1、老板在员工大会上兴奋地将我请上讲 台：“我们这位新员工昨天刚上任，就将 销量翻了二十多倍！我们来听听他是怎样 做销售工作的！” 我上台后清清嗓子，像 工作时一样，敬业地喊道：“五块五块， 全场都五块，五块钱你买不了吃亏，买不 了上当！” “滚！” 老板当场把我赶出了他 的珠宝店。

2、有一对夫妻很喜欢吃榴莲，但是又怕 熏到三岁的儿子，有一天两个人偷偷的躲 在厨房里吃，这时候儿子突然破门而入， 说，好啊，你们竟然背着我偷偷的吃 屎……

3、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道， 八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太 宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验 一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗……

4、老婆在看日本漫画，看了一会她突然 对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒， 你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的 说“你不像萝莉，你像罗汉” 然后，就挨顿 打跪键盘跪到现在…

5、今天坐公交，旁边一大妈正在打电 话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手 机掉在了地上，手机壳、电池散了一地， 大妈捡起手机各零件，说：师傅、开车慢 点撒，我手机肠子都出来了！

6、去泰国旅游，见一亚洲人，本想问 路，于是说“hello!”那人没理会，又说“萨 瓦迪卡”，那人任然没理会，继续“空尼奇 瓦”，那人还是不说话，又继续说到“安宁 哈赛哟？”只见那人开口说到“NMBD中文 不会说？？”

7、儿子问老公：张飞他妈姓什么？ 老 公：不知道。 儿子：笨，姓吴，无事生 非（吴氏生飞）都不知道。 儿子再问： 张飞他爸姓什么？ 老公思索半天，猛拍 脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨 死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

8、有一次安全逃生演习，我和我的小伙 伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是 担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千 多人大喊：“各位同学，在下明教张无 忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我 用乾坤大挪移接住你们！…”跪了…

9、今天在公交车遇到一对母子，小孩哭 个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。 ”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起 身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么 卖？”。整车都瞬间安静了。

10、黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子 路边挥手，司机停车载上了她。女子递给 司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一 口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这 时女子说：当然好吃了，我生前最爱吃苹 果。司机吓的差点把车开到沟里去，那女 子继续说：自从孩子出生以后，我就不爱 吃了。

哈哈哈哈
你把我灌醉，又不和我睡。。
你把我灌醉，就该和我睡。
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