回复：一场考试，断了三年情。初中三年，我

小时候总有梦想，长大一定要当一个科学家，这个家那个家。。。现在想想，那时候真是太单纯了，不要说科学家，尼玛连成个家都难。。。擦

大家有没有觉得在旧衣服里找到五十块比在平时赚了一百块高兴得多了！

十七岁时，
妈妈：儿子有女朋友了么？
我：嗯 有。
妈妈：你这么小你懂爱么？ 赶快分了。
我：嗯 好。
二十五岁时，
妈妈：儿子有女朋友了么？
我：嗯 有。
妈妈：谈多久了啊？
我：八年。

那天和我姨坐公交车出去逛街，在车上碰见了一个小偷。他看我姨的口袋鼓鼓的，就用刀片划口袋。结果，哗啦啦的一声，全车人都盯着小偷。我姨的口袋里装了一口袋瓜子。

“老公，我爱你”“又想买什么”
“老婆，我爱你”“又做了什么对不起我的事”
“孩子爸妈都爱你”“又要说离婚的事？”
“爸妈，我爱你们”“考试又没及格吧”

今天和老公聊到有没有人追过他。
他无比陶醉的回忆说：“当然有，我们村的狗追过我，很疯狂的追过。

每次去银行的ATM排队取钱，总有一种“前面的人怎么搞那么久？轮到我自己的时候却不到两分钟就搞定了”的感觉。后来室友告诉我，其实那只是因为你比较穷。。。

纯手打 狗不能喂的太饱，人不能对的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；是人是狗，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。

所有商品的广告都是说的怎么怎么的好，只有香烟的广告说出了自己的缺点而且最好卖的。

一只羊驼在路上碰见一只乌龟，想调戏它一下。
羊驼:乌龟弟弟，人类看见你，总喜欢说你是缩头乌龟，你是不是很难受。
乌龟:还好啦，总比人类看见你叫草泥马好。

二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。 准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我，我仔细看原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

选好日子约女神到海边告白,女神婉拒。
我：为什么,是因为我穷吗?
她：不……不只是穷,还有丑!
看来只有用绝招了,我拿出戒指单膝跪地,正准备求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔进大海：“除非你能把戒指找回来,否则想都别想!”我默默地注视着大海,深深地叹了一口气：“这可是你说的!”一会儿,戒指浮了上来……

初一第一节生理课。
老师:“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”
小明:“说吧，你想知道什么？”
老师:“你出去！！”