看起来每天好像有好多有趣的事情发生但事实上不过是一些人的嘲讽和一些人的无奈

太深的留恋便成了一种羁绊,绊住的不仅有双脚,还有未来

不要这么悲观要想我一样想想今天吃什么明天吃什么

一直以来我就是个不善于与人相处的人,也许我这样的人和别人维持关系的办法就是保持距离吧?远了,至少还有一份思念,近了,就常常有危机产生。基本上与每一个人的疏远,要么是因为走太近,要么是因为长久不联系,这样一来剩下的人也就是我真正意义上的朋友也就没几个了。

虽然朋友没几个但每一个都是挚交,几个星期,几个月,甚至几年没有联系,一个电话就能叫出来玩,见了面不会有陌生感不会没话题。我可以和他们没有秘密遇到什么事我愿意和他们讲不仅仅是因为他们不会讲出去更因为他们会帮我分析帮我想解决的办法而不是像其他人一样当笑料一样听了调侃几句有不肯帮忙想办法。天天粘在一起的不是朋友是玩伴,之间只能同甘不能共苦,只有利益没有交情,遇到点事就可以翻脸不认人,即使绝交也不会感到丝毫的难过。

就比如说寝室里现在我就只和我同桌讲话,其他人吵架的理由都太奇怪,我也懒得和她们辩解,朋友之间可以无条件的信任就像我能无条件的相信老妹和灏妹的每一句话一样。我不敢说我有多爱我妈,也许一点都没有,但老妈对我有生育培养之恩,在同学老师亲戚甚至我爸都不看好我的时候只有我妈一个人始终相信我,一个人辛辛苦苦的培养我,此恩不报枉为人。就是为了我妈,为了朋友,即使我早已厌倦了这个世界,还要为了他们坚强的活下去,不断的使自己强大然后拥有能够保护他们的力量。

寻死的念头已经不是一次两次了也已经好几次临近死亡的边缘。大概我从小就是个愤世疾俗的犬儒主义者吧,厌恶这肮脏的人世,而自己也好不到哪里去。我最喜欢去的地方是阳台,小时候经常有离开这个世界的念头,每每有这样的念头的时候,我就爬上阳台的护栏坐在上面企图通过恐惧打消这个愚蠢的念头,想想跳下去之后会发生什么,结果还真的有效的克制住了!!也许吧我心理有点问题,但谁的心理又是完全健康的呢?都说每个心理医生都是严重的心理疾病患者,我觉得我有去当心理医生的潜质,一直以来别人有什么不爽的事都喜欢找我倾诉而我又常常能把成功的开导他们,然而这种技能对我自己却是一点用都没有,真是奇怪啊!

老妹你知道吗,从小时候我被爷爷骂了你为我而哭的那一刻起我就认定了你是我的好妹妹兼好朋友!虽然不能说永远因为我不相信永远在我看来没有什么东西是永恒的但至少今生今世我要对你好!

多希望我从来就没有存在在这个世上过,从一出生我们就开始背负着某些东西(这大概就是基督教所说的原罪?)而且这些包袱不会卸下只会随着年龄的增长越来越多,别人帮了你,不能让他们白帮所以要更好的活下去,你吃了本来可以发芽的稻谷,你便要连同稻谷的那一份生命一起活下去。在我看来佛家的不杀生甚是可笑,植物也有生命,每一粒种子都有发芽的权利,有本事他们别吃饭,别住房子,噢对连路也别走了,走草地践踏青草,就连水泥路也是浇铸在不少植物的生命上的。你要活,就是在残害生命,为了那些为你而死的生灵,就必须精彩的活下去。碌碌无为的一生是对死者的亵渎,只有精彩的活着做些有意义的事才是对那些已故生灵的祭奠。