2、今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

3、男科医生，早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗。。。

4、游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………

5、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？

6、本人有小夏利车一辆，由于开了六年了，各个零件都老化了。一日在路上开着，突然烟筒掉了，一踩油门，发动机就开始咆哮，太给力了。二货女友说：你竟然把夏利开出了跑车的感觉。

7、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！

8、初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

9、某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。

10、今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。
女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”
男：“我怕你饿！有错吗？！”
女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”
女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！

11、一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生、这是往牛逼里放的东西！

12、我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。

13、刚趁室友离开，把他电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来桌面文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一样。他回来后狂点鼠标，却没反应！现在还在关机,开机,关机,开机中！生活太单调，花点时间学2招， 看谁不爽就整他。

14、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让座吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！

15、一对夫妇外出度蜜月回来。 朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！ 朋友又问女的：“快乐吗？” 女的答道：“乐是乐，就是快了些！”