半个月以来的自己，一直颓废着，没有思考人生，没有看书，沉浸在脑残的事情中，突然感觉不对，周围一次一次的发生着变化，自己原来只是在逃避。
对于自己
现在的我，大家都希望我能继续笑容常开，可是不知道我为什么笑。18岁以后，自己给自己灌输的概念：不笑也是一天，笑也是一天，为什么不笑着过生活。我想在一生中最开始的恐怕是幼儿园了吧，那时的自己应该无忧无虑，应该很外向，爱笑就笑，不想笑就哭。小学，自己开始拘谨的生活，总是小心翼翼，一个不小心便是泪流满面，突然感觉那时的自己脾气很差吧，不然眼泪不会那么容易下来，而且自己胆子很小，很怕被骂，尽管我知道这是性格里的弊端，记得自己曾经想着改变，却因为内心里的害怕一直束缚自己，不管自己做多大的努力，似乎都没有改变，那就维持现状。到了初中，可能年龄已经到了一个阶段了吧，自己还是很害羞，但是对比小学，自己的话似乎多了起来，也想要和大家一起愉快地玩耍，可是内心的恐惧好像也没有减少，只是周围的人逐渐增多，内心的感受不断地增多，只能感谢这一路有你们，是你们给我最初的感受。到了高中，高考的压力似乎伴随整个高中，不管做什么事情，感觉都要考虑考试的感受，然后自己也似乎都沉侵在这个里面，不能逃脱，不敢逃脱，很想放肆的笑，却只能保持稳定的心态，身边的朋友，一个一个疯疯癫癫，突然发现自己也是疯疯癫癫的，貌似变化真的很大。到第一次住校，尽管会被欺负，但是有一群人一起陪着自己，感觉很棒，说着心里那些话，一起逛街，一起逃课，一起涂指甲油，一起出去玩，一起打牌，一起吃饭，一起吃着彼此的特产很少却很香，一起大半夜出去买方便面吃，一起晚上夜不归宿，直到现在我都难以忘怀。可能也就是那个时候开始，发现自己笑的无法停下来，但是还是会有不高兴的时候，可是不高兴的时候有她们陪着，感觉也不会太难过。最后大学，感觉自己除去上课和睡觉，应该大部分的时间都是笑着的，似乎没有压力，却不知道我只是把苦往自己肚子里吞，我不高兴还是会和爸妈吵架，但我只有束缚自己让自己冷静，无关外界，我想把我的笑容留给大家，大家却不知道我在笑什么。会觉得很傻，却不知道那样只是自己对待世界的一种方式而已。
对于朋友
我感谢那些年陪我一起走过的人。我只说说现在吧，感谢贴吧的小伙伴，尽管很多时候都是无节操的，但是心却是好的，大家总说要提防陌生人，可是我却没有感受到他们的恶意，而且我会觉得他们很可爱，尽管我有时候在某个时间段会受一件事所迷惑，会忽略贴吧的小伙伴，但是每一次见面还是一样的熟悉，很爱你们。再来是团队的小伙伴，这个没什么好说，陪伴着一起走过了整整一年，它见证了我的起伏，很感谢吧，也很爱你们。再来是自己班上的小伙伴，尽管感觉大家还是没有把自己的心放到整个班级里面，但是毕竟我们已经一起走过这么久了，来来往往的人，也没有彻底分散整个班级，很爱你们。我是一个矛盾的人，感谢大家的包容。
对于爱情
我从没有强求过什么感情，这种东西本来就是一个愿打一个愿挨，也没有什么对或错，那些在我生命里走过留下印记的人，我感谢你曾经来过，我也没有忘记。我是一个矛盾的人，我需要对方给我安全感，我却完全给不了对方安全感，我很想证明我的在意，可是我却表现不出来。我本来对这种事情就很凉薄，我并不认为有一个男女朋友就等于有了整个世界，如果两个人没在一起干什么，那么整个世界都会改变。有人说可以理解，但却接受不了，不过应该大部分人都是这样的吧。问过男性朋友一个很严肃的问题，他们觉得我可能没有投入，没有上心。我想也是的吧，两个互相喜欢的人没有爱情怎么能在一起。很讨厌有人跟我说，“不会爱了”，那么在你眼里爱情到底是什么，难道就是两个人每天黏在一起，难道没有空间这是最好的？可否考虑过对方的感受，毕竟和你在一起。好吧，我比较理性，我不会这么想。我只会默默的关注，然后在很小的地方想到你，然后在心里默默的想着你，我知道这样的我可能只适合暗恋，可是没有人愿意改变我，也不愿意为我改变。这难道就是注孤？
对于学习
我不知道什么时候学到的，态度比能力更重要，但是大学里除了学习还要能力，不然出去之后自己什么都干不了。大一很努力，大二很颓废，但是我相信大三会改变，会为自己坚持的东西去努力，去改变。
不要说自己多么的了解我。了解我就不会逐渐远离我。这样的我，很多人不理解，不懂，但是我不在意，有人走就有人来。