朗朗上口的两幅对联。一 上联：no zuo no die why you try 下联：no try no high give me five 横批： let it go。二 上联：no zuo no die why you cry 下联：you try you die don't ask why 横批： just do it「我承认我最近笑点比较低！！」

在电车上被一阵恶臭熏醒，只见对面一哥们光着脚丫子打电话。我示意他穿上鞋，他很不屑的看了我一眼。我当时就火了，默默的脱下自己的鞋，那哥们捂着鼻子就跑了。哎，何必逼我呢！

一日全家在一起吃饭，席间大伯给儿媳妇夹了块肉说：多吃点，日后给我生个大胖儿子。儿媳回了句：爸，儿子我可不能给你生，我可以给你生个大胖孙子……剩下我哥在风中凌乱。

哥们结婚 一群弟兄坐一起.当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xx 我们爱你！”声势浩大 众弟兄决定不甘示弱帮新郎也撑撑场子！作为男生后援团貌似喊“爱你”之类的不合适 最后新郎出现上台时，gc来了！只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场有木有！

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！

男友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味。。。

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”

初中那会，少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课！班长脑抽地来了一句：升堂！然后全班集体脑抽的跟着班长：威………武………老师当时就震惊了：你们这是要造反？

朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打， 我安慰他:孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！ 孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了， 力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。

幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！众人大笑不止，

我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年， 你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！” 我听了愣半天，默默的说了句对不起。

刚吃完饭出来看见路边停着一辆霸道，里面的小曲放的特别high！坐副驾驶那大姐喊了一嗓子：“摇起来！”就看见开车那大哥那脑袋是咔咔一顿甩。大姐咵嚓一个大嘴巴呼到大哥脸上，吼到：“你特么的就像个傻逼似的！外面下雨了，我让你把车窗摇起来！”