插播一个刚刚发生的事件。
刚刚看见一个笑话。说唐朝时期一个小国家和大唐打架，国王派一个官员去打探。官员看见对方烧杀抢掠无恶不作就回来报告国王，说：“大王，据臣所见，敌人节操丧失、、、”这个时候狄仁杰站出来大吼：“卧槽！我什么时候草丧尸了？”哈哈哈哈哈哈。然后我就把这个笑话讲给老爸老妈听，结果：
爸爸：丧尸是什么？”
妈妈：请发音标准点是丧不是上，是尸不是丝！”

说一个关于爸比的！ 舅舅家跑来一只大狼狗（据说自来狗特别招财）于是舅舅收养了她，不久后狗狗生宝宝了。舅舅就送一只给我爸爸，说这个狗狗真的很招财！奇葩的是，这明明是只狼狗，可是养了很久也没有长大 逗比老爸说：“哎呀我草，旺旺，你妈不守妇道啊！堂堂一个大狼狗让小逼宠物狗睡了吧！”

胥渡吧那么多人，现在连水帖的人都没有了吗

小学三年级（估计）的那个冬天，我终于在公园偷到一盆花（其实策划了很久）我小心翼翼的把花拔粗来丢掉再洗干净花盆，用四匹砖搭了一个简易的灶，把花盆放在上面加了半盆水开始煮！腊！肉！（四川腊肉你值得拥有 ）渐渐的开始四溢飘香了有木有？在这个激动人心的时刻，“澎！！”一声，我的花盆，阿呸，我的锅爆炸了！看着七成熟的腊肉楼主心中有一万只草泥马奔腾而过，然而你们以为楼主会轻易放弃吗？你们太天真了。

然后鸡汁的楼主回家偷了两跟打毛衣的铁签，将腊肉串在签子上继续烤肉！过一会铁签越来越烫，于是楼主回家偷了一根火腿肠（我草，那时候的稀罕物，但楼主讨厌吃）串在铁签的另一头，楼主拿着火腿肠烤腊肉（好奢侈 ）就在楼主为自己的鸡汁洋洋得意的时候。。。

火灭了！哎呀我草，等楼主各种吹各种加柴火好不容重新燃起希望的火焰，才发现旁边的柴火不够了。真操蛋，于是楼主盘起腿，像一休哥哥一样开始思考，“叮咚”楼主想到一个好办法，楼主跑到家里偷了六跟蜡烛捆成一团，逐个点燃！哈哈哈，这下不要管火了只管烤肉了！眼看大功就要告成，楼主的奶奶回来了（奶奶是母老虎 ）那一夜楼主的嚎叫响彻了整个大地！！！

既然没人，那我就去睡觉了

一个同事和供应商的老板吵架了！越吵越凶，后来那个同事很伤心都哭了，然后找妈妈说要辞职！爸爸听见了，拨通了那个人的电话：“喂，xx啊？你和xx吵架了吧？哎呀我不管你们因为什么，哎呀我不听我不听（估计那边在解释）我不管，反正她现在要辞职，你要赔我一个。哎呀我说了我不听，你赔我一个就可以了，要像她这么懂事，要这么能干，要这么勤快，还要这么漂亮的。哎呀我说了我不听，你要么赔我这样一个人，要么就跟这样一个人赔礼道歉！你选吧！”那天下午，那个老板就带着水果过来了、、、

就在刚刚。妈妈问我，想不想家（我知道她其实是想问我想不想念男盆友 ）我说你是不是要赶我走啊？妈妈说，“不是的，我在想如果你没良心的说想，那我就给你订火车票回去！”擦，好腹黑！过一会爸爸回来了，爸爸说：“其实你妈最坏了，每天想叫你起床又不想当坏蛋都叫我来叫你！”我鄙视的看了一眼老妈。老妈两眼一瞪，老爸就说：“你每天能不能按时起床，你看你像个什么样子、、、”我说：“你们嫌弃我我走就是了！ ”老爸说：“走吧，反正你能做的已经做完了！” 太无情了

往年客户老总过生日都是要求供应商给现金并且规定了金额。这么多年以来这个方法都得到所有人的认可。因为既然规定了，那就不会为给多少想破脑袋。（每年所有供应商所交的金额是透明的，因为最后这些钱全部会捐给慈善机构）然而今年老总开始感叹：钱对我来说就是浮云。多希望收到一件让人感动的礼物。于是取消了红包制度，由各供应商自主选择礼品。这可难为了所有人。又要在意礼物的价格，还有揣摩老总的心思。（毕竟老总真的什么也不缺）然而在这个所有人唉声叹气的时候，有两个人却欢天喜地。
“刚刚打电话给老总助理了。说说老总要的是心意”
“心意这玩意是最便宜的了，太好了！”
“我们送点儿什么好啊？”
“去庙里求一个护身符吧，才10块钱！”
“不好不好，太贵了！咱们送鹅毛吧，不是古话说千里送鹅毛礼轻情意重吗？”
“那还是送鸡毛吧，我不知道去哪儿找鹅毛！”
“鸡毛好像不文明啊！”
“那怎么办？”
“啊，我们一会去农庄吃鹅吧，到时候拔一根漂亮的鹅毛不就行了吗？”
“哇，你太鸡汁了！。。。”
我想说，你们两个这么逗，其他同行知道吗？

今天，某个从不过问生产的二货，心血来潮跑到车间去看看。这不看还好，一看就火冒三丈，抓住某师傅就开骂：你们怎么回事，看不懂订单啊？这里不是说了真q350个，假q600个吗？这个师傅一听也吓坏了，赶紧看一下订单，说：“我没有做错啊，你看流程卡是这样写的，我按流程卡做的啊”（目测师傅不爱看订单 ）于是某二货急了，带着师傅一路回来找开流程卡的人：“你怎么回事？流程卡怎么乱开呢？”开流程卡的人一听也着急了，说“我是按订单开的啊！真q350个，假q600个”二货着急了：“我刚刚明明看见最后做出来的是假q350，真q600！你们今天不给我交代清楚谁也别想好好上班了。这么点小事也做不好，是猪脑子吗你们？”
师傅小声的说：“你会不会看错了？你看反了吧”
“我会看反吗？我又不是你们这些猪脑子！”
我听了一阵说：“你不会把真q和假q理解反了吧！”
二货对着师傅说：“对啊，你肯定理解反了，个猪脑子。”
师傅说：“怎么可能真q就是分开的，假q就是看起来是有q，可只是一个外形，其实是一体的所以叫假q”
二货一愣，沉默了很久说：“我不跟你们说了！”掉头就走，突然停下转过头来刚想说什么，全办公室人突然异口同声的说：“猪脑子！”

去年回家祭祖，爸爸发现爷爷的坟头有好多草（话说爷爷的坟也太霸气了，一个人占了一个山头，据说是个风水宝地啊 ）作为孝子的爸爸叫我去借一个锄头来锄草，草，你是孝子你怎么不自己去？爸爸说：“乖，你去嘛，等下我去还还不行吗？”哼以为我是白痴吗？如果我在回家那条路上到人家借的话，他不是少走很多路？于是我花了十分钟下山，在花十分钟往家相反方向的人家借到锄头，再花20分钟上山，（因为没路）后来爸爸确实把爷爷的坟理的很漂亮，然而意外发生了，这个逗比把锄头弄坏了，我心中窃喜，“看你怎么还！”哎，所以说我真的图样图森破，逗比老爸说：“咱们回家吧，家里煮了好吃的。对了，谁借了人家东西的赶紧去还给人家啊！”我草！

“老爸老爸，你有没有做过什么很糗很逗比很后悔的事啊？”
“有！”
“什么事？跟我说说吧”
“不想说！”
“求求你了，说说吧！”
“不要！”
“说了给你买酒！”
“好！”
“说说，什么事？”
“娶了你妈，生了你！”
草！你这么委屈，我妈知道吗？你死定了！

“老妈老妈，爸爸说这辈子最后悔就是娶你”
“不可能”
“真的，我发誓！”
“他原话怎么说的？”
“他说《这辈子最后悔就是娶了你妈生了你！》”我用低沉的声音转述，好表达老爸的愤怒！
“哦，你理解错了，他的意思不是后悔娶了我和生了你，而是，娶了我居然生了你！”
有什么不同吗？白痴！

“老妈老妈，爸爸说这辈子最后悔就是娶你”
“不可能”
“真的，我发誓！”
“他原话怎么说的？”
“他说《这辈子最后悔就是娶了你妈生了你！》”我用低沉的声音转述，好表达老爸的愤怒！
“哦，你理解错了，他的意思不是后悔娶了我和生了你，而是，娶了我居然生了你！”
有什么不同吗？白痴！