顶一个！坐等加精ing(^３^)

作业仍有一张语文报纸自己却毫无动力
明明鸟已眠我还了无思绪
手机还有14％的电量我却懒惰去补充
也许我真的是拖延症吧不敢面对
那就让我不去面对好了正如我一直惧怕镜面

今天换了位子
最喜欢墙角的依靠
下午悄悄穿了帆布鞋
夏天来了之后就没怎么触碰过它了
学院联盟6月暂停
让我安心考试吧橙名签到暂时不算什么了
可是我早就不安心了
也可以说是安心太久不能再安心了
巴黎小说只写了两个字
因为三心二意吧
昨天
昨天她去了工艺品店
再见

总觉得自己在翟吧和紫冰吧是两个人
明明在那里那么乐天派傲娇但回来就变了
明天是英文老师给我们的最后一节课
孤苦无奈也罢，抵不过黎明前刺破天空的爽朗大笑
总觉得回忆是贰月叁月最早壹月开始的
最近那些碎片拾起来发现是拾壹月开始的
拾壹，失忆，你不说话就是默认了，那我就去失忆了
我的梦很清楚，从肆月末开始
到现在两个月了吧
两个月都没有，因为好几天前都碎了
碎了呢，居然没有即将碎掉前的多愁善感
放了太多电影，麻木已久
茶绿，你真的是个如你所说安静睿智的女子吗？
睿智，也会被白日梦掩盖
我知道
那就先掩盖吧，我的拖延症已经治不好了，甚至能量大过了强迫症
治不好就不治了，不要问我为什么放弃治疗
除非
除非有薄荷绿条纹的斑马出现在我面前

if
if l can smile
why l am sad
季节与风都不见
今天的关于12年北京暴雨的小说女主角的朋友昕最后死去
我在最后，心也死
早就亡心，何谈今死
pn
相信，就这么陌路了吧
再见
不见了
祝你愉快

今天没了期末考试
我笑了
我遇见她她说我怎么记了那么多单词
还问我chopsticks会不会考到
她慌了
她那么好
却还是惧怕
终究我和Z一起交流了题
她也来凑热闹
我走了
不习惯在那个圈子
我终究不用功不踏实
但我承认我过得很斑斓
不像她不像Z不像其他努力的人
M.O.K.写过：他的斑斓让我更加努力向上爬，我没有攀爬的欲望
平淡有时候也不好吧，看淡了也就没有追求了
bye

我这几天天每天都去了图书馆
我喜欢那里
两本花火看了2天
昨天看的是青春美文
我一直都只看杂志
L总笑我无聊我没理过他
我就喜欢美文喜欢杂志喜欢青春爱情之类的故事
你能怎样
我不像他在阅读的路上只读名著
我看我口味对的书
所以我活得苦累吧
昨天母上和Z的母亲通了电话
Z去直升班
她在今年无奈的小升初形势里做到了高枕无忧
母上一直在安慰我片内27中你一定能上重点班一定能在年级前50的
刚开始可能不太好但后来你一定可以的
我笑了
我承认我是个懦弱的女子
拖延不敢面对自己
在图书馆会想很多
我从前觉得我想那么多脑子会很乱
没有
反倒比以前更轻松释怀了
既然已是如此结局也没必要强求了
从前我在入眠前想的都是K的点点滴滴
他和我虽然不是同学但是考到了一个中学
我以为我可以和他去一个中学而且好像那里还有夏令营
想到可以和他旅行我就很愉快这也是撑着我度过艰难岁月的支柱之一
后来啊
后来要毕业了
课外班最后一节课上完了
大家分道扬镳了
我才愣了
那个中学应该去不了了
慢慢的
也就好起来没事了
现在我入眠前想的都是其他人的故事
是巴黎小说的女主角Diana曲蜡也好
是白天看了一本杂志的女主角也好
都很开心
果然捧着一杯温水自己才不会被烫伤
下午我还会去图书馆
那是我的时光
我觉得我可能会在某天某时在图书馆遇到K
因为我寒假遇见过他一次
然后啊我就痴痴地等啊
没等到我也释怀不再为他
我卑微地坐在墙角

其实毕业了也代表一次新的开始。
在开始后可以见到更多的伙伴，而又不会和以前的伙伴生死离别，其实这样也挺好的。
不失去以前又得到以后，两边都能顾及到，何乐而不为？

好几天没写杂记了
昨天开始我写胶囊日记和树洞
Dear me
我要去北师大√
毕竟我是个身坚志残的好少女
明天去毕业聚餐
今天早上k的母上打电话给了我母上
说的是升学的事情
我无感
他应该也是

早安
天晴我很好
我会怎样
刚起床没什么好写的

诗一样的文章哎(≥▽≤)