或许你曾在躲在某个角落里说过我的坏话,或许你曾指着我的背影取笑我的无知,我不知道,也不想知道。我给你真心,并不指望你同样真心以待。我把你放在心上,早就预料到了必须付出的代价。
朋友,请你记得,我被你背叛不是你的错。你没错,只是我咎由自取。

太怕别人对我好,身边人给的那么多,我该用什么来还。

若有天你突然想起我,请不要内疚,我一定会很快乐。也希望你能过得好,毕竟我们曾是那么地要好。

那时候觉得自己有多累多寂寞多孤独,其实不是的,至少我还有个能喊疼的人。直到现在才发觉当时的自己有多幸福,有个能让自己完全敞开心房的人,怎么会累。
我最亲爱的朋友,非常感谢你陪我走过的那段路。我好想你,愿你快乐。

那些人都是放在心上的,任踩任伤还舍不得驱逐。渐渐地连抱怨都不敢了,太怕他们从此离开。

才发觉我的喜怒哀乐都不是,自己的,为她喜为她怒为她哀为她乐。做那么多事也只是想她对我笑,只是她当真是不在乎的,哪怕我再悲伤再落魄。

四岁怕跌倒受伤,洗澡的时候疼。可伤口好了以后又开始上窜下跳了。
五岁怕打针,打完之后吃着医生给的糖心说下次还要再来打针。
七岁那年怕见牙医,从牙科室出来后才发觉忍一忍就都过去了。
九岁怕失败,从最高落到最低,那些怜悯的眼神安慰的话语,怎么看怎么讽刺,终是从介意看到麻木。
小五那年怕争执,帮谁都不是,偏偏就被牵扯了进去。
小六那年临毕业,舍不下只有那群哭一起哭笑一起笑的朋友。
初一那年离开母校,一切都得重新开始。没有朋友,硬生生改掉了被动羞涩的性格。
我就只活到这里。
很多东西我不是不怕,我也怕过。
小时候怕疼,偏偏总蹦蹦跳跳弄得满身是伤。受的伤够多了我也学会了怎么不让自己受伤怎么避免伤口发疼。
后来被朋友间的争执闹得够呛,却因此看清了人心学会如何明哲保身还得了一群值得一生珍惜的友人。
再后来被迫面对失败,一次一次的磨砺硬是把心高气傲磨得不见了踪影。那个过程太过狼狈,狼狈到必须接受那样落魄的自己,狼狈到足以让人意识到失败太过平常。直到现在能够不再惧怕失败,才开始庆幸那段时光的严苛。
人生苦,怎么不苦。只是啊,有很多东西,咬咬牙就过了。

我向来受不了你那样的眼神,隐忍,悲伤,还有很多很多的不舍和担忧。如果你可以不走那就好了。
但终有一天,我也会站在和你同样的高度,一样的心情。

如果有一天能够远离尘嚣,不必猜心,不必顾忌,不必言语,那该多好。
人心隔墙,猜忌太累。
但求解脱。
救命。

最可悲的不是别人看不见你,而是明明看见了,却不愿意搭理你。