高一，那时候已经是第二学期开学了，文理班分了个遍。那天晚自习，我们去得好早占位子，坐在三组第二排。那天等到几乎上课，有一群男生进来，吊儿郎当，痞了吧唧的，当时挺厌恶的。除了其中一个。他坐到我们组最后一排。我想，我当时应该就对他有好感吧，

当时我有一个男朋友，并不喜欢他。可我当时自以为我是很喜欢他的，可笑吧。当时，我提过分开好几次，可还是藕断丝连。随着时间推移，我们和他们那群人玩到一块了，可我始终不敢和他说话。过了小半年，她们总是撮合我和他，最后竟不知道怎么就在一起了。可能真像梦一样吧。

其实后来我才知道，那人就没爱过我，我就仅仅只是他觉得还不错的对象之一而已。那段时光真的很不错，那时候我真是这么认为。他是典型双子，情绪有太多不肯定性，再加上他身边围绕有太多还不错的女生，那时本就不自信的我，开始和他闹。也许太迷恋于他，也许从一开始我就处于被动地位，我已经被他操控了。好了不到五个月吧，日本大地震的那天晚上，他发短信，说他跟他前女友和好了，长篇大论的，那天晚上我看了一遍又一遍，躲在被子里哭了一晚上。
之前元宵节放假，他说有个朋友让他去找她玩，我傻乎乎的说，行啊，走啊。他当时很无奈的笑了笑，去了那学校，我俩在那里玩了一下午，等那女的放学。夕阳西下，我坐在旁边看他打球，那个时候，我还想，这一辈子停在这一秒都心甘情愿。等到快要放学的时候，他让我先回，说那个女生想让他一个人去。我竟然很听话的，自认为很懂事的走了。。之后我还怪自己没用，怪自己那次没拦住他。可是，好笑的是，心都不在，拦住又怎样。。

也许我们每个人都会傻一次吧！突然间觉得就算是喜欢一个人也没必要委屈自己…这样不值…我们最应该好好爱惜的人是自己…对吗？

也许我们每个人都会傻一次吧！突然间觉得就算是喜欢一个人也没必要委屈自己…这样不值…我们最应该好好爱惜的人是自己…对吗？

也许我们每个人都会傻一次吧！突然间觉得就算是喜欢一个人也没必要委屈自己…这样不值…我们最应该好好爱惜的人是自己…对吗？

所以…我想我会很洒脱的和他说再见…不会再让自己继续下去了…你知道的…我们天蝎在受伤后也会变得很绝情呢！对不对？所以我可以做到的…

那天早上去上学，我趴在桌上整整哭了一上午，他看到了，想说什么，又走开了，于心不忍吗。呵呵。我们又回到不说话的日子。唯一变了的就是我。那段时间，我学会了抽烟喝酒，生活要多颓废就多颓废。但至少我回家还是乖乖女。天蝎如我，那时候还是很专情的，忘不掉，多的是恨。那年是高二，暑假我就转校了。我爸说，那学校画画不错，我毅然决然就走了。那时候我还想着，总有一天，我会过得比你好，那天你会后悔的。

媳妇可以这样说出来…也是真的放下了吧！其实这样挺好…

转校后，有个男生追了我很久，连身边玩的好的都被他收买了，稀里糊涂就在一起了。第一天，我就跟他说得很清楚，他说没关系。之后，他照顾我无微不至，我说一不二，他都依我。天蝎的我，第一眼看上去，喜欢就会很喜欢，不喜欢，之后再怎么勉强，也不喜欢。可我毕竟不是禽兽。三番五次对他不好，让他主动说出来，我的内疚会减轻点。可他什么都让着我。直到高考完的那天晚上，他说他放手，让我有更多机会，以后一定会遇到比他更好的人。本来一点都不难过的我，看到这句话，我这一年的委屈都爆发了。这是最长的一段，给异地他乡的我，家人般的照顾。

我知道那人过得一点都不好。没多久，他也轮的和我一样的下场。之后他说，他再也没谈过。他说，转了一圈，才发现我最了解他，对他最好。我说，哦。
其实直到现在，我变了很多，我把自己活成了他的样子，太恶心了。但我也感谢他，因为恨他，我让自己变得更好了。

这是媳妇你的故事…可是媳妇我不想恨别人…因为这样太累…或许只是因为我伤的不够深…可是…媳妇…我不会再委屈自己了…你也一样…单身只是不愿意将就…也不愿意和没有感情的孩子交往…如果心里没有那个人对人家也不公平…你说对不对？可能真的是我太天真…不够现实，所以才会…但是我还是宁愿继续保持着我的天真，不被这个社会所侵蚀…

之后，我也曾暗恋过别人，言情男主角的样子，呵呵。只是在我跟他表白后，才知道他有女朋友，却不是从他嘴里说出来的。我知道他都要。可是我所受过的，我不忍心让别人也受一遍。就那一次，真的可以让人丢掉半条命。之后，我再也没有跟他说过一句话。既然喜欢，那就希望他过得好吧。

既然喜欢那就让他过的好吧！也许这样是最好的选择…如果那是他想要的选择…那么我也会尊重他的选择…