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吧里很多人都没看过情人书的完整版 那么楼主我给你们马过来了 发觉一句话你们一定觉得很对 那就是“吧里有我 如有一宝”哈哈哈不要太感谢我 话不多说 开始更啦！

2
太多时候，我们想回到往昔，问问当事人的理想。然而时间是一柄狙击枪，记忆中弹，下一发不知道为谁上了膛。
我干吗捧着糖果盒呢？说来话长。上周我太累，就要求公司放一个礼拜假，在家里休息。总管大手一挥，同意了，说放假可以，但是不带薪。
总管是个大锤子！平时在办公室，坐在电脑前，我想得最多的，就是哪天下班，大家集体过马路，突然轰隆隆开来一辆渣土车，我假装不小心，在后面推总管一把，咯嚓，碾为肉泥，惟有香飘零。
只要放假，不带就不带。结果这假期，极其无聊，天天在家睡觉，所有家当都折腾遍了，终于找到这个吉百利牛奶糖盒子，里面以信件和照片为主，充斥了各种神奇的秘密。翻到一封信，泛黄了，其它内容我不能告诉大家，关键是最后一句。
最后一句是这样的：
不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。
我收到过情书啊！而且从情书的措词和内容上，应该算我甩了别人！
在生命的里程中，我写过无数情书，署名的署别人名的，七彩缤纷，不一而足！然而，我写过的情书，和我吃过的猪肉一样多，收到过的情书，比我吃过的鲍鱼还少。这就叫做，施人涌泉之恩，受人滴水相报！
我顿时心情爆炸得要死，非常复杂，没收到过情书的人不能理解。
但是，我忘记当时状况，我去没去？我干什么了？都八年前的事情了！这小娘子相貌到底如何，品德是否端正，全部忘记了。
赶紧把下面那封信再翻出来，哦，还是她写的。这次我还是只能告诉大家最后一句，因为只有一句话： 我从来没想到，你原来是这样的人，会做这样的事，我太失望了。你是个畜生。
看完这句话，心情太枣糕了。简直山东大枣糕！
我盯着信，楞了半个钟头。到底去没去啊？如果去了，我干了啥畜生行径了？如果没去，我真是个畜生！问题在于，她是谁呢？苍天，我这个杀千刀的，想不起来了。
垂头丧气匍匐在沙发，我决定研究点开心的事情。比如说，反正总管马上调走，按资历也该轮到我上，说不定放假结束，回去就是总管，老子就当官了！ 我另外有个同事叫田园犬，感情频频受挫，挫多了就学会了逃避。人们学会逃避之后，一天比一天感觉成熟。层层坚硬的堡垒，可是越来越孤独。堡垒的材料从木头到金属，从粗糙到泛光，从布满记忆的细纹，到用X光也探测不出里面的内容。

小女站起来就走，被小男拉住。我心里急啊，中国妇女不能懦弱！你踢他啊，你踢他啊！他都耍流氓抓你了，你踢他啊！
小男：你不喊，我喊。说完，小男掏出了手机。
看到这里，老板啧啧了几声，男的有号码，原来三个人认识。我忍不住也啧啧了几声。
小男打电话：喂，喂，喂……小女蹲在地上，头埋在膝盖中间，没动静了。我心想，不会死了吧？
小男打电话：喂，是我，你在哪里？忙不忙？你怎么去阶梯教室自习了，晚饭还没吃？要不一起吃，我跟你说，真的，我就在盛开路，对，你明天要考试？不会吧，这么巧……
我听得十分暴躁，简直想一脚把他踢飞。
小男继续打：其实也没什么事情……
小女猛地站起来，一把抢过电话，喊：你过来！是我！我们说清楚！喊完，她就掐了电话。小男呆呆看着她，顿时气势上逊色太多。小女转过身，旁边是个水果摊子，卖水果的老板娘赶紧拖了张凳子，说：坐坐坐。
于是，小男站着，小女坐着。他们雕塑了！难道我也要雕塑下去？！
他们有完没完呢，太不靠谱啦。人们都是怎么了，年轻时，要同命运写个战斗檄文。过个几年，要同命运写个协议条款。等老了，要同命运写个答辩词。最后回头看看，发现命运统统没有阅读过。
我只好随便瞧书报亭的东西。现在杂志真多，都是彩色的，而且封面女人一个比一个好看！等老子哪天有空，带块橡皮来，把封面女人的妆全擦掉！
真无聊。看热闹和看连续剧一样，居然有广告时间。连看十几个封面女人，我突然一激灵，我想起来了。
我想起来了！我想起来情书女是谁了！
“不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。”
直娘贼，我想起来你是谁了！
（未完待续......）

田园犬：总管已经被调走了！
——我要当官了？
田园犬：中午来了个新总管！
——我当不了官了？
田园犬：新总管叫你明天上午就来报到，八点半。
——靠，上班时间不是九点么？
田园犬：你完了！你完了！
我拿着衣服，站在风里想死的心都有。接电话的同时，三人行必有我湿，他们一共有三个人，结果湿了三个。小女和小三突然停住，嘴对嘴啃。小三啃得很忘情，眼睛都闭起来了！而小男，站在他们后面，我猜这个时候，他除了哭一下子表达悲愤，也没有其他措施可以做了。
大学生就是放荡啊，自由自在，说啃就啃，也不管大家晚饭吃的是什么，卫生意识对他们来说，就好像天上的浮云一样。如果女朋友当着我的面，和别的男人啃，我会立刻忘记这是法制社会，冲上去请他们吃扫堂腿。
小三闭眼睛，一副很享受的状态，小女还拿眼睛往后面瞟，鼻子嘴巴拧成一团，眼珠子却非常灵活。我觉得这已经属于人格侮辱的范畴了。
我很紧张，害怕小男也冲上去啃， 三个人一起啃的话，就看谁啃得面积大了。小男的脸颊比较胖，根据三角函数，他的脸和小女的脸，会形成一个钝角，按照正弦原理，他们脸颊形成的角度正对的斜边，应该是最长的，也就是说，小男会吃亏一点，只能啃到小女的一部分嘴唇。
不要以为我是瞎担心，大学生什么干不出来啊！

5
当年老子上大学的时候，头回谈恋爱，找了个村姑。本来以为村姑比较淳朴，经过进一步接触，却明白自己的经验值远远落后于她人。有一回，我带着村姑宿舍熄灯前，到操场谈心。谈心嘛，很随和很朴素的一项运动，不需要耗费太多体力，但是满操场都是谈心的队伍，接踵摩肩。在操场旁边的小河边沿，草丛在瑟瑟作响。大家前脚踏后脚，排着队走进草丛，走入河沿——反正是块隐蔽的空地，就有人谈心，谈着谈着谈进草丛去了。
我急了，一样都属于没钱开房间的，你们也不留点空白面积给我，难道要老子上双杠去谈心吗？
我越来越心急，终于忍不住也要啃，用自己的嘴巴覆盖住了村姑的嘴巴，大面积覆盖啊，老子要是嘴巴大一点，几乎就把她整张脸给吞了。
覆盖住以后，两人没有动静，三分钟。村姑温柔地说，接吻，不是这样的。
我差点哭出来，我又不是流氓，我不要接吻，我只是啃啃而已。
然后村姑向我展示接吻，用自己的嘴巴覆盖住了我的嘴巴，大面积覆盖啊，杀千刀的，她要是嘴巴大一点，几乎就把我整张脸给吞了。
我觉得自己很无耻，心情也比较难过。
慢慢才知道，在人的一生中，无耻是真的，难过也是真的。
后来有人质疑我，说在双杠上谈心蛮好的，男生女生坐在上面，腿一荡一荡，男生指着天边说，天边有流星！女生扭头：哪里？男生就乘机亲一下，好浪漫。
问题在于，此人一定棒子剧看多了吧。要知道，村姑很胖，穷乡僻壤长大的，天天吃菜心，营养好得不得了！只需要换位思考一下，夜色，操场，双杠，张嘉佳坐一根，无比紧张，腿一荡就掉下来一次，再爬上去要花一分钟时间。
村姑坐一根，胖得跟驴打滚一样，驴蹄子一荡一荡。
张嘉佳喊：天边有棒棒糖！驴打滚扭头：哪里？张嘉佳刚要乘机去亲，驴打滚已经跑远了。

6
小三和小女在啃的时候，我也正在回忆。
小男动了。
他一把拽开两个人，动作非常狂野，靠，我喜欢！
小男大声地对着小女喊：我爱你！！！
他喊得极其炽热凄惨，害我用了三个感叹号。
整条巷子全静止了。
场面很尴尬。连带我都很尴尬。事情经常是这样，发展到一定程度，当事人很尴尬，连旁观者都很尴尬。我悲愤莫名，爱个锤子，你知不知道很多事情是要分场合分状况的！
我还记得，那时候村姑把我甩了，突然人间蒸发。我在校园里转了几十圈，都找不到她。最后在校门口终于等到了，村姑假装没看到我，直接就想出门。
我拽住了她，说，为什么啊为什么啊……
村姑：我们不合适。
我：可是可是……
村姑：我走了。
同学们纷纷从我们身边路过，我知道这一次松手，以后就没有机会了。
于是我就拽住她，大声地说：我离不开你！
整个校门静止了。
我继续喊：我爱你！！！！！！
我喊得极其炽热凄惨，用了六个感叹号，比小男还多三个。
所有人哄堂大笑。连村姑都笑了。枣糕的是，我也笑了……然后村姑就走了。
我爱你，爱个锤子，爱到大家笑场。得到了经验教训，就能够接受咨询。同三朵金花聊天，她说：你相不相信，有种爱情，会让你只爱一个人，一直爱下去，什么都不需要，只要在一起。就算对方不爱你，也要爱下去。
我说：大概不会有，这么去爱的人只有母亲。
三朵金花憧憬地说：我相信有，你觉得我幼稚可笑吗？
我说：应该是这样，大部分人都经历过这样的阶段，都觉得会发生，能不能发生是另外一回事。
三朵金花狐疑：但有人做到了。
我说：辍学可以做到世界首富，比尔盖茨只有一个。
这段对话结束没多长时间，三朵金花失恋，痛苦万分，失眠，醉酒，以泪洗面。她问我，为什么男人追的她，说她是女神啊仙女啊，追了许久，好不容易追到了，反而结局是她被甩了？
她还忿忿不平，男人看起来老实，其实满肚子小九九，我以为憨厚就代表诚实，其实要多委琐有多委琐。长得象杂交水稻，看了很久才看习惯。居然有一天，在他手机里看到几条短信。

短信A：我想你了。你什么时候和她分手？
短信B：别急，我要是容易变心的人，你也就不会喜欢我了，对不对？
短信A：恩，我好矛盾。
短信B：我也矛盾，她对我很好，我不想那么残忍，你再给我一点时间。我也想你！
短信A：好，我理解你，你会和我在一起的。
三朵金花说到这里，气得胸部膨胀，直接从A-CUP变成C-CUP。
三朵金花：天狗食月了吗？怎么有这样的男人！
张嘉佳很诧异：大部分男人不都这样。他追了你多久？
三朵金花：一年。
张嘉佳：你们在一起多久？
三朵金花：半年。
张嘉佳：他追了你一年，也就是说，他起码比你先动感情一年，这一年里，他象一条义犬，跟在你后面，知道你什么星座，爱吃什么，几点下班，几点上班，逢年过节要进贡，就算是清明节，都恨不得吃饭庆祝。但是科学家说过了，爱情只能维持一年半，等到一年半以后，他就结束了，而你还剩一年，所以被追的人，往往也会被甩。就象罐头一样，大家保质期是同样的，谁先开罐头，当然坏得就快。
三朵金花：你的意思是？
张嘉佳：你猜对了，谈恋爱，就是要先下手为强。
三朵金花：可是感情这种事情，谁也说不准，万一就是人家先追我怎么办？
张嘉佳：你就大声对他喊，去吃大便吧！
如果有杀千刀的对你说：我爱你。
大声对他喊：去吃大便吧！
小男一喊完我爱你，整条巷子静止了。静止了大概五秒，买东西依旧买东西，卖东西依旧卖东西，但是我知道，他们都是假装的。
小三一把抓住小男胳膊，拖到书报亭后面。我和书报亭老板互相了看，立刻转到书报亭后面。
老板：吃饼吃饼。
我：看报纸看报纸。
小三：我和你说点心里话，小女，你先走吧。
小男：你说。
小三：你毕业以后打算干什么？下家找好了吗？
小男：我们一起去的招聘会，你又不是不知道，我不想找了，毕业了以后再说吧。
小三：小女就是讨厌你这一点。你以后能给她幸福吗？你能赚到钱吗？
小男：我现在心情很乱，你让我冷静一下。
我和老板又互相看一眼，觉得台词很熟悉。这时候我的手机又响了，是田园犬。
田园犬：新总管叫你现在就去公司。
我：我有事，帮忙请个假。
田园犬：不行，新总管说了，就算被腰斩，也请拖着半截身子过来。
我：你让他去吃大便。
田园犬：好，我马上告诉他，张嘉佳让你吃大便。说完田园犬就挂掉了。
（未完待续......)

我眼眶一热，差点就不争气地掉眼泪了，站那边发抖。平时引以为傲的人品，在这一刻完全管不上用场。
新总管：我是新来的总管，大家刚刚商量决定了，要为我接风洗尘，但是饭店定不到了，田园犬说，你做得一手好菜，要不集体到你家吃饭。
我头嗡的一声，第一，凭什么这么多人到我家吃饭？第二，七点多菜市场都快关门了，到野地挖点荸荠吃啊！
新总管又掏出手机：你女朋友电话多少，我打给她，让她准备下。
我头嗡的一声，第一，要打也是我打，你又不是我丈母娘！第二，没有第二，我要爆炸了！
新总管把一团纸扔到我头上：怕啥子，我开玩笑的。
我眼泪不争气地掉下来了。
新总管：饭店定好了，八点半过去。去之前，我有事情问你。你认识毛红梅吗？
我脑海彻底空白，毛红梅？毛红梅是谁啊？谁叫这么个名字，难道此人妈妈喜欢抽四块五一包的香烟……等下，半空霹雳一闪，我想起来毛红梅是谁了！
还没接毛红梅的岔，门哐铛被砸开，劈脸盆闯进来，喊：总管不好了不好了！
为什么此人叫做劈脸盆呢？因为他堂堂一个大男人，居然做会计！每次大家过去报销，他都一笔一笔记得比女人还仔细！
三朵金花过去报销耗材，一共四千多块，他就直着脖子喊：你骗人！
田园犬过去报销接待费，一共一千多块，他就直着脖子喊：你骗人！
他的习惯就是，不管什么事情，只要是有关报销的，他就会直着脖子喊：你骗人！
有天新来个同事，年纪比较轻，报销打车费，他也直着脖子喊：你骗人！
新同事当时就急了：大清早的骂我！你才是屁眼人！
全场震惊。
从此，会计同事就多了个名字，屁眼人。
这外号传播太快，又有天，总公司来个领导视察工作，在内厅开会。领导大概南方人，N和L不分，说，里们的帐目我已经看过，很好，多点资金放在娱呢活动上嘛。 三朵金花大惊，问我，张嘉佳你也是南方人，他说什么？
我鄙夷地看她，里们，就是你们，娱呢，就是娱乐，N和L不分，正常。
领导继续慈祥：多点资金放在娱呢活动上嘛，给生活加点尿！
三朵金花点点头：我明白了，这句话的意思是，给生活加点料。
领导微笑，你们的会计呢，叫什么名字？
大家喊，屁眼人！
领导大手一挥，指着屁眼人：你，劈脸盆，不错不错，给生活加点尿！
全场震惊。
从此，会计同事的名字再次换成，劈脸盆。大家喊你骗人的时候，全部喊作：你劈脸盆。

劈脸盆手舞足蹈。被他这么一冲进来，新总管就忘记和我继续说毛红梅的事情了。我暗地里拍拍胸口，庆幸得不得了，虽然不知道她想干什么，反正能躲过去就是好事。
新总管：什么事情完蛋了？
劈脸盆：张嘉佳的工资单有问题。他一个礼拜没来上班，这是不带薪假期，但是刚整理工资单，发现以前的总管没有标注！新总管您再不标注的话，这一个礼拜的工资他就会到手了！张嘉佳这个人可坏了，不上班还想拿钱……咦，张嘉佳你也在啊，晚饭吃过了吗？
吃你娘个锤子啊！
新总管挥挥手叫他出去。劈脸盆热情地说：张嘉佳你身体没问题吧，休息一个礼拜，看来不是小病，咱们公司福利制度很好，记得把医疗卡带上！本来想去你家看你的，但是想不起来哪里有花圈卖……
我忍无可忍打断他：花篮，不是花圈。
劈脸盆：对对对，花篮！花篮好啊，花篮里花儿香，请你来尝一尝，尝呀一尝……
我：滚。OUT。
劈脸盆出去了。
新总管：通知大家下班，一起去饭店吃饭。
我：新总管，您刚刚问我，认不认识毛红梅？
新总管瞟我一眼：你以为我真的要接风洗尘？告诉你，这顿饭，是和咱们客户公司联谊。
我大喜：联谊好啊联谊好啊，一群小姑娘，摸来摸去，花篮里花儿香，听我来唱一唱……
新总管从抽屉里面抛出来一堆材料，翻了翻，抬头问我：你是99级南浦毕业的吧？
我点头。
新总管：这次联谊很重要，今年最大一笔业务全靠它了。我做了些调查，发现客户公司负责这个项目的经理，名字叫做毛红梅，然后简单查了下，你和她是一个大学一个年级毕业的。所以问问你，认不认识。
我点点头说：不认识。
想想不对，赶紧摇摇头说：认识。
新总管嘿嘿一笑：晚上靠你了。
我目瞪口呆。
新总管：你出去招呼大家出发，等下等下，把手里那件衣服扔了，真难看，给狗穿的吧？（我想：你说过一遍了）一会买件新的，穿上，别丢我们公司人。
我点点头，说：不好。
想想不对，摇摇头说：好啊。
新总管：紧张个锤子，我掏钱。
办公室里大家谈笑风声，收拾包裹，有饭吃啊有饭吃啊！
我也莫名兴奋，有毛红梅看啊有毛红梅看啊！

实在不想跟新总管这个老女人去买衣服，我窜到田园犬的办公桌，跟他讲：草狗，你今天穿西装了，借给我穿吧。
田园犬目不斜视：你问我借西装，还骂我是草狗？不借。
我温和地说：草犬，西装借给我吧。
田园犬：你先告诉我为什么。
我得意洋洋：今天的客户公司经理，是我的老情人。
田园犬目瞪口呆：那刚刚新总管和你说什么？
我：她说她爱我。
办公室一片肃静，劈脸盆喊：你劈脸盆！
三朵金花对劈脸盆说：你知道陈水扁被铐起来了吗？
劈脸盆说：知道啊。
三朵金花脸红了，一跺脚说：我会去保释他的。
劈脸盆目瞪口呆：你劈脸盆！
我们公司有一辆奔驰大巴，在开心网卖250万那种，大家坐得满满的，我和田园犬坐一排，前排是三朵金花和劈脸盆，再前排就是副驾驶，坐着新总管。
田园犬：张嘉佳，你去见老情人的话，光穿西装还不够，起码得买点礼物吧？
三朵金花：对对对，买一百克拉的大钻戒，上面刻一行字，对你爱爱爱不完，不愿意丝丝点点滴滴去面对。
劈脸盆说：我觉得应该刻，风吹来的沙，吹进情人的眼里，谁都知道我在等你。
田园犬大怒：这歌是陈明真唱的，我看过她演的三级片，露点了，可厉害了。
劈脸盆大怒：胡扯，明明是高胜美唱的，陈明真唱的是，送给你一件漂亮的背心，代表我对你不变的真情！
新总管扭过头来：有道理，张嘉佳，你带束花过去，送给毛红梅。
田园犬沉思：很多女人不喜欢花，要不，买一箱芦柑送给她好不好？我跟你说，芦柑可好吃了。
我说：没有女人不喜欢花的，顶多是不喜欢送花的人。要是女人跟你说，我不喜欢花，那么，她劈脸盆！
三朵金花大惊失色：这你都知道。
我非常得意：其实我还有一招更狠的，我家里有毛红梅给我的情书，要是我装裱起来，里面放一束百合，那杀伤力，哇哈哈哈哈，杀千刀的，饭都不用吃，直接签字画押，生意完成。
新总管：司机停车！田园犬开门！张嘉佳下车！回去拿情书！不下是吧？田园犬，推他下去！
惊慌失措的我紧紧抓住车门边的扶手，一点也不管用，转眼之间，我就站在双黄线上，身边车来车往。你们这群混蛋，就算要放我下来，也不能放在马路中间啊，你们看你们看，交警冲我缓缓走来！交警叔叔快点，贴他们条，把车窗贴得比辞海还要厚！
新总管从车窗里探出头来，喊：快回去把情书找出来，我们在饭店等你。
（未完待续......)

加油，楼主，大好人

好

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我孤苦伶仃打车回家，靠着座位，晃晃悠悠就昏睡过去。突然梦到乡下，老家屋边有冰冷的水泥台阶，台阶边的小小的花被人踩灭，无论它开放得有多微弱，但是准备了一个冬天。青草弯着腰歌唱。云彩和时间都流得一去不复返。——阳光从叶子的怀抱里穿梭，影子班驳，岁月晶莹，脸庞是微笑的故乡，赤足踏着打卷的风儿。女子一抬手，划开薄雾飘荡，有芦苇低头牵住汩汩的河流。
猛地一个刹车，把我头撞在前座，司机赞叹了句，厉害！我一看已经到自己小区大门，司机被一大群人堵在鸭血粉丝店边上。那里围着一群人，里三层外三层，非常热闹，乘我不在这么热闹干什么，幸好被我抓到了，真是的。
当年我上小学一年级，家里还只是一台黑白电视机，放射雕英雄传，穆念慈比武招亲，杨康拿下她的绣花鞋，围观群众里三层外三层，就是这样的场面！
我奔过去，但是人太多，最外围是书报亭老板和水果摊老板娘。
老板摇头叹息：为伊消得人憔悴。
老板娘摇头叹息：一支红杏出墙来。
我赶紧问：出什么事了出什么事了？！
老板：你自己看。
我掂起脚看，只看到倒数第二排的后脑勺。
正当心急如焚的时候，里面传来熟悉的声音：为什么啊为什么啊，你为什么不说话！
我一惊：是小男！厉害的，抢老婆有时候拼的就是耐力！三个人折腾到现在啊？小女在不在里面？小三在不在里面？
接着立刻听到小三的声音：我不是跟你说过了吗？你让她自己做选择。
我奋力挤开众人，喊：我是来还衣服的，我是来还衣服的！
没有人让位。
老板在后面推我：他是来还衣服的，他是来还衣服的！
然后两个人一起挤进去了。
挤进去以后，还没来得及看状况，旁边一个老头问我：你来还什么衣服啊？
我不屑地看他：你懂个榔头，现在没到时候，一会我就把衣服还给他们。
旁边一个大妈低声和老头说：作孽啊，估计是捉奸在床，衣服都被人家拿走了。
老头恍然大悟：那裤子呢？
大妈低声说：那种时候，肯定先穿裤子，哪还来得及穿衣服，所以只拿到衣服做证据。
老头叹息：现在的大学生，不是我说，同居也就算了，还捉奸，不得了啊。
大妈低声说：声音小点，不要影响人家吵架的情绪。