回复：小夜煞

老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。

寝室的洗发水经常被人偷用，而且每次都没人承认用过，于是今天我特意在淘宝上买了脱毛膏倒在洗发水瓶子里，不知道我做的对不对

富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了，他爸一人将他抚养长大，小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈，说着说着就泪眼婆娑了，女孩很是心疼，抱住男孩说道：“你以后会拥有更多的爱的，所有的爱都会回来的。”后来，女孩嫁给了男孩他爸。

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿啦~”

弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功的把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到什么了吗？”她想了一会儿说：“吃东西要嚼碎……”

阴天，在不开灯的房间，和朋友视频聊天，聊到一半这货突然说：“你背后会不会觉得凉飕飕的？”我吓出一身冷汗：“干……干嘛？”他低声说：“你转过头看看，身子别动，就转头！”我脑抽地照做了，他又问：“脑后是不是有点不舒服？”“有点，别吓我！”“是就对了，你颈椎劳损挺严重的，要当心落枕！”

老师要组长把我们上次老师的试卷发给同学们自己改，都是随机发的，我组长忘记我已经发过来，再给我一张，我来了句，我有了，是你的。。。。

士兵向连长请假回家，连长说：“不行！”第二天，士兵还是回家了。三天后士兵回到连队，连长问他：“为什么擅自回家？”士兵：“不是您让我步行回家的吗？”

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强…”

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。

老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我...我想吃傻七马”

赤壁大战前夕，周郎宴请孔明先生。席间两人把酒言欢，但是不小心触动到了孔明先生的往昔，思念起离世多年的父亲，忍不住泪两行。周郎见状，好奇问道：“先生在想谁呢？”孔明泪眼汪汪的看着周郎说：“我爸。”周郎一愣，旋即羞涩的低下头，拉着孔明先生的手温柔的说：“真讨厌，怎么还说韩语？么么哒。”

最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话:先生您好，您贵姓啊！ “孙” “孙先生，您一般用什么交通工具啊！” “筋斗云” 那货沉默了两分钟。。。