前一段时间一直处在一种选择中
留在内地还是回家
毕业季
总会给人一些措手不及
对外界繁华的渴望和对家的熟悉及眷恋
我应该是个恋家的孩子吧
因为发生一些恐暴事件而想留在外界的想法在对家的眷恋面前很快站不脚
原因有些复杂
自己也纠结
在一次又一次的挣扎后
选择了回家

下飞机很晚了
打车回到家所在的小区
走在回家的路上
静悄悄的
突然又不习惯
估计在外界待多了
对家这里的冷清不习惯了
又想回去
不知道自己是怎么样的一种生物
总是这么纠结

前面认识一个浙江的女孩子
一直想当一个女王类型的女子
和她聊天的时候
基本都顺着她
毕竟在女王面前要装的弱势点嘛
或许一直被人围绕的关系
在她面前弱势会比较幸苦
导致原先聊的很好到现在一句不说
其实想想
女王有的是高傲，不是任性
女王有的是自己的脾气，而不是蛮横
一个想当高傲女王的人现在却变成一个傲娇蛮横的公主

想想
自己是否和她一样
在自己的寻梦路上走着自以为正确的路线
虽然公主有一天或许会变成女王
但是
这中间有多少的磨难和弯路
只愿自己在未来的路上
少些这样的弯路

生命的运行总是让人充满不可预料
与初中时的同学再联系上
我问她有再写一些文吗
她说 她现在已经成了一个2B青年 原先的才能已经消失殆尽
其实 并不是因为她没有写作下去而失望 而感叹
那阵她的文章留给我很深的印象
虽然 文字间有刻意模仿最小说的悲伤文字的感觉
时过境迁
高中学了理科的她 后来学了计算机专业
才华被数理化消磨殆尽 变成现在的她口中的2B青年
而我却从以前的2B青年 变成了她口中的文青

不知道什么时候
我们就已经放弃自己原先廉价且单纯的梦想
那是我们儿时一直憧憬的渴望
那时的我们 好像不花费任何 只要想一想 只要自己去认真
自己所有的梦想就会实现
我们是可悲的一代
很多老一辈的人还说 刚踏入社会是梦想破碎的时候
我们从高中就慢慢认识到社会的现实
大学去慢慢接受
到现在完全放弃自己儿时的单纯梦想 让自己现实的不能再现实

现在踏入社会的我们
不是因为自己的梦想在努力之后被打碎而陷入深深的绝望中
却在迷失自我中苦苦挣扎着
我们总说 自己所不喜欢，所讨厌的人 自己终会变成这样的人
我们不愿意承认 但是却一步步的走向这个道路
社会是一个巨大的沙幕
它能从你最细微的部位开始渗透你
把你所讨厌的东西而正是你所缺少的
给你一点点的填充进去
让你自己觉得饱满
却不问你是否喜欢

记得那阵在飞机上看到七堇年写的一篇序 说到
那些年 我们错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生……那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被我，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……那些执念，那些旧时光，一晃就过去了。而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定……不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说着无法诉说的世界
看完整篇序
在飞机上因为晚点加无聊而躁动的我
安静了下来
矫情的说 那是我才过完没多久的高中生活
在经历了大学和外出上学的历练以后的我
再读类似过往的经历和差不多的心绪
有不知道怎么诉说的情绪慢慢的滋生

不知道说啥了，觉得说啥都赶不上你文艺

太文艺了

。。。

人在孤独的时候都会有倾诉欲的吧
我想大概是这样
我时常会有各种想法在脑海里千回百转
然后想 等下回家或者等下什么什么时刻去写点什么感想
等到了自己所想的某刻的时候
发现自己之前的想法只是一些不成片段的只言片语
就会有种对语言的乏力感
真的很羡慕那些
能用自己最简单、最朴实、最喜欢的方式写出东西的人
毕竟自己还没掌握这样的一个技能呢
做不到笔到心到 舒舒服服的写出自己的内心想法

昨天和朋友一起去酒吧
喝酒聊天间
看到这间酒吧养了一只花猫
不算什么名贵品种
也没多么的漂亮
只是看到这只猫，想到了我在厦门很喜欢的那家旅舍
叫做“散步猫”
是一家楼下酒吧 楼上房间的旅舍
犹记得刚要住进那家旅舍的时候
和负责安排房间的小妹聊了很多
一个很向往外界的女孩子
很羡慕我，能随意的一个背包就去各地旅游
我也告诉她出门的注意是想，也鼓励她去旅游
但是，结果怎么样，我也不得而知

转眼旅游回来快两个月了
燥热的天气 无所事事的烦躁 对工作的些许迷茫 再加上很多情侣的分手
组成了这个毕业季
有话说的好
毕业相当于一次体面的开除
现在完全是一种盲目的消耗状态
原先的假期 知道自己还要继续上学 能很心安理得的各种去疯 去闹
但是 现在真的闲了
却不敢再问家里要钱
没有了目标
但是却不知道自己干什么合适
想奋斗
但是 奋斗从哪开始才好
完全一片迷茫
突然意识到 很多事情看起来很简单
但是 真的要开始轮到自己的时候
无数的细节
没有老师 没有辅导
自己不知道从何下手
手足无措的感觉