虽然不知道你能不能看到了吧我一定让你很失望

我还是个比较恋旧的人 像我这种别人看起来神经粗又脱线的都以为我不在意好多 其实不是啊我在意的比别人都多感情都要细腻 我也想不清楚怎么会有我这么变态的人 每天就是想那么多别人问我累不累啊我笑笑说不累 结果呢

衣不如新人不如故

去年夏天 八月初的时候喜欢上了一个男孩子 也就交谈了短短11天 这个数字我还记得 然后最后还是没能在一起吧这样 当时他让我死心啊哭了几个小时嗓子哑了眼也肿了 看起来就是我洒脱了哭了一场什么事都没有了 但是我自己还是知道心里想的什么 以至于啊到了现在 也快一年了 还是有那份悸动存在 和他说话还是小心翼翼 当时他离开然后前几个月又跟我联系 当时真的是手都激动的一直抖几乎哭出来 怎么会有我这样神经脆弱的人呢 还有以前有天莫名的不开心 没有原因 结果一整个下午前几个小时不停哭 后来眼泪止住了别人才敢问我怎么了 很少有人见到我哭真的 然后我张张嘴刚想说话 眼泪就噼里啪啦的大颗的掉下来 一整个下午袖子一直都是湿透了的 这还是没有原因的 然后呢这一次 毕竟谈了也不短时间对我来说 因为我三分钟热度啊前面十几天通常就没有热情 这次难得到最后 我也不知道为什么啊 而且回忆也那么多 都说时间忘记一切吧 但是我去年夏天喜欢得无疾而终的人我都能惦记到现在那么他真正走出我心里又要多久呢 一年两年三年？ 真的不敢想象 嘴上说的吧是无所谓了恶心他了 但是毕竟爱了那么久 就算死心也还有习惯啊 分开也不过才十天 我做不到那么快 我只能说我会努力

废话很多 耐心看

发语音的时候被听出哭腔

我其实很爱哭啊 泪点超级低的 以前总会在深夜想太多然后哭到枕头被浸湿 第二天带着重重的眼袋和红肿的双眼浓浓的鼻音上学 他们也都看不出来什么 都以为我熬夜看小说 我也笑笑和往常一样继续笑闹 第一个知道我会夜里哭的是去年喜欢过的那个男孩子 第二个就是葛驰了 一开始他还会在我半夜没睡觉的时候逗我开心引我笑生怕我掉眼泪 可能是时间久了他也就忘记了吧 我开始为他的一瞬间冷淡掉眼泪 后来甚至哭都哭不出来一个人窝在床上睁眼到天亮 我不是太爱把自己想的表达出来的人我更喜欢自己忍着 很累吧对跟累啊可是我能和谁说呢谁能不嫌我烦 和我关系越好就会离开的越快 以前啊我偶尔哭的时候还会有人借我肩膀 到后来啊可能是我哭的次数太多了也就没人肯为我擦眼泪了

不指望你能看见了

我是怕了 那么多人来了又走 我最讨厌别人离开的了一开始不是说好了不要走

我空间日志

我也不知道回你什么 我总是擅长把事情弄的越来越糟

我的手帕我的雨伞我的爱呢