很久没看小说了
大概一个多月
书荒
总是觉得找不到喜欢的
很闲
没有任何事可做
挑剔
没有喜欢的类型
孤独
不喜欢和不喜欢的人聊天
烦闷
没有目标没有方向
。
活该

现在的人都有很强的目的性，嗯、这样说似乎不能表达出我要说的
怎么讲呢、我不喜欢被人利用，不管是多小的事
有一个人对你好，并不是因为你的好，而是因为你能给他带来方便，有可用之处
大概就是这样

刚找到一部小说
【驭灵主】
当木当泽
曾看过她的【花弦月】
还不错
偏爱一心一意爱到死的感情
人和人的感情与相遇的早晚无关，与相识的长短无关，与恩情感动也无关
大概，只和心动有关
没理理由，或者理由深刻
你说，让一个人相信你，应该怎么做
很简单，把命给她

刚刚又忘记了工作上的事
现在脑子并不太好使
时常分心别的东西而忘记了正在上班和应该做到的事
因为太闲
所以时常会放空自己
常常会忘记要做哪些
或者突然有事情做时一脸茫然
傻子一样
这样的状态
这样的态度
持续下去一定会废了吧
你觉得呢

我讨厌被人盯视，让我觉得脸不干净，不好看，有时候无奈，也会回视过去，不闪不避，直到对方败下阵来，但我几乎从不这样，因为往往输得会是我，不够自信。我生气，或者微笑，应该很恐怖，大概眼神是吧，因为不止一个人说，你不要这样看着我…我笑时，或者生气时，看着对方，很多人会这样讲…

你有没有觉得自己很卑微过…总是下意识认为比不上别人，至于为什么要比？大概是太在乎别人眼光…

其实我在某些事情上很粗心，很不在意，很懒得计较，因为计较起来太累，反而不如直接接受的好，这样多轻松，也许，有时候接受的是负担，但是不接受的话，难道就没有负担了？或者想法子避开就一定是好的？焉知福焉？

不久前翻到一句话，是说如果无聊时千万千万别去翻看看以前的心情，日志，或者博客之类的东西，，因为你会想掐死以前那个矫情的自己…呵…然后笑了。是的，不要看

明天又周五，好快…我又这样过了一星期，无所事事，蹉跎…明天应该很热，有安排吧…懒得出去，可以说是因为好热么。朋友来玩，找不出拒绝的理由，所以要陪同。朋友…恩…我有时经常思考它的定义到底是什么，有多纯粹，事实是每次我都觉得自己想多了，然后懒得在去追求狗屁的纯粹。不会拒绝人，大概是太爱面子，我并不讨厌出去玩，也不在乎去哪玩，只是每次出去之前我都很挑人，很挑剔，因为总想舒心，而不是交际。

想多了会毁掉一个人，我知道，但也仅仅限于知道，我太纵容自己，懂很多事实和道理，逻辑也清晰偏理性，但感性矫情起来也是无法控制的，每次都嘲笑自己好久，像个分裂症患者，哦…对了，其实都有病的，很多人不自知而已，很多人很少发作而已，很多人忽略了而已，也有很多人不承认而已…哈。

有种人很奇怪，因为他们说你很不一样。无论怎么忽略，总是抽时间发个消息给你，q或者微信。不管你回不回复，何时回复。总觉得陌生的人好相处，不见面，不知年纪相貌，可以任意说话，开心就聊，不开心就不聊，很随意，也很安心交付秘密，因为你的秘密对他来说也只是个陌生的秘密，没关系，没联系，听听过后不在意，不相记。

我不喜欢对工作懈怠的人
也不是说我自己对工作有多么严谨
但觉得每个人应该都恪尽职守
不要把情绪带到工作中
不要因为自己不开心而疏忽工作
必竟那是你应该做的
那些为了自己私事或心情而怠慢工作的人
很不讨人喜欢

觉得挺好笑的…至于为什么？…这是个秘密。有时候秘密即使在陌生的情况下依然不能公开，就可以说明真的不能与外人道之…阴暗晦涩，难以明之。

突然想起来，上周末没出去玩，小白没有打电话找我，而那两天也的确热的要死，她回去了？或者还在北京？我也不知道，没有电话她，大概潜意识里对见面也没有热情，呼～人心冷漠吗？总之…就是这样吧

是不是给自己压力太大了…