的朋友有了女朋友。于是，我走了。去了上海，像是突然被囚禁一样，我极力挣脱，又去了泉州，我去兑现我的诺言。我是如此天真，又如此单纯，我以为那个网络的姐姐能够真实待我，那个叫珊珊的人，哪怕见一面，最后我没那个机会，连一个机会都没有。我在泉州的高中朋友那儿，呆了一个月，后来我走了，我再也不想让自己去相信网络上的爱情，因为我每次都是那么单纯，那么真心，我要的仅仅就那么简单——一个女朋友——未来的妻子，我会努力争取面包，但没有任何人相信我。是的，现实是这样的。
来杭州没多久，又遇见了生活中的大学同学，又是一对情侣，我每次都逃不过这个宿命吗？公司待我很好，同事也不错，但我辞职了，我也不知道为什么，我说我想做什么敢兴趣的事儿，是的，突然之间，我又老了十岁。
此刻，我身上还有一千多，还欠朋友五百，弟弟七百，我没找工作，不知道做什么，我的生活家长也不再过问。离职那天，她跑到我空间，告诉我最后一次，和我所谓的单纯的七年划清界线，从此一刀两断。我该如何面对？然而现实已经硬生生的抛过来了，像手雷一样，炸了我的执着，也炸了我的生活。
我的生活像是一个拾荒者，不过，一个饥饿的诗人，如果我是诗人的话，我在郑州都有过一天不吃饭，或中午吃一顿的忍饥挨饿的能力，或许是小时候遗传，我吃不饱，但又吃不下。现在，在杭州，我延续着那不以为然的自虐，视力毁了，身体也垮了，我问这个现实，你究竟要迫害我多久，你才满意？
然而，我不会生活，不得不向现实低头，倘若我以自杀者反抗，那么或许我是成为了真正意义上人的胜者。或许，死亡早已在我脑海根深蒂固，张颍听到这些，该有多憎恶！我知道，她不让我提及——死亡。她是乐观主义者，外热内热。
我见到她不是不开心，我自卑，自卑的我不敢多说话，或总是说错话，然而她不理解我。她不理解我，一切都是零。我是分明爱了，附上生命和整个灵魂，但我没有经过尘世的途径，我在用我的方式——写的文字，从第一本诗集，七年或许太短，不值得一提。为了她的幸福，我成全了她的幸福。为了那个叫珊珊的人，也成全你们。为了那个我一直在跟你说话的——那个高中女同学，你连一个字符都不回复，你也结婚了，我大学唯一有感觉的——你也有男朋友。
是的，我两手空空，一无所有，又不爱主动，我用了我最脆弱的方式以求在爱情之前，最起码给我尊重，或许我爱就需要忍受，如果我忍不了，那么我放手就是永远，就是绝对不可能，更不会做朋友，除非我是特别爱你。
我一生都在寻爱，许昌，开封，郑州，泉州，上海，杭州…我太累了，我不去寻面包就是为了纯粹，纯粹，纯粹，或许没有人懂。
除了隐隐的自杀倾向外，我对尘世几乎
要绝望了。但凡我所求的皆不属于我，我活着又是为了什么？
简单的，纯粹的需求，现实都不会有？
或许，是我命不好，运气不好，人的性格也不好，全都不好，一无是处。
毕业两年了，两年了，两年了，我说的要完成永远也要不成。都在路上的时候，唯独我还没出发，因为我不知要去向何处。我失去了所有欲望，不争取，不吵闹，像古墓派的活死人，我饿了，饿了，饿了，也渴了，我待在一个地方长达几天几夜，我在城市寄生着，以最消极的一丁点儿气息支撑着，这现实，我想要破口大骂，可是我该骂谁，我想逃走，又该逃到何处，我想……
毕业两年了，我成了最为失败的人。我时常感到自己太孤立，沟通不好也得罪人，我活着为什么这么累。死亡终把我解脱。
生为初陌，自己将自己推向永劫不复的深渊。简单的活着，我都做不到！呵呵…
毕业两年，我做一个总结：两年来，我既没有找女朋友，也没有一项我长期坚持的工作。转眼，二十五岁，没成家也没立业。我走得路永远都是曲折而又不见光明的，幸好有朋友的陪伴，我才不至于早点从这个世界消失。抱有这种念头，复读那年就有了，09年的初夏，高四的那段昏暗日子，由此，我的人生永远都处在黑暗中。不论谁来谁走，任何人都不会在我心上留下痕迹，我自私又冷漠，都不要去靠近我。
我放张颍走了，我知道她不爱我，也不可能，最后一次见面的时候我都知道。但我贪恋，是的，是我选择以此为盾牌，拒绝所有人，可能的，不可能的，我说她是我以前的女朋友，现实是我们做了一段时间的普通朋友，七年的最终沦为熟悉的陌生人。我已学会了忍受这种致命的拒绝，因为我把我的真心和爱全部放上面了，所以我还没学会如何抽身，如何从自己倔强的单恋中学会理性看待。不爱就是不爱，根本不需要理由。可，我还活着…
活着，毕业两年，我浑浑噩噩。我的大学时光全部死在床上，死在写下的文字中，死在对那个人无可抑制的念想中，死在我的幻想里，死在曾经。如今，仍旧在死去，在郑州，艰难的度日，频繁的跳槽，我问自己究竟该做什么？不，我不知道，我的选择时刻在变。当谈起两年来，我赚的多少钱时，我只能说没有一万块。我做过兼职，发过传单，当过卧底，也卖过炒股软件，我当时决定离开郑州，是因为我合租的朋友有了女朋友。于是，我走了。去了上海，像是突然被囚禁一样，我极力挣脱，又去了泉州，我去兑现我的诺言。我是如此天真，又如此单纯，我以为那个网络的姐姐能够真实待我，那个叫珊珊的人，哪怕见一面，最后我没那个机会，连一个机会都没有。我在泉州的高中朋友那儿，呆了一个月，后来我走了，我再也不想让自己去相信网络上的爱情，因为我每次都是那么单纯，那么真心，我要的仅仅就那么简单——一个女朋友——未来的妻子，我会努力争取面包，但没有任何人相信我。是的，现实是这样的。
来杭州没多久，又遇见了生活中的大学同学，又是一对情侣，我每次都逃不过这个宿命吗？公司待我很好，同事也不错，但我辞职了，我也不知道为什么，我说我想做什么敢兴趣的事儿，是的，突然之间，我又老了十岁。
此刻，我身上还有一千多，还欠朋友五百，弟弟七百，我没找工作，不知道做什么，我的生活家长也不再过问。离职那天，她跑到我空间，告诉我最后一次，和我所谓的单纯的七年划清界线，从此一刀两断。我该如何面对？然而现实已经硬生生的抛过来了，像手雷一样，炸了我的执着，也炸了我的生活。
我的生活像是一个拾荒者，不过，一个饥饿的诗人，如果我是诗人的话，我在郑州都有过一天不吃饭，或中午吃一顿的忍饥挨饿的能力，或许是小时候遗传，我吃不饱，但又吃不下。现在，在杭州，我延续着那不以为然的自虐，视力毁了，身体也垮了，我问这个现实，你究竟要迫害我多久，你才满意？
然而，我不会生活，不得不向现实低头，倘若我以自杀者反抗，那么或许我是成为了真正意义上人的胜者。或许，死亡早已在我脑海根深蒂固，张颍听到这些，该有多憎恶！我知道，她不让我提及——死亡。她是乐观主义者，外热内热。
我见到她不是不开心，我自卑，自卑的我不敢多说话，或总是说错话，然而她不理解我。她不理解我，一切都是零。我是分明爱了，附上生命和整个灵魂，但我没有经过尘世的途径，我在用我的方式——写的文字，从第一本诗集，七年或许太短，不值得一提。为了她的幸福，我成全了她的幸福。为了那个叫珊珊的人，也成全你们。为了那个我一直在跟你说话的——那个高中女同学，你连一个字符都不回复，你也结婚了，我大学唯一有感觉的——你也有男朋友。
是的，我两手空空，一无所有，又不爱主动，我用了我最脆弱的方式以求在爱情之前，最起码给我尊重，或许我爱就需要忍受，如果我忍不了，那么我放手就是永远，就是绝对不可能，更不会做朋友，除非我是特别爱你。
我一生都在寻爱，许昌，开封，郑州，泉州，上海，杭州…我太累了，我不去寻面包就是为了纯粹，纯粹，纯粹，或许没有人懂。
除了隐隐的自杀倾向外，我对尘世几乎
要绝望了。但凡我所求的皆不属于我，我活着又是为了什么？
简单的，纯粹的需求，现实都不会有？
或许，是我命不好，运气不好，人的性格也不好，全都不好，一无是处。
毕业两年了，两年了，两年了，我说的要完成永远也要不成。都在路上的时候，唯独我还没出发，因为我不知要去向何处。我失去了所有欲望，不争取，不吵闹，像古墓派的活死人，我饿了，饿了，饿了，也渴了，我待在一个地方长达几天几夜，我在城市寄生着，以最消极的一丁点儿气息支撑着，这现实，我想要破口大骂，可是我该骂谁，我想逃走，又该逃到何处，我想……
毕业两年了，我成了最为失败的人。我时常感到自己太孤立，沟通不好也得罪人，我活着为什么这么累。死亡终把我解脱。
生为初陌，自己将自己推向永劫不复的深渊。简单的活着，我都做不到！呵呵…
