我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我情感的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也得见你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些 的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样的一天，我突然不喜欢你了。

“可能时间久了，我就不会那么喜欢你了”。
看不到你的贴吧刷新了，也开始慢慢没那么感兴趣了。我不会像以前那样，总是胡思乱想你到底曾经把我放在过你心里的什么位置，占过多少比例，有多重？
现在想想，自己只不过想要点存在感。毕竟人总会希望再付出诸多努力后得到回报，可这道理放在爱情上面来是行不动，走不通的。因为爱情终究属于自私多点。
可能时间久了，我就不那么介意别人提起你了。可能时间久了，你过得好与坏，对我说过的做过的，我都会没那么拘谨了。
时间久了，我可能就只记得你陪我走过爱情的一段路。路是如何细节倒真是模糊无法回忆起来了，只是记得那个人是你。
可能我突然有一天就不喜欢你了。

曾经无话不谈，现在说一句话都难，彼此沉默太久，连主动的勇气都没有了。