前任总说受够了我的怀疑，再也懒得和我解释他和别人不一样他真的爱我。
又是重复的剧情。
我该学着接受，何必一次次拆穿
此时此刻他说的每一句话都是真心的吧。
说爱我，说想一直和我在一起，说是认真的。
可是谁不是这样说的呢。
那一对分手的小情侣没有许过山盟海誓的永远
那一对夫妻结婚时不是为了一辈子
可是那然后呢。
现实这么残忍，该怎么接受此刻的美梦。

【就算爱也会变冷的
可是现在抱的你是暖的
我不晓得
我不舍得
为将来的难测
而放弃这一刻】

真矫情啊矫情。本来就没及格的智商一谈恋爱就变成负数了。开始怀疑自己当初的决定是对是错。太早了，会不会毁了自己。

人心不足蛇吞象。
适时的放手和留白会为甜蜜增分。

可是。。
耐不住空白的人是我

于是就这样简单的拉黑了微信，拉黑了QQ，卸载了LOL，甚至断开了between。然后有自虐的快感。然后有些空落落的松弛感。然后迷茫不知道自己想干嘛。就是莫名的火大。其实根本没什么事。而我是知道的。就是这样导致我没法谈恋爱，我也是知道的。如果不改掉真的会孤老终身，我更是知道的。可是说不上来，这种病态的偏执给了我很大的生命力。好像生命偷取了对方。于是又有了对不起。有了一句又一句没关系。然而。然而真的是一对一吗。

我的咄咄逼人常常让你着急却解释不来。只是我真的不懂。不懂你们的时间你们的爱。也理解不了。其实恋爱并不是插足对方的一切霸占一切，而是留一定的空间各自成活。这样才好吧。希望我也是能真正明白。

失恋般的感觉。
说这话一遍遍折磨着对方也折磨着自己。
恍恍惚惚想起以前，最后的一次歇斯底里说我们就这样吧。然后对方就真的头也不回的走了。我一个人哭的再凶也变成了路人眼里的笑话。
难道不是作孽嘛。说分开的人是我，难过到吃不下睡不着变成僵尸的人也是我。
所以真的要重蹈覆辙吗。
我怎么就完全改不了呢。
这样别说恋爱了，以后的工作怎么办呢
朋友也不能深交，不然又该怎么办呢。
也许是该认真的看一回心理医生。
爱真的让人钻心的痛。发誓再也不会让自己痛的那个自己再又一轮的温柔攻势中沉溺，再一次一会到了那种无力感。是我太早亮底牌了吧。上一次这样歇斯底里已经是最后无法挽回的时候了。可是现在一切才刚刚开始，连热恋期都没有过去我居然居然就能被气到崩溃的极限。不知道是我越来越差还是真的是对方不对。
用到【真的】这个词也才发觉可笑，果然其实我自己是明白很少是【真的】是对方的错。和我

和我在一起太累了吧，

我那么小气那么斤斤计较。连下飞机第一个发信息给他他没有立马回我都能赌气一个星期。如今的我，其实已经退让太多了吧。
可还是没有退到正常人的位置不是么。
多少人看我像个疯子像个神经病。
我有时候也觉得自己不可思议。这么糟糕是怎么活到今天的。
珺哥说，问游戏和你哪个重要就跟问妈妈和女票哪个重要一样无聊。而我的第一反应是游戏果然重要啊都和妈妈一样地位了，第二反应才明白这只是为了说明【无聊】这个词的一个例子。女人啊一旦被情绪控制了心神真的是可怕的。

不是不能吵架。小吵怡情大吵伤身啊。这样吵我谈一次恋爱也就能经得住一次而已。居然说恋爱怎么能不吵架。我话都说到这个份上了依然觉得这只是一次普通的吵架吗。那我要怎么样才能让你意识到严重性呢？我是太早交了大招，让你觉得不过如此，所以事事都觉得是小事是我一时闹气过去了就可以过去是么。那我告诉你。过不去。

你做不到我的要求，那我让步，一次次让步，可不能没有底线啊。既然都吵到这个份上了，我觉得再怎么吵也不会比这次更严重了，那么只好回到最初的要求了。这说的难听点就是给脸不要脸吧。给你好的你不要，自己去要那个坏的。那就应了你吧。

我反复说我不知道该怎么办。因为其实我是被牵制的那一个。毕竟是和前任是他喜欢我他是被牵制方所以我总是那样随意，而这一次是我有所求，是我放不下你，那么我是没有办法那么干脆的决定不要你的。我总是有那么多借口来安慰暴躁的我想开体谅去习惯。我有些吃惊，吊儿郎当随随便便和你表白的我居然想对你负责任。

冷静下来就会愧疚。可是每次在情绪里的时候真的不知道该怎么办。心里咆哮着一头野兽，把我的理智撕成碎片。我以为我是爱上你了。

七月七日晴忽然下起了大雪。