一直都不知道自己究竟是想要变成怎样的人。
想过变得温暖，让人一见到就会觉得可靠。曾经一段时间里我努力安慰过很多人，在大家受伤难过渴望倾诉依靠的时候都会想到我。我也享受于保护安抚细心温柔。
直到有人说 看不出原来你也会有负面情绪啊。直到有人说 真羡慕你从来都只是笑。
我发现原来那种平衡的状态不知道什么时候被打破了，我开始厌恶总是做庇护者。我开始渴望一双能够依靠信任的肩膀。
也好像是从那个时候，我开始不知道变成了谁。

有一段时间我努力去诉说。我试着去变成倾诉者，然后被谁安慰呵护，像我曾经对他们那样细心温柔。然后我发现，当你想要找到一些负面情绪的时候你会不自觉地去自己制造，然后逐渐沉溺于一种悲伤的状态。而更悲哀的是，你发现根本没有人会去真的想要了解你的感受让你变得好一点。这个发现让我更难过。
我这样试过很多人。我喜欢的 喜欢我的 我安慰过的 我觉得我们彼此透明亲近的，却没有人能给我那样一个舒服的状态。我只是任由自己在莫须有的悲伤里越陷越深。

也有短暂的时间我很享受这种状态，虽然不是自己想要得到的效果，我却仿佛爱上了自怜自叹。直到突然我开始恶心这样的自己，我发现这样的人让人生厌。于是很长一段时间我变成空白，不知道该让自己进去怎样的一种模式。
我开始变得乖张浮躁，对人尖酸刻薄，性格偏激而敏感，我对所有人恶语相向，用尽所有我能想到的恶俗肮脏的字眼。我开始变成一丛丑陋的刺。
我把所以可能变成让我悲伤难过的因素通通变成愤怒。那段时间我像个疯子，现在连我自己都觉得不可理喻的激烈的疯子。

那之后我很后悔过，为那段时间我伤害过的很多人。但是却再没有勇气去道歉，只能让那些无处可去却磨人的愧疚也同样给我留下伤口，让我去对他们曾有过的痛苦感受感同身受。
然后我只是越来越不喜欢自己，然后发展成我觉得所有人都会不喜欢我，然后变成我会觉得怎么会有人来喜欢我呢。
有点纠结的我总是想去诉说我这种让自己不舒服的状态，却怕会变成让人更不喜欢的样子。整天纠结在我到底是怎样的问题里。就好像是没有了二氧化碳的雪碧，比起白水只是多了些甜味，却也没有本身那种刺激的感觉了。

这种找不到自己的感觉我变得有点恐惧。我想要去像以前那样，所有人都觉得我永远不会有负面情绪不需要谁去照顾体谅，只是享受我的温暖细心。却发现我做不到了。当你习惯了想要被谁照顾你的感受，你就会总是去渴望被呵护宝贝，不由自主的总是想被妥善保管。
我又想要变成什么情绪都讲出来被人了解那样，变得透明不需要去隐藏什么，却又发现这样只会让别人辛苦麻烦，继而逐渐的厌烦自己想要逃离。最重要是我根本做不到把自己打开给别人看，也怕自己会让别人觉得辛苦厌烦。
于是这种纠结的状态就变成一种恶循环。

我很羡慕那些跟谁都可以很快的找到话题变得熟络然后变成朋友的人。因为我很难信任一个人，总是不自觉地对所有人设防，哪怕是我最最最亲近的朋友 家人。所以当我开始对你毫无防备的时候我也吓坏了。
我很讨厌看着周围的女孩儿变得优秀迷人。这让我一直以来本身就是空穴来风的优越感和骄傲很受挫。所以我也承认我很讨厌听到谁说谁哪里比我好，哪怕是真的，我也不愿意听，这是我最简单粗暴的自我防御。
我很怕我在对我重要的人心里不是特殊的存在，我怕我和别的人是同样的地位。所以我总是想要些什么特权来确定我在乎的人也是这样看我，就好像是只会跟我有亲密的肢体接触 遇到什么事会先想到我 会在所有情况下信任我保护我。虽然我知道也许不会有这样的人，却也还是一直这样期待着。

其实我一直都是很普通，虽然我从来不愿意承认，也一直自命不凡。但我还是要承认我其实很简单。我会有负面情绪，但不会放任自己被它纠缠被它淹没，也正在很努力的回到以前永远是开心果不用负面情绪去影响别人的状态。我会嫉妒别人会讨厌别人，但我不会再像原来那样激烈
刻薄的对待这个世界。我有时候很傻逼有时候很多心思，但我不会想去伤害谁。

我希望我可以以非常优秀的姿态站在我爱的人身边，好过所有她曾爱过的人，我总是想这样，有点可笑，却一直强烈渴望着。我从来没有做过谁的骄傲，就一直是这么普通，所以才会对自己从未得到过得位子如此向往。
有时候会觉得自己活的很极端。我在乎的人不管怎样我仿佛都能忍耐，会有很多耐心和包容。但是朋友又和爱人不同，我会对爱人有更多的期望，所以比起朋友我会更在乎爱人是怎样对我。对我不喜欢的人我很少考虑对方的感受，我只是用尽方法去表达自己的不喜欢。有时候又很能委曲求全，磨的自己一点脾气都没有，努力去迎合别人的性格。
我一直就这么努力又矛盾的活着。

我一直相信总有人是和其他人都不同的，所以我会给某一个我很在意的人别人完全没有的待遇。就像我从来没有给别的人送过杯子。就像我从来没有每年都坚持送生日礼物给谁。我始终坚持认为对你来说更别人不同的人就该拥有别人没有的待遇，这样才能显得他不同，我也这样默默坚持着。

对很多事我会有些莫名其妙的坚持，像是对我而言成了一种规律那样不自觉地坚持遵守。像老人固执地每天早起锻炼那样，我毫无缘由地格式化很多事。直到有时候有的人有的事突然出现打破了原来的那种平衡，好像签了很久的到有一天断了，像是码了很久的多米诺骨牌倒了一个，哗啦啦啦之前的所有就都坍塌了，而我也懒得再去恢复原来的那种平衡。

很多事我像是隔代遗传了爷爷那样，不知道从什么时候保持着爷爷的很多习惯。像是东西一定要码的很整齐放在固定的位置，像是衣服一定要自己洗绝对不会交给别人，像是白色的衣服一定会用肥皂洗很多很多遍反复搓反复搓，像是会有很多别人无法理解的固执的习惯一直坚持着。有时候我就这样过的像个固执的老头儿。
有很多事很多感觉我没经历过却仿佛能够感同身受，我会设想很多没有发生过的场景猜测自己的反应。有时候想的多了，真的发生了那样的事我就会像排练好了那样反应，有些事情却会变得不同让我慌乱不知所措。所以我讨厌变化，讨厌所有会让我猝不及防的事，可是我又没有办法让所有的事都发生在我的控制之中。

说实在的，我很怕。很怕去到一个不熟悉的环境，我一直都是一个害怕改变的人。很怕自己辜负了太久以来承载着的期望。很怕最后还是不得不再一次承认我还是弱，还是没办法把我想的变成现实。我也知道我的强大是有多不堪一击，甚至还不如我忍着眼泪时胸口那一片复杂的情绪来的真实。我最怕说出口我不行，所以最怕面对我不行。

还有好多事我没有想清楚，就突然要变成大人了。我才懂得不想长大是什么意思。我对人的态度还是很简单，就凭第一面去决定要不要做朋友，却又很不坚定地总是改变自己的看法，因为一件事肯定了原先否定的人，或者否定了曾经肯定的人，我还是和初中的我一样。还是那么容易感动，不经意被关心照顾就感动的无以复加，哪怕一句话的温暖也觉得自己死心塌地认准了对方是值得自己付出一切回报的，也还是和初中一样。我好像根本就没长大，三年时间什么都没变。

但是又好像长大了吧。至少敢去承认我做不到，哪怕嘴上还是嚷着我一定会做到，但心里也会时不时提醒自己冷静现实一点。所以很多事看不到我要的结果时我也能淡定地一笑而过了。我也明白了很多事我都不能控制，明白了所有的人都是会变得。三年也算多少成长了吧。