小学的时候，大伯是木匠，总是拿着铅笔在木头上画来画去，然后不用的时候就把笔别耳朵上，我觉得特别酷阿！有一天我也学他。结果过一会儿，我找不到我笔了！哎呀我草，我一共就一支笔阿，没笔怎么写作业阿？不写作业老师要打手心的呀！我着急的到处找，最后我哭的稀里哗啦的！越想越伤心，哭的越来越大声，因为傍晚了，奶奶从厨房出来一巴掌就扇我后脑勺，“大晚上的嚎啥！”这一扇，笔就掉下来了，哎呀，我草，这不是我笔吗？那种失而复得的心情，我抱着笔就笑了，奶奶说：“碎娃儿成天谈呵呵的！”然后走了！（那句话的意思就是神经嘻嘻的，撒比比的）

初一的时候，第一节语文课，老师叫每一个同学讲自己的理想。同学们都讲的很好，想当医生，科学家，宇航员，飞行员，警察，老师，各种光荣的答案让老师止不住的微笑（我很想说他们很操蛋好么？以为是小学写作文么？简直听不下去了）轮到我了，我说：“我叫赵静，我希望将来我爸爸赚很多钱，这样我就可以每天吃了就睡，睡醒又吃！想睡多久睡多久，想吃什么吃什么！”我陶醉在我幻想的日子里不能自拔的时候，同桌幽幽的说：“难道你活着就是为了造
粪么？”
老师微笑着说：“坐下吧，造，粪，机！！！”

12年的时候，小姑生了个儿子（比我小接近20岁阿，草淡）冬天，姑姑带着还是婴儿的弟弟来我家玩儿，然后姑姑在客厅给弟弟把尿！（让他尿垃圾桶里，不过真佩服她居然一滴也没有尿外面，好吧，我说远了，不过这样的技能确实值得欣赏不是吗，哎呀，别扯了）弟弟一直哭，我说：“他穿这样的裤子，pp不冷么？”小姑说“冷有什么办法，只有这样的开裆裤尿尿才方便啊”我想了一想从杂货房找了一个电烤手炉放弟弟pp下面，可能是很温暖，弟弟真的不哭了，尿着尿着都快睡着了，突然，他又大声哭起来，而且月来月大声，我仔细的观察研究了一下大吼一声：“我草，姑妈，弟弟的jj至少八成熟了，快拿开！”
然后整个屋子突然很安静，很安静，安静，静。。。

两年前，有次穿着裙子就去爬山了，山顶风特别大，我的两个手只好一直按住裙子。所有人经过我面前都要鄙视一眼，哎呀我去，我怎么会想到山顶风这么大？后来有三个男生走我面前过，看了我一眼然后小声的议论着什么，突然其中一个帅哥向我走来，我当时脑袋一定是抽风了，一把把裙子掀起来说，“你看嘛，我有穿卫裤阿”帅哥一愣，脸突然红了说，“我只是来问你借点卫生纸，朋友拉肚子！！”
。。。

每次聊天，只要中途被打断就会忘记自己要讲什么。有一天跟老板娘聊天、老板娘讲到到章子怡和撒贝宁谈恋爱。我说听说章子怡怀了在美国养胎、撒贝宁努力吸金养家呢。。看到她茫然的样子我想解释吸金就是赚钱。这个时候老板幽幽的说好像章子怡吸金厉害点吧！被老板这么一打断我就记不起来，要跟老板娘说什么了，反正隐隐约约记得要解释吸金。然后脑袋一抽就说：“吸就是那个吸，金是金子那个金，不，不是，是金钱的金，不是精子的精、、、”
我一着急只恨没能把舌头咬断！然后整个办公室爆笑，哎，也不知道有什么好笑的，一群疯子。。。

我们家的家庭成员是：我，爸爸，妈妈，妹妹！
每次做决定，总有一个不合群，如果是爸爸，那么就会得这样的结果：“三个女的，一个男的，男人少废话！”
如果是妈妈就会得这样的结果：“三个姓赵的，一个姓雷的，外人闭嘴！”
如果是妹妹：“三个成年人，一个未成年，小屁孩滚粗！”
如果是楼楼，就会得到这样的答案
点击此处查看全文

好了，开始讲我各种外号的来源。轻口味优先！ 话说那个造粪机也叫了差不多一个月啊

先说懒洋洋吧。
有一次离家出走（又是离家出走 ）打工，老板问我多大，我说。。。他说：哦，属羊（所以我又爆年龄了）然后问我哪里人，我说四川绵阳的！
老板说：哦，小绵阳！
于是我被录取了，可是没有一个人记得姐的名字，全叫小绵羊！！好吧，这不是重点！后来，有一天，我上班上班开始打瞌睡，（财务什么的真的很枯燥啊有木有） 然后我就想起来走走，结果我走啊走啊，就走远了。 突然，我看见一个大箱子，至少一米六那么长，鸡汁的楼主直接睡进去了，（长宽简直是量身定做啊有木有？？！！）为了怕别人发现，鸡汁的楼主就把箱子上面开口那两片折下来，开起来就像一个已经封好的货物箱子！

就在这个幸福的时刻，楼主正做梦嫁老公呢，一大叔直接用叉车把我所在的箱子叉上了货车运走了。。。 已经走了很远了，一个大叔疑惑的发现：咦，这里怎么还有一个货没有装箱？？？

于是大叔们开始一系列的盘查，发现一定是货车上已经送出的货物出了问题，于是叫送货的大叔把车开回来！再一个一个的把箱子搬下来，突然他们发现了一个奇怪的事情 为什么其中一个箱子没有封起来！于是，老板还有很多大叔都把这个箱子围起来了。 后续，我实在讲不下去了

你们能想象我一觉醒来被一群光着膀子的老爷们儿团团围住后尖叫，受到极度惊吓的我最后被丧心病狂的老板罚了很多工资还要写检查是多么悲催的事情么？从此，懒洋洋这个外号响彻了整个工业区

妖妖。这个外号到现在也很多人叫。但是很少有人知道这是肿么回事！话说我叫赵静啊！（一个老土的名字 你们不想知道这个名字的来源么？）然后慢慢的不友好的童鞋就给我取了个外号叫赵妖静（照妖镜啊 ）慢慢的：赵妖精。慢慢的：妖精，慢慢的：小妖精，慢慢的：小妖妖，慢慢的：妖妖。
经过长达十五年的变化，妖妖才形成

狐狸精事件。高二！有次和一个玩得比较好的男性盆友吵架，我很生气的扇了他一个耳光，声音很响，可是我知道一定不疼（不然他后来肯定不会再理我） 谁知道逗比班主任（远方表亲哥哥）第二天开班会说：“男女有别请大家不要在走廊上摸来摸去的！成何体统”然后逗比的他居然还看这我恶狠狠的样子！卧槽！全班都看着我！

下课后我泪眼婆娑的就跟班主任去办公室，一关上门我就哭开了；“我明明是扇人家耳光你说我摸来摸去，太过分了，我没法做人了”结果逗比班主任说：“你那叫打架吗？打情骂俏差不多！”一番争执过后我生气的离开了办公室！第二天，他的课，让我起来回答问题(尼玛。高二了回答毛问题啊还要起立）我不愿意打理他就恶狠狠的说：“不！知！道！”他无语的上了一会儿课，突然跑下讲台，一把揪起一个同学（其实是被我打的男生）啪啪啪就是两耳光，那叫一个狠 ：“卧槽，老师幸幸苦苦的讲课你在下面睡觉，太过分了”

就在同学们都懵了的时候（因为班主任是个又帅又温柔的大暖男）他又恶狠狠的说：“以后打架扇耳光就要这个力度，不准摸来摸去的像什么样子！！”然后又看了我一眼。 再后来，我就变成了大家口中勾引老师欺负童鞋的狐狸精！ 然后我就转班了！！！