回复：五年，换你转身凝视

我不知道该怎么说…我挺想哭出来
但是不能室友还在…忍这个字好似一直围绕着我，我只是因为爱你而已。有时候真的不想再爱了，我不是不会理解但是你说啊你告诉我啊……凭什么这样

我真的难受到死…你说的爱是这种吗？
还记得上次我费心费力讲了那么多
感觉我好可笑，根本无用一般
还是这样…我都不知道为什么我非得折磨自己，我为什么每次就不能宽容一点我自己

我也想少在意一些我也想的
但是我做不到那样的
我就是我我就是这样
我爱你就是在意所有的所有
我也很脆弱的啊

不知何时我所有的情绪都只是在这里表现…有时候想想我也蛮可怜的呐……

从来都是我爱你更深入骨，我不怨的
但是我痛呀

今年冬天好冷呐……

我没有回他信息
确实我心里还有气
让我像什么没发生一样我做不到
我也不愿不高不兴闹着给一个解释一个说法，全凭你自己
所以还是不回复来得好
我也不清楚

我烦…我好像真的挺烦的
我都不知道这么折磨自己为什么
不关心我是否回去吗？
不关心我真的会怎样吗？
还是我在你眼里真的那么的坚强勇敢啊
都不知道是好还是不好呐
我其实一点都不坚强
我特脆弱的
以至于一个“你烦”我就崩了呐

我不想那么丢脸那么丧在朋友面前哭
甚至于在大街上哭
我真觉得自己没用，怎么就不能忍住了

还是自己没用
太过在意伤的就是自己
我在任性在无理取闹我都怕说出伤到你的话
我都怕自己就那样伤到你
我还是会顾及说出的话
但是你怎么就…
我是小脾气多小任性多
但是我说出口的每一句话都有考虑你
我爱你爱到骨子里
我怎么就成了烦？我烦？

我是不是该止步了…
我是不是真的这样挺烦的

我真的该放下
痛嘛…
只要不去掀开可能他不会复发
比这样患得患失、心痛至极相比真的可能好太多

可能我真的心里太脆弱了
如果你不能小心呵护
我觉得我会心痛得要死掉的
还是别要了
是不该深情、还是不该沉醉

你所谓的那些是你的自负
不是我
一晚上都睡不着睡不安稳
我希望你多在意一点
因为我不确定
我担心我害怕
当然你都无所谓

好吧……我又消气了
亏他态度好，昨天敢挂我电话
难受死我了
然后一直没理老张
他发了好多都没有回
真的很生气心里更是难受到死
然后悄咪悄咪过来找我了