我一直都觉得 我可以宠着你我可以惯着你 你说什么我都不会生气 你做什么我都能够包容
可事实是 你需要来宠你惯你的那个人 根本不是我！ 虽然我真的可以。。。
【爱情告诉我 好了伤疤就会忘了疼的】

我等你
说出这句话 的时候 我备足了多少勇气？ 却因为你的不爱 我又少了多少的底气。。。

一个人要是突然想去一座陌生的城市，一个陌生的地方，那是因为她心里隐藏了太多的疼痛。一种极致的忽略让她想用冷漠覆盖所有的绝望。

如果那么爱你
最后还是失去你

写一封没有地址的信想寄到你的心里，告诉你渐渐变淡的爱。

头痛欲裂

红尘多可笑，痴情最无聊，目空一切也好

你怎么可以这么狠心
毁了一个这么爱你的人

不知道该形容这趟列车是快还是慢。总之，现在可以躺在一张床上睡觉就是一件幸福的事。可惜 这钱花的贵贵的，环境真是让人忧伤。。也只好将就了

我喜欢的人喜欢这个字母 至今我都不知道她的L到底 代表什么 或是代表谁

谢谢你们的包容 毕竟我这么欠打

真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动……

做个开心的人 开心到别人看到你也会变得开心

近日显然是变得有一些懒散了。辞掉了工作，每天呆在家中。说是看书，但总是心不在焉的样子，什么都看不进去。发现自己的记性真的是越来越差劲。对于你，却总是记得那么鲜明。爱情告诉我好了伤疤就会忘了疼的，我一直都觉得，我可以宠着你我可以惯着你，你说什么我都不会生气，你做什么我都能够包容。事实却是，你需要来宠你惯你的那个人根本不是我！ 虽然我真的可以。。。可惜我曾不计一切后果的爱着你，后来你一点也不惋惜的错过了那么认真的我。我一直蹲在原地琢磨，原来我费尽心思浪费感情讨好的竟是一个没心没肺的你。然而我心底还是笃定自己深爱着，或许只是自己还太年轻觉得不甘心吧。再后来的后来，我想通了一些事情，终于我也挪开了自己的脚步。虽然还是会想你，但有太多理由不可以。我想这辈子我都没有办法把你忘记了，而那又如何呢 ？你，终归不是属于我的。 住在八楼，每天都不想下楼去吃饭，自己一个人又懒得动手做。不过若是没烟了，我必然是会毫不犹豫的冲下楼去的。这样的日子，难道就是我想要的吗？睡觉前看着手机到深更半夜，睡醒了打开电脑，把音乐调到了最大。我知道我是永远的失去了你，可是在我的内心里，我是在期待着些什么呢？关于你，最后我以为至少以朋友的身份我还可以再见你一面的。不知道是为了什么，你不爱我，我却还是那么卑微的在你身后苦等着你。大概真的爱就是：从来都被你极致的忽略，而我内心里还是一如既往有着想要爱你的冲动吧。可是一如以往你再一次的将我拉黑了，我还能再说些什么，我还能再做些什么呢。我觉得什么都没有必要了吧！我是真的很爱你，然而现在看来，我只能是把你藏在我心底最深处。我不吵不闹，不联系不打扰，这或许就是我最后的温柔了。你过你的生活就好，安静地住在我心里就好。
原来，衷肠不是对谁都可一诉。原来，眷恋也不是对谁都能深刻的。L，你赢走了我的心，我看得到你不爱我的那一颗心。我看得到在你和我分开后的日子里，陪你的有她，陪她的有你。你始终是选择了她从而给我伤害，你始终是容许了她在你的生活、你的世界里猖狂，而不是我。可能是我太夸大其词了吧。伤害，这都是我自找的不是么？怎么能说是与你有关，怎么能说是你将它赐予与我的。我尝试了，我也努力了，不想再被你牵绊着自己的心了。我该是去爱另外一个人，还是安安静静的找一个爱我的人，呵护我，心疼我。你说的至少找一个人，她不像你和我在一起时曾对我万般的不好。可你不知道，纵然你是对我不好的，我也是爱你的，虽然分开了我还是爱你的啊。
说句真心的话，在爱你入髓的同时真的是有些恨之入骨的感觉了，可是你知道吗？恨也是需要的感情的。你说我这是何必呢， 我想你不是不知道，只是有时候你是选择了在我面前装傻而已。你不想看到我，更不想看到我对你的感情，我对你的执着，我对你的热忱。若不是你，我断然是不会再一次的来到这座城市的。可结果呢，真的是让我苦煞了心。在这座城市里我所花费掉的心思和时间，我此刻真说不出我是为何。 我以为我是可以一直等你，我真的可以的。说出等你这句话，你不知道我是鼓足了多大的勇气，可就是因为你的不在乎，你的不爱，说出这句话让我少了好多好多的底气。我爱的太卑微了，你让我明白，卑微的人，是真的不配得到不配拥有爱的。我想我是不值得被人珍惜、被人怀念的那个人吧。安静，现在的你我之间，真的很安静，没有联系，没有交集，没有瓜葛。简直是近乎死亡的一种安静。
我不细心，生活一切太过目乱。我不会关心人不会体贴。这些都是后来你告诉我的，我听完之后只能面目一笑，也只好一笑了。对，我很平庸，各方面都没有你想象的那么优秀，连最起码的礼貌细心体贴在你眼里我都是做不来的。 你可以例举出来我诸多的不好，然而在后来，我下定决心变成你喜欢的模样的时候，你依然是不爱我。所以你说的那些，那根本不是我。那只是你不爱我拿出来搪塞我的借口与理由，听起来真是合情合理。而你的内心里不觉得太生硬吗？我已经不想再想这些了。不想再纠结你爱不爱我。你看你，赢的多么彻底的。你笃定我是深爱你的，你笃定你说什么或者你做什么，我都不会真的和你生气，不会真的怪你的。我爱你，我就必须承受着这些。
L，你真的把我的心彻底占据了，彻底让我没法脱离这种比毒更毒更上瘾的感觉。 其实，一直以来我都想给你写一封信的，分开之后这种念头日益剧烈了，拿起笔来，千言万语却无从下手，大抵是我怕不管怎么写也无法表达我心中的千头万绪吧。这三个多月以来，我就像发了一场一场高烧，烧退了，眼神有些恍惚，四肢有些无力，反应有些迟钝，然后，慢慢地我又能正常生活了，只是有些事情似乎已经不一样了，以前觉得很急切的东西，现在已经不急了，我应该再也不会跟从前一样像抓住救命稻草似得抓住一个人了，是你的就是你的，不是你的再强求也是徒然，生命和命运总是有太多的无奈，我想即便是没有了爱情，我还有友情的，再不济自己一个人生活虽然有些寂寞，那也是好的吧，我不再强求也不可能将就了，就顺其自然吧。几个月的沉淀，我也终于笃定了自己的感情，我是爱你的，这一点现在已经毋庸置疑了，只是像我这样不被你所喜爱的人，用再长的时间也不能让你真正明白我的心思。原来我就这样错失了与你有关的幸福，为此，我纠结了一段时间，那些日子我彻夜不成眠，现实与梦魇反复折磨，浑浑噩噩，生活仿若坠入地狱般无望，我已记不大清楚后来我是怎样恢复正常的了，可能是与生俱来的强大治愈能力慢慢修复，也可能是一日顿悟，我真的已经记不清楚了，挣扎过后我已经学会把你放在心上的某个角落，然后自己安静地淡然生长。
好了，就到这里吧！不知道该再写些什么。我也只能点着烟，像个傻子一样，看着屏幕一个人继续发着呆。