冷静下来就会愧疚。可是每次在情绪里的时候真的不知道该怎么办。心里咆哮着一头野兽，把我的理智撕成碎片。我以为我是爱上你了。

七月七日晴忽然下起了大雪。

想不通自己到底想怎样。一遍遍折磨对方也折磨自己。
分明是自己反复表明不想继续，然而似曾相识的痛感却比谁来的都汹涌。

说着那些话我同时也明白我把自己推到了一个无法挽回的地步。冲动也好，气恼也好，总归是说出去的话泼出去的水，哪怕之后依然在一起，这些话也会成为彼此心中的一根刺，扎在那里，时刻叫嚣着走不了一辈子。

或许心里还是有企盼。然而却一直抓着已经发生无法改变的事情死死不放。我满心期待的两天这样毁了，所以就要破罐子破摔的毁了满心期待的以后。难以想象的痛楚砸在对方的心上，没有办法抹去的伤痕。力的作用却是相互的，我一蹶不振。
其实是明白的，对方真的很爱我，我能感受的到那些真心。然而今天，七夕，这样一个节日被摆了这样一出，没有谁不会对自己的选择有所怀疑吧。我又是在期待什么呢。这样残忍的伤害一个好人，我究竟为自己积攒了多少孽障。

我想起从前，我也是这样一次次反复说分手吧。然而又每一次之后又是我更加痛的受不了而却卑微的求我们和好吧。再多的爱也被这样一次次消磨。我做不到那些真正较蛮的女孩一样不计后果。我仍会心疼。然后就如同前任说的那样，我这种死心理变态根本不配被爱。

打开对话框，颤抖着手不敢打字。一下车我就后悔了。哭着走开离你越来越远。分明是我推你走，却如此如此不舍得。也许我比我想像的更爱你。也许我只是像一个坏脾气任性的小孩，以为怎样伤害都会被妈妈接回家擦干眼泪哄哄睡。

你接电话说我们和好吧。一下子眼泪决堤。我们真的可以和好吗。

似乎这样闹过一次就更加珍惜彼此。又也许有什么默默改变了而我没有发现。好希望能一直走下去。看了CY的家人其实我有些相信爱情了。

没话说

我就是这样随便一点小事就能哭。最大的缺点是爱哭，最大的优点是随时随地哭的出来。

男女恋爱，向来都是不平等的。也许以后到了为了结婚而产生的感情的时候会懂事，现在总还是年龄未到吧。恋爱的年龄就该肆无忌惮的作，淋漓尽致的痛的死去活来。恋爱是甜蜜的折磨，是相互成长成熟的催化剂。那么我，一旦认定这个人是我的恋爱对象，就会要求一天比一天高吧。想到以前自嘲的比喻，我是渔夫和金鱼的故事里贪得无厌的老太婆，最后因为贪心只能守着破屋破盆怀念曾经的荣华富贵。恋爱也是啊，最开始只想要1分好，对方给了1分则想要2分，得寸进尺永无止境。然而没有人能任我与所欲求吧，得到再多的分，不懂得见好就收，最终只会是零分收场。

因为是男朋友，就觉得你理所当然的有责任和义务包容我对我好，然而没有法律规定啊这又是凭什么。别人对我好，总就该心存感激，不论这个人是什么身份吧。是我太过骄纵以为你会懂。

动不动就生气不理你了让你一个人傻傻担心好久。这样是在消磨你的耐心吧。以后你会渐渐习以为常，不再有我所期许的慌忙。

又是那种无力感。感觉我发出一切危险的信号你都接收不到，真的要一哭二闹三上吊你才会明白老婆再生气？不过话又说回来，也许这是你处理我生气最好的办法，因为每次你越哄我越气。所以装傻充愣等这些事情自行消散吗。你是对的，你是一个适合过日子的人，满眼欢喜想和你结婚。可是我所期待的放肆的恋爱谁来给我呢。