三个男人在超市排队付钱，拿着避孕套的看着前面拿着WSJ的笑而不语，拿着WSJ的看着前面拿着卫生纸的笑而不语。

地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次很女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重！！然后拉着女朋友跑了…

昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”。。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。

停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。。

刚刚吃完晚饭和家人去超市买东西，门口一大爷再卖葡萄，两大妈问葡萄多少钱，大爷说3块，然后又问甜不甜啊？大爷振振有词的说当然不甜了，甜的话卖你8，9块了！哈哈，这大爷，实在！

有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南？”“不对”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！

老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片

姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小

说一个我男朋友的～他是蒙古族的～所以名字比较有个性～叫八跟……我觉得这个名字超可爱啊～可是他满脸怨念的说……可爱个毛线……同学都叫我十六个蛋……

　　昨天夜里我老公正在吃着泡面，忽然隔壁传来很优雅的喘息声，老公看看我说：宝贝我吃饱有力气了，我们一定要比她声音更大。我吓的躲到墙角，结果那货端着泡面自己叫起来。

小弟我已经胖到一个人坐着吹电扇得用摇头模式才能吹全。

昨天傍晚吃完饭去公园，看着一个大妈牵着两条萨摩耶，其中一条跑来跑去，看样子是发情了，眼看就要把另一条就地正法，华丽丽的gc来了，只见大妈一脸踢开上面的那条，并大呼'那是你妈妈啊'我和周围的人顿时满头黑线

今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：………

本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事，这是背景，交代完毕。天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼嘛的老公硬生生把我揪起来，让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。。麻得

我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”！！！！！！！！！！！