多久了？
我在遗忘中又慢慢的记起你
慢慢靠近
这条路我走的艰辛但也未曾后悔分毫
于你我心甘情愿

有时候也会觉得自己很傻
可大概就是因为太年轻
总觉得自己有力气熬过所有艰辛
总是不怕跌倒不怕疼痛不顾未来
总把一切选择走的的过于曲折艰难
我不否认这样很累很痛
但是又如何呢？
我怎么控制住日渐靠近你的心
那样强烈的想照顾你哪怕你不要我也不想离开的心情

从初始到现在也快两年了吧
从开始的不特别到如今的心心念念
我自己把你在我心中的地位慢慢提高
我很清楚我不爱你
但我就想靠近你照顾你
你像极了曾经的我带来这样的感受
我从初衷的感受到如今的一步步深陷
我深知这样下去万劫不复我也坚定的走着
她们说处理不好就别去招惹
我不但招惹了还玩火自焚了

我亲爱的王子
几个月前我便这样见你
那时候吸引我的只是你的经历
我喜欢比我经历多的人对年长的毫无抵抗力
可能最初便因为这样觉着你特别一些
借着她们都开玩笑我叫你王子
这样暗暗道出我有些崇拜你的心思
那时候所有人都不知道
我也只是觉着你有些特别并未多想什么

你妹妹是我一中最好的闺密
我喜欢她的单纯阳光温暖与我一起的诸多相同同仇敌忾
这样无意间她会略带提起到你我便稍微多了解一些那时候我也未多想什么只是稍微特殊的一个人
那时候我满腔心思还不在你身上
我记得那时候我们喜欢拿你和你的好基友开玩笑
我喜欢你不搭理的状态越不搭理越想招惹

我记得体育课我和你妹妹聊天正嗨的时候你突然出现
我们在哪儿捡秋天的落叶的时候你在旁边帮我捡过
那时候我把它放在信里剩下的放在英语语法书里
那天上课我突然翻到心里还一阵难过
那些以往被我忽略的温暖时光

我还记得我要跟你坐一起做作业的时候你脸红语无伦次的样子
那时候我觉得你好可爱
跟你一起找话题的总是我
主动的总是我
我深知如果我们两个在一起的话更累的会是我
但是啊
但是我就是想照顾你啊

我都快忘记你的时候又记起了你
在我对爱情无力的时候又阴差阳错的这样离不开你了
我想很多事情大概就是这样的吧
我在这条道路上似乎从来没有停过

来这里后我确实一心扑在学习上
我把爱情看作负担
我信誓旦旦的说以后工作了我才会恋爱
我也确实做到了三个多月心无旁鹜
什么时候开始的呢
我想大概是从我从记忆中慢慢看见你的身影的时候吧

是因为他们建了群我在群成员里看见你
突然想起了你然后跑到你空间去看了看
看到你的照片的时候我就突然想起来一些东西
我曾经觉得你特别一些
然后我记得我给你留言了我说王子高考加油 玫瑰
然后从你说说看到你的电话号码
我不知道换没有然后我给你发了短信叫你加油那时候你并没有回复

后来你加上我扣扣
后来你在群里发言
她们说你家有水晶我问你是不是
你说你要我给你一个
然后她们就在那里起哄说她们问你半天你都不给我才两句话你就给了
那时候我叫你王子然后她们就对我说 你家王子
那天我把图截下来发在小号上面了小号上面只有我基友才能进去
我不知道当时是什么心情
因该是开心了好半天吧

后来你也只在群里说过几句话
快高考了我给你们几个每天发短信
从你开始给我一点点小暧昧小特别开始我就开始窃喜
他们给我回了好多可是我只中意你啊
我安慰自己我这是群发的共同关心没有特别
于是我便信了
和你们几个都开玩笑
我说我想你了
你也说想我了我窃喜了好半天

我安慰自己我只是在你身上找曾经的我
曾经我做了好多错事
对不起很多人
而你的态度处事很像曾经的我
我安慰自己说我只是在你身上找被忽略的感觉对此我深信不移如果不是你后来发过来的那几条短信我还不知道我已经沦陷了

你说你也想我
你说你梦到我了
你说要不宵宵我们两个耍朋友吧
我看到这条短信的时候愣了很久
就像你一生追求的东西突然被你得到了
你会觉得恍惚的不真实
我没有回答想了半天遮遮掩掩的搪塞过去
那一刻我才发现这一次我真的闹大了
因为就算是那时候我也没想过我们在一起
毕竟我的心才刚刚安定
而且是那么坚定
我在想这一次又要被动摇了么
我不知道怎么半挣扎了很久和基友们讨论了很久
我顾及颇多我不该给他们发短信的如果我和王子在一起的话会伤害很多个人
基友骂我处理不好还去招惹
可是可是我只是单纯的鼓励大家高考加油
我如今在大学我知道将来后悔的感觉
还有就是我以为我可以和大家做朋友了
我真心不想看到那些曾经对我好的任何一个人再难过