突然想起一个关于爸爸妈妈的。先说，怕一会忘记了，九几年（不要问我到底九几，反正九五前）妈妈逛市场回来，那个时候好像没有出租车这回事，只有摩的。（不知道你们知道不知道那是啥不）然后到地方了，师傅要五块，妈妈看爸爸坐家门口跟一群朋友打牌也心痒痒就没有讲价，给了五十块。那师傅看见妈妈心不在焉的样子拿了钱轰了油门就想跑。（据说那时候好多工人一个月才两三百块钱）眼疾手快+v587的妈妈一手揪住师傅的衣领就把师傅揪下车了摔在地上了（车还飞出去好远）。这一切都被爸爸一群人看在眼里。爸爸生气的拿着凳子就往师傅脑袋砸去。那场面、、、啧啧啧、、（其实师傅带了安全帽 ）、后来，惊魂未定的爸爸问妈妈：“你是撒比么，看见我砸人头也不拦着点儿！”
花痴妈妈：“阿？好不容易英雄救美一回，老公，你刚刚那样子酷比了！”

这是一个复杂的故事，小学二年级的时候，奶奶说过元旦节有一位亲戚家姐姐要结婚，（我真的不想吐槽姐姐叫小红）这意味什么？有！大！餐！阿！！！为什么望眼欲穿的日子过的永远比平时慢，阿哈，这一天终于要来临了。【可是】穷凶恶极的校长居然在前一天通知元旦节全校补、课！！！小学二年级补你妹阿，魂淡！！！得知这个消息，我和堂妹整个人都不好了。就在这个心力交瘁的时候，奶奶说：“明天干脆请假吧！”什么叫山穷水复疑无路？什么叫柳暗花明又一村？！我和堂妹兴奋的像嗑药一夜相顾无眠！第二天天不亮我就叫奶奶起床准备出门（姐姐家很远）就在这个时候，丧心病狂的大伯母跑过来跟奶奶商量反正要下午才出门，不如让孩子们先上一上午课吧！！！我草！得知这个惨绝人寰的消息，我和堂妹当时就面如死灰，你们以为我们只是想偷懒么？那你们太天真了，其实因为知道第二天不上课，所以第一天故意没写作业阿，魂淡！！ 我和堂妹讲作业本藏在床上，然后忐忑不安的就往学校去了！到学校后老师正在检查作业，我和堂妹异口同声说丢家里忘记拿了。（当然这种借口老师是不会相信的）但是我们一口咬定就是掉家里了。老师就罚我们站讲台。就在这个凄惨的时刻，当我和堂妹泪眼婆娑责怪老师不分青红皂白的时候，我亲爱的大伯母，气喘吁吁的出现在门口，一边拍着胸口一边说：“家家，静儿，你们作业本忘记拿了！”

小学的时候，大伯是木匠，总是拿着铅笔在木头上画来画去，然后不用的时候就把笔别耳朵上，我觉得特别酷阿！有一天我也学他。结果过一会儿，我找不到我笔了！哎呀我草，我一共就一支笔阿，没笔怎么写作业阿？不写作业老师要打手心的呀！我着急的到处找，最后我哭的稀里哗啦的！越想越伤心，哭的越来越大声，因为傍晚了，奶奶从厨房出来一巴掌就扇我后脑勺，“大晚上的嚎啥！”这一扇，笔就掉下来了，哎呀，我草，这不是我笔吗？那种失而复得的心情，我抱着笔就笑了，奶奶说：“碎娃儿成天谈呵呵的！”然后走了！（那句话的意思就是神经嘻嘻的，撒比比的）

初一的时候，第一节语文课，老师叫每一个同学讲自己的理想。同学们都讲的很好，想当医生，科学家，宇航员，飞行员，警察，老师，各种光荣的答案让老师止不住的微笑（我很想说他们很操蛋好么？以为是小学写作文么？简直听不下去了）轮到我了，我说：“我叫赵静，我希望将来我爸爸赚很多钱，这样我就可以每天吃了就睡，睡醒又吃！想睡多久睡多久，想吃什么吃什么！”我陶醉在我幻想的日子里不能自拔的时候，同桌幽幽的说：“难道你活着就是为了造
粪么？”
老师微笑着说：“坐下吧，造，粪，机！！！”

12年的时候，小姑生了个儿子（比我小接近20岁阿，草淡）冬天，姑姑带着还是婴儿的弟弟来我家玩儿，然后姑姑在客厅给弟弟把尿！（让他尿垃圾桶里，不过真佩服她居然一滴也没有尿外面，好吧，我说远了，不过这样的技能确实值得欣赏不是吗，哎呀，别扯了）弟弟一直哭，我说：“他穿这样的裤子，pp不冷么？”小姑说“冷有什么办法，只有这样的开裆裤尿尿才方便啊”我想了一想从杂货房找了一个电烤手炉放弟弟pp下面，可能是很温暖，弟弟真的不哭了，尿着尿着都快睡着了，突然，他又大声哭起来，而且月来月大声，我仔细的观察研究了一下大吼一声：“我草，姑妈，弟弟的jj至少八成熟了，快拿开！”
然后整个屋子突然很安静，很安静，安静，静。。。

好逗！

两年前，有次穿着裙子就去爬山了，山顶风特别大，我的两个手只好一直按住裙子。所有人经过我面前都要鄙视一眼，哎呀我去，我怎么会想到山顶风这么大？后来有三个男生走我面前过，看了我一眼然后小声的议论着什么，突然其中一个帅哥向我走来，我当时脑袋一定是抽风了，一把把裙子掀起来说，“你看嘛，我有穿卫裤阿”帅哥一愣，脸突然红了说，“我只是来问你借点卫生纸，朋友拉肚子！！”
。。。

每次聊天，只要中途被打断就会忘记自己要讲什么。有一天跟老板娘聊天、老板娘讲到到章子怡和撒贝宁谈恋爱。我说听说章子怡怀了在美国养胎、撒贝宁努力吸金养家呢。。看到她茫然的样子我想解释吸金就是赚钱。这个时候老板幽幽的说好像章子怡吸金厉害点吧！被老板这么一打断我就记不起来，要跟老板娘说什么了，反正隐隐约约记得要解释吸金。然后脑袋一抽就说：“吸就是那个吸，金是金子那个金，不，不是，是金钱的金，不是精子的精、、、”
我一着急只恨没能把舌头咬断！然后整个办公室爆笑，哎，也不知道有什么好笑的，一群疯子。。。

我们家的家庭成员是：我，爸爸，妈妈，妹妹！
每次做决定，总有一个不合群，如果是爸爸，那么就会得这样的结果：“三个女的，一个男的，男人少废话！”
如果是妈妈就会得这样的结果：“三个姓赵的，一个姓雷的，外人闭嘴！”
如果是妹妹：“三个成年人，一个未成年，小屁孩滚粗！”
如果是楼楼，就会得到这样的答案
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好了，开始讲我各种外号的来源。轻口味优先！ 话说那个造粪机也叫了差不多一个月啊

先说懒洋洋吧。
有一次离家出走（又是离家出走 ）打工，老板问我多大，我说。。。他说：哦，属羊（所以我又爆年龄了）然后问我哪里人，我说四川绵阳的！
老板说：哦，小绵阳！
于是我被录取了，可是没有一个人记得姐的名字，全叫小绵羊！！好吧，这不是重点！后来，有一天，我上班上班开始打瞌睡，（财务什么的真的很枯燥啊有木有） 然后我就想起来走走，结果我走啊走啊，就走远了。 突然，我看见一个大箱子，至少一米六那么长，鸡汁的楼主直接睡进去了，（长宽简直是量身定做啊有木有？？！！）为了怕别人发现，鸡汁的楼主就把箱子上面开口那两片折下来，开起来就像一个已经封好的货物箱子！

就在这个幸福的时刻，楼主正做梦嫁老公呢，一大叔直接用叉车把我所在的箱子叉上了货车运走了。。。 已经走了很远了，一个大叔疑惑的发现：咦，这里怎么还有一个货没有装箱？？？

于是大叔们开始一系列的盘查，发现一定是货车上已经送出的货物出了问题，于是叫送货的大叔把车开回来！再一个一个的把箱子搬下来，突然他们发现了一个奇怪的事情 为什么其中一个箱子没有封起来！于是，老板还有很多大叔都把这个箱子围起来了。 后续，我实在讲不下去了

你们能想象我一觉醒来被一群光着膀子的老爷们儿团团围住后尖叫，受到极度惊吓的我最后被丧心病狂的老板罚了很多工资还要写检查是多么悲催的事情么？从此，懒洋洋这个外号响彻了整个工业区

妖妖。这个外号到现在也很多人叫。但是很少有人知道这是肿么回事！话说我叫赵静啊！（一个老土的名字 你们不想知道这个名字的来源么？）然后慢慢的不友好的童鞋就给我取了个外号叫赵妖静（照妖镜啊 ）慢慢的：赵妖精。慢慢的：妖精，慢慢的：小妖精，慢慢的：小妖妖，慢慢的：妖妖。
经过长达十五年的变化，妖妖才形成