我们认识的第二天就在一起了，真的太快，或许对这段感情太不负责任，导致现在这样也只能怪自己。也许你总是觉得我对你不够好，但作为我，我能做的或者我愿意去做的我都做了。

我所有的朋友都劝我离开你，她们也觉得我傻，就连我自己都这么觉得，决定和你在一起我就没想过轻易分开，跟你闹脾气，也许你觉得我小气，其实我就只想你哄一哄我就好了。

你说自从上次你去喝酒我没去接你，你对我就不抱任何希望了，就在那天你也想过和我分手，我只记得我们刚在一起时你跟我说不管怎么吵怎么闹都不要说分手，或许你也想到你曾说过所以没说吧，但这样，实在是不公平，有太多的不公平

之后你生气就会出去不回来，我在你心里根本就没有一点存在感，所以我又做了傻事自残，看着自己流血心里还会觉得发泄一些，你说你害怕我这样，所以答应我以后生气吵架都不会出去了

你不抱着我睡觉的时候我会做噩梦，害怕，你答应我说每天都会抱着我睡

哈哈哈，我一个人的时候总在笑自己，我并不傻，也没傻到那种程度阿，明知道她放不下那段感情，明知道她心里想着别人，明知道她不爱我，我总是问你，你不爱我，甚至喜欢都没有，有什么理由还要和我在一起，你说不知道，其实我知道，就是因为那句话是吧

现在的我在你面前已经没有任何底线，也没有了自己，不敢发脾气，就算发脾气也还是我去黏你，哈哈，累吗，其实心里面累得要死了就是不愿意放手，在一起时间不长，可是我的心很坚定，也许在这么短的时间我总是说爱你，你才会怀疑

你和她的所有相片你都存着，我都看了，甚至你其他几任的，你都存着，我没有权利也没有资格去要求你删掉，你的笔记本上写着你们的爱，你对别人的爱，但没有任何关于我的，你说你和我在一起好压抑，你说我不懂你，我不明白，也不知道，我只知道两个人简简单单在一起就好了，一起做喜欢的事，想做的事，有那么一些时候，其实我明白你想分开的意思很明确了，但就差那么一句话我们却谁也不说

你说如果明年5月2号我们还在一起就去拍婚纱照，我真的很想问你，你现在还后悔这个决定吗？我不敢问，我怕听到你的回答，但我会等到那一天。我每天都会给自己一股力量，一股爱你的力量。现在我们俩每天在一起的时间并不长，除去上班时间，下班之后你有时去学车，回来也只是休息睡觉了，不去学的话要么就是睡觉，而我总是自己在一旁，在家等着你回来，你不知道我那种等待的心情，太多太多心酸了。

我真的好自私好自私，我想只和你住在一起，我就只想你和我待一起就好了，做什么就只你和我就好了，这个是奢望，就只是奢望。

今天我看了你的贴吧，看到5月20号那天你发的贴，全是写的她，你说你在等她，想去找她，我很惊讶原来你还是在等她，我记得我问过你如果她回来找你，你会怎样，你跟我说你会拉着我走开，我想到了那时候你应该不会吧，因为我没有信心抵得过她的重要。

我现在想让你陪我去吃饭，陪我去看电影，陪我去逛超市，都要求着你，但你还是不愿意，好想你心疼我，在乎我，陪着我。

我永远忘不了6月20号那天晚上，你又跟我说了分手，而我又做了傻事，你说过不管我们怎么闹怎么吵都不要说分手的，为什么还要这样，我真的不知道怎么挽回你，所以我只能这样子，请原谅我的自私，我真的不想和你分开，我现在什么都没有，我不想没有你。

看到这些血我也很害怕，但更害怕失去你，终于等到你回来，等到你帮我包扎伤口，等到你抱着我入睡，我一夜不敢睡，不敢面对你，我知道这么做会让你觉得幼稚或许也令你很反感，但我真的只是想维系我们这段来的太快走得太难的感情。