我得黑色星期四～终于又过去了～我一个人走了三个小时～在公园里不停的走，不停的走，还是没有发现秋千～看来真的要等时间充裕的时候去伊犁河的公园找找了～为什么那么大的一城市想找到个秋千那么难啊？不开心～不开心就想荡秋千，偏偏满世界找不到秋千～不开心就想吃冰淇淋，偏偏姨妈在～sorry没忍住去吃红豆绵绵冰了～然后我带着微笑回到校园，就像什么事也没发生，我从来没有不开心过一样～

我要去洗衣服啦～怪癖啊怪癖～喜欢半夜洗衣服，而且一洗就上瘾～根本停不下来～把没穿过得也洗一遍～才会满意的上床睡觉

这是在逗我么？马上考试了，嗓子疼到爆。上学期的缓考还没考呢～那半年禁声让我这学期唱歌就没找到过状态～我是不是就不适合学音乐，医生说我以后尽量不要再唱歌了是不是真的要我实现……小时候学舞蹈学了八年，然后一场大病，说我的身体不能跳舞，现在学声乐了声带又给我老出问题。狗血剧么，

我在做雾化，左手打着针，单手操作我得大屏手机真的有点费劲呢，关键是嘴里咬着管子我连头都不能低，这个姿势！好痛苦呀

每每在我觉得一切慢慢好起来的时候 生活就朝我放了支冷枪 我开始有点佩服自己的承受力 反反复复一次又一次我都快被整的神经衰弱 可我还是好好的会笑会哭会悲伤 其实生活的真相也不是残酷无力 只是往往不是我们所想的 我不是一个信命的人 却被这张大网纠缠 我想逃 可我不能

看到一段话：我妈说，你长大了，应该知道什么才是爱情，你无聊他陪你聊天，你生病他提醒你吃药，这都没用，任何一个喜欢你的人都做的出来，但是，你无聊他过来陪你，你生病他买药给你送来，如果这样我会很欣赏他。我不怕你十几岁就恋爱，而是怕你遇到认为做了一点皮毛就说是爱你的人。转

我知道我需要调整一下自己。。现在的自己跟以前差太多～性格，做事风格，口气，，太多太多都变了，需要过滤一下，有些东西不能继续放任自己变了…我怕最后连自己都hold不住自己。那个淡定姐哪去了，现在好容易就冲动，就莫名其妙的想法涌现。得克制

哈哈，钢琴不错哦～手木有抖～好神奇呀～thank you寇～哈哈～你的give me five真的有用耶～好运给我了

"心理学显示，好感最多存在4个月。一旦超过，那就是爱了。"所以才要等啊…时间真的会证明一切

怎么突然这么难过。这么难过，好久没这么哭过了，我想不通自己在矫情什么？好好的生日我却这么难过，想到很多人，很多事，觉得自己真悲哀，哭吧哭吧，也该排排毒了。今天就放纵自己一次，别再傻笑了

"其实我最感谢那些会来找我说话的人 不管是无聊了 还是很久不见了 会打电话过来问说在干嘛要不要出来走走 很久没见了 或者一条信息说最近怎么样 可能即使是无聊的时候会被想到也会觉得蛮好的 至少那么多人你想到我 还记得我就好"

开心开心~钢琴还是小课~加油加油~新学期要努力才行，大三了~没时间浪费了~我要当自己的大太阳~加油加油~要记得微笑。别学坏，别说脏话好么。别让自己被污染了

哪怕周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良和温暖。别让自己堕落~我还是那个我~你还是那个你么？