很长一段时间，总是坐在写字台前，享受着A4纸的柔软。我在用大半个青春来撮合钢笔和纸张的结合。却忘记了，自己也需要一段真挚的情感。

今天距离高考结束出成绩，已经有整整一年的时间了。曾经那个年少轻狂的我，也已经不在了。慢慢的，我开始不相信其他人。不相信这个社会，不相信爱情。甚至不相信自己。每每仰望星空，都会问自己。如果有机会成为一颗星星。那我会选择照亮南半球还是北半球。

梦里醒来之后，所有疲惫的都被丢在脑后。我开始向着青春深处奔跑。跑着跑着，然后我发现。我不知道自己在哪。目的地在哪。摇摇头，嘲笑的笑了笑坐在原地。安然睡去。

有的时候经历的多了，并不一定是好的事情。离开也并不一定意味着走远。流星的每次滑落都是一次旅行。他在呼唤，他在自己的生命里，用自己的生命给其他人一个印象。因为他不甘被埋没。

人生总是要有激情才懂得珍贵。可谁会记得，最初珍惜的现在已经沦为尘埃。偶尔的一次回眸一笑。会不会清楚而又迷茫。向往的独自一人的旅行。会在什么时候才能实现。

你所看到的只是我的眼泪奔涌泛滥成灾的时候,那些难熬与漫长挣扎着想要忍住的前奏你都看不到,你所看到的只是我正常可以出来见人的时候,那些因为难过和生活而失眠的夜晚你也看不到,你所看到的只是最后我对你的淡漠与失望,但那些日益积攒过来的感受与我一次次的用力维系你更看不到,你看到的只是你所看到的,只是所有事情崩溃坍塌的一个瞬间而不是一整个过程里用力抑制免于流露的背后,所以我们力不从心,所以我们背向而行.

我就这么守在你生活的入口,孤独着,静默着,看着一批又一批的人走进去,再看着一群又一群的人离开你,我想告诉他们别要再伤害你触疼你,但我的声音根本就抵达不了你的生活,我能做的就只有不停地探着身子向里张望,无论你身边来去亲疏多少人,我只能这么看着,我始终都没有走进去的机会,但我并不想离开,不想对于你的日子我是一无所知,只好就这样看着你们在里面沸反盈天,我就跟着你或感动或流泪,我都快成为你情绪的奴隶了,快要在这种没日没夜对你的贪慕和跟随中失掉了真我,你可以一直在那里高调的做你喜欢的事,张扬着爱你想爱的人,就当我不存在也许你根本就不知道我的存在,但我不行,这世界只要还有你我就做不到踏下心来开始自己的生活,而在我这里所谓的开始新的生活也不过是不再死守,不再被来来往往带着笑或挂着泪的人流继续推来搡去,我明白就算我此刻就站在你的面前,我依然走不进你的生活里,你的眼睛里,你的嘴里,你的心里,我也想从别人口中听说一点有关你嘴里说出的跟我有关的事,哪怕只是我的名字,也希望我们之间简单的没有太多顾虑自然而然就发生一段友情,但是,这都不可能,也没可能,我只能这样遗憾着,牵挂着,一个人走完这一段卑微又磊落的来路。

我多想拥抱你，可惜时光之里、山南水北、你我之间、人来人往。

万事我都靠自己，用不着你瞧得起！

我又何苦把自己逼成这样，难过的想要死掉一样。

总是把最伤人的话全部留给自己说，痛到崩溃也不接受自己的懦弱。

把委屈和泪水都咽下去， 输不起就不要输 ，死不了就站起来， 告诉所有看不起我的人 ，我很好。

无能为力是一件多么遗憾的事，可我明明不想失去任何人了。

你在我心上划上了一刀，还笑着说我太狠不给你希望。