某相亲节目上，男孩看似阳光，再加上不错的收入和好看的脸，现场留了不少灯，最后一个环节，男孩看到大屏幕出现了那张他最为熟悉的脸，「男嘉宾不爱做家务，很粗心，孩子气，生病爱闹脾气…」全场灭灯声络绎不绝，直到全灭，「没人要了是吧，」屏幕上的男人松了口气，「还不跟我回去。」

朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

看了部美国大片，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一声哭出来，大声说：“爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼2。”全场投去鄙视的目光。。。

男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。男同事：“请问您怎么称呼？” 女客户爽快地答道：“黄影！” 男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？” 女客户略带颤抖地答道：“是。

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人， 他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚， 我看到了这句话，觉得说得挺好的。

【涨姿势：古代人口中的网络语言】1. 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 2. 呜呼！——我靠； 3. 是可忍孰不可忍！——草泥马； 4. 黄袍加身——屌丝的逆袭； 5. 桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；6. 暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；7. 何以竟至于此——肿么酱紫。

”是110吗？” ”…不是的，老人家。这是119” ”哦，我想找火警…” ”火警找我们就对了老人家，发生什么事了？” ”我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！” ”这个…这种情况您还是找110吧” ”他把被子点着了…” ”…”

小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

今天同事告诉我。现在女生不再SB的问你有车有房吗。而是问你:·你们小区一个月停车费多少钱！ 我震惊了。这问题问的太TM的有艺术性了！

“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“84KG

儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。。。。。。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

一大学舍友英语一直不太好，也不好好学，天天睡觉打游戏。大二的时候，英语四级考了两次，都没过，而且离及格很远！大家以为他没啥希望了......结果，第三次他一次性就考过了。室友们问他有何妙招？他说，他的二货女友几个月前改用英语写日记了，他为了看得懂.......

某日，老师点名:xxx，你下节课坐第一排来。xxx：为啥啊？？？老师：没啥，想你了。xxx来了一句：老师，我有对象了，全班一阵轰动

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了…