我放弃了、同样我不在奢望了、或许是我不够好、

或许你说的对、你的爱对我从来都是看不见的、听不到的、是那种心底的爱、我承认我从来没有看见过、也没听到过、

说真的我放弃了、我不在寻找那份看不见听不到、发自内心的爱了、 或许这都不属于我、

每天自己贱贱的关心、我知道那不是你想要的、让你吃饭、让你晚上早早睡觉那都是我自己犯贱着、而你根本不需要、都是我在自作多情着、只会让你更加烦我、

或许、我就不该奢求什么、奢求着能从你嘴里、说出那些话、做出那些对我在乎、表现出你很爱我的表现、可是、、、呵呵、是我太真可笑幼稚到了极点、

从你进来的那一刻你就根本看都没好好看我一眼、连句关心的话都没有、说实在的、我真的已经不在奢望了、

说白了、现在的我对于你来说、是死是活、你根本无所谓、你只会告诉我你又多委屈、这些年你活的多么、、、我告诉你、不要觉得你委屈、还是怎么了、我的委屈我的难受是你无法想象到的、我经历的比你多、我家里发生的事比你多的多、同样我做了什么、我心里一清二楚、我只是觉得自己过分的搞笑了、

你进来澡一洗、和个没事的人一样睡在了另一张床上、你考虑过睡在这张床上的我心里又是什么滋味吗？

说实话、你的冷漠让我真的绝望了、或许一切就是这样折磨、我不会在渴望你对我那份看得见、听的着、的爱了、这都是我不该得到的、我不该拥有的、

我承认我的不好、在我眼里我一直都不好、我那着我100分的爱去付出着、可是却换不来我想要的、、我知道我不好、我不优秀、我或许根本不是你想要的、、

现在我越来越讨厌自己的自作多情、呵呵、我还那么犯贱、

以后我也不会主动了、那样只会觉得我自己在犯贱、你想理我就理我、不想和我说话、就不说吧、反正说白了、心已经没有了直觉、疼又能怎样、一个人坚持主动久了会很累很累、会觉得自己很贱很贱、

我现在觉得我什么都不是、我什么都没有了、

去尼玛的个锤子。。气愤、睡觉。。