【so beatiful so goodbye】

你好，小三。

你好三儿
真心每次逛艾吧你的文字最触动我，虽然很多时候不明白但心里会有很多情绪
说句题外话到现在对我影响最大的小说叫《间客》所以戳进这个贴来打个招呼
再说一次、嗨~~~

留名
以前你好像也建过一个吧吧

忽然觉得有点迷茫。
你说 这是一个没有人知道只有我的地方
一直很喜欢这种感觉但是害怕未免太过孤独
我的微博没有一个我认识的人哪怕我这个世上最最至亲的人
我也几乎从不发微博只是为了这样一种感觉
没有人知道，只有我
我喜欢BEYOND将近四年
或者说根本不能用喜欢这个词那是一种类似于信仰的存在。几乎融于骨血
刚开始着实痴迷过一段时间完全放不下我觉得我几乎用尽了所有的情感
我总是认为即使我最好的朋友——这世间最懂我的人都不能明白这种感情因为她从不曾看到过我在深夜里痛哭失声的样子
后来感情开始沉淀我很少去听他们的歌很少去关注他们很少再去提起甚至很少再去想起
但那并不是说不爱了而是已经沉淀进了骨子里偶尔在街上听到仍旧悸动一如最初
第一次遇到答案他正要宣布退役
我想那个时候我已经开始长大开始控制让感情不至于浓烈到灼烧自己
所以我对答案的感情相较之下真的是很内敛的我甚至不知道他是什么时候进驻我心底的
只是有一天忽然告诉她，我生命中有了可以等同于BEYOND的存在
有时候会觉得自己简直可怜然后无奈一笑
家驹去世那一年我还不曾出生BEYOND宣布解散那一年我八岁
答案进联盟那年是我出生前一年答案巅峰那一年我四岁答案正式退役那一年我刚刚遇到他
有时会无奈我为什么总是在错过
错过他们一生中最美好的年华，那该是怎么样的绚烂
我目前无止最遗憾
不曾看过一场BEYOND的演唱会不曾看到过一场答案的比赛
有时会安慰自己也许正是因为这样的遗憾才更加刻骨但不免还是惋惜
我对待感情苛刻到了病态的地步
我今年十八岁不曾喜欢过一个男孩子
能够被我称之为“朋友”在我心里常驻的也只有三个人现在也只剩下了两个一个还不在身边
除了家人至亲和朋友能够被我放在整个心底的也就只有BEYOND和答案，德国队算半个
我三个朋友中那个唯一的男孩子我们曾经好到一个境界
我们认识三年关系特别好有三年，三年之后他才真的进入我心底
我们关系好到简直就像是热恋，当然，我们是朋友
忽然有一天他不再理我
他说没有理由，只是有一天早晨起来忽然不想理我了
我想我明白这也是我唯一可以接受的理由了
我只是有时会怨恨为什么不直接告诉我为什么只是一味逃避
其实直到最后我也没有听到他的理由
那是他告诉别人的
两年多了我们同一个学校不再说话不再联系连偶尔的眼神交汇都是完完全全的陌生人
两年多了我想我早已经放下我可以轻松的提起他而不去回避我会任由自己去肆无忌惮的回忆那些连想起都满满全是阳光的过去
我只是偶尔还会梦到他我只是偶尔还是会在夜里一个人任由难过蔓延
我想我分的很清楚现在那个他不是他，那于我来说就是一个陌生人我怀念的是另一个人
我要求感情不能够有任何的瑕疵一丝一毫都不能允许
对BEYOND对答案我想我付出了我能够给予的最纯粹最浓烈的感情
很多时候他们都是人生的支撑
也许每个人对爱的理解都不相同
但是看看如今的BEYOND吧如今的艾弗森吧
我忽然有些怀疑甚至觉得可笑
他们到底是以一种什么样的心意什么样的态度去表达自己所谓的爱的
还是只是以一种莫名其妙的姿态去炫耀展示自己？
我只想坚守住自己，坚守住自己的爱
我能做的，唯有祝愿他们各自安好，祝愿自己安好
我只是想要将自己，告诉给自己听 也许这并不是我
谢谢你的地方，也愿你安好

来这里寻找什么？可能只是最真实的自己。

希望小三能够幸福

你好 小三
我叫星
高中初遇你的文字 每次迷茫时便会看看 有能撑着骄傲的活一阵子 现在如了大学 一向不羁的我也开始迷茫 刚写了点东西 突然想起你 便找到这了 我们大概是很相同的一类人 敏感 心细 与世人不同又有那么多相同 他们去过的地方 我也会去到 中间的时光重叠 我们便能相遇
一起加油吧 褪掉自己那层皮 便能获得新生