有个去年的旧贴不知怎么的就被挖了出来，一些见不得人的，已经存入心底的往事被挖了出来，瞬间感到鲜血淋漓。
不敢去看原来说的幼稚的话语，当时哭泣的孤立无援的心情，事到如今好像已经所剩无几。但是一想到当时的事情，那种难以言喻的心情就又回来了。
——闭起眼睛的时候
会看见那些缓慢流动的白光
拉动着模糊的光线
密密麻麻地纵横在黑暗的视界里
　　　--来自GALAXY Note3贴吧客户端
　　　

就像有人对我说的，能明白自己，真的是个漫长的过程。其实当时觉得是我把那个人看的太重要了，以至于忽略了很多关心我的人。后来时间一久，感情渐淡，发现那时的自己幼稚的可怕。
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在家休息了两天了，她那次说丫，我有种预感，我们会永远在一起。我尴尬的说不要这样。我很害怕，真的。那几个场景就一直在我脑袋里不断浮现。尤其是前几天她说丫，我希望所有人都讨厌你，这样就只有我一个人来爱你了。
我不知道那种病态的想法持续了多久，却觉得跟那个人何其相似。我真的怕了
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感觉要毁容了……从左嘴角到脸部全部被炸伤了，一片都是水泡，红的艳丽。当时嘭的一声耳膜还在震动，整个左脸一开始发麻，不一会恢复知觉后就是火辣辣的痛。冰敷了一个下午，再照镜子发现一片的水泡……明天要去学校考试，看来只能带口罩了。。。人艰不拆o(╯□╰)o
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今天突然想不过又去看贴吧。。。他们删了很多贴。我知道很多人的贴吧，但只是去看看，也不关注不怎么样的。我知道他们有小号，有小吧，还有新开的吧。里面有很多我不懂的话。怎么说呢，我觉得他们也不会希望我去打扰他们。反正愿岁月静好吧
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今天两年没说过话的基友来找我，他说学校文化学不下去了，他现在在攻读雅思，准备去新加坡。很羡慕很羡慕……我还是对自己的前途充满不确定性和迷茫性。我有时候放空思维，什么都不想的时候就觉得疼痛，好多人是把未来拽在自己手里的，而更多的人是把未来交给未来去处理。没有人愿意甘于平庸，但也不是所有人能够为自己的理想去努力
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那时候喜欢他，但又不是那么的喜欢，所以任他随波逐流，消失在人海。
现在喜欢你，但又不是那么喜欢，所以放你离开我的生命，你不要再回来。
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我也曾当过笨蛋，我也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过，就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。
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总会在某一时刻，觉得现在的工作不如意，觉得现在的生活很艰辛，觉得现在的感情很不愉快，觉得考试怎么从来不如意，好像你要做的一切都做不了，正在做的一切尽是挫折，好像在这个不知所措的年纪好像一切都那么不尽人意。
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发生了什么，只求无论在哪个空间，你都活的简单

你这个吧好酷～

手机不会关注 嘤嘤嘤嘤

嘤嘤嘤嘤 我会关注了！

你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
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