因为酒精过敏所以几乎不喝酒，跟朋友们在一起我也只是喝了这杯便没有下一杯了。前天晚上不知道为什么突然想开了一样，告诉朋友说以后喝酒一起吧，得练练酒量了，一杯倒可不是回事。想着我就活这么一辈子，总不能放弃跟朋友们欢乐的日子窝在密不透风的房间里。

没体验过的，就别说容易。总是你尝试了才知道，你不知道你到底有没有爱过他，当他开开玩笑发发他们的合影来虐你，鼻头一阵酸，原来你爱过他。

我讨厌狂妄自大的人。不懂尊重，不给别人留面子，以为自己什么都是完美，别人干什么都是无能。凭什么。说我冷漠？那是我应该的。
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在贴吧加了一个群，大概半小时左右我就退群了。他们人都不错，他们聊的也不错，是我自己的问题。因为我融不进，把生活过的有点像一口暗井的人，没那么容易融进别人的圈子。

好久没有听《矜持》了。突然就又听了起来。我想谁都谈过不要自尊要爱情的恋爱吧。
没有过的也应该要有。
总有一个人能让你溃不成军。

2016新年快乐～不知道现在才说新年快乐会不会有点迟。总算期待的2016年终于来了。
我期盼的已到来。
你们想要的也总会有。

吞了这把剑吧，大概因为是你给的，所以就算是一把剑。就像是含笑饮砒霜吧。因为给这个东西的人是你。

从小玩到大的朋友说她觉得我大概是孤独太久所以说话干事什么的给她的感觉是有点不利索很纠结太较真。其实我大概是觉得一个人太久。所以有大把的时间把每一件事都能尽所能的做到最好以至于外人看起来我在没必要的较真。
其实我知道的是环境所影响。她每周在外与朋友挥霍，喝酒，泡吧，每次自拍都穿着不同的衣服，会化妆，用着高价钱的手机，新买衣服的标签还没有扯掉就不想再穿，结识不同的男生，也有对她很好的异性朋友。
不像我。
每天按时上下班，没有工资，没有盼头，直来直往，按时休息，喜怒哀乐都不成正比，嫉恶如仇，没什么朋友，吃完饭想出去走走想着没有个能走在一起说话的人，走在门口又退了回去。这样生活在不同的环境的两个人怎么能一样呢。

其实我戴上眼镜的样子 也挺像学习好的好学生的。嗯 挺像的！
可我从不戴眼镜，当然除了墨镜。

前些天突然想把脚腕刷黑，还在考虑 说不定哪天就去刷了呢。他真白。
其实挺喜欢黑的，我是说刷的黑的有艺术的纹身，不是说皮肤噢。

你可以矫正你的牙齿，我也得矫正我的精神。
有一段时间朋友说我好阴郁。无非就是有点消极一点都不正能量。我可以在家拉上窗帘在床上窝一整天，听一些慢慢的音乐。有时候听着听着就睡着了，醒了就听着听着哭起来了。完全没有理由也无征兆。

在认识一个人最开始的时候，我会想到与他的很多种可能性，后来任何关系我都不觉得有什么出乎意料。真是可悲。

新年快乐～不喝酒的我也跟朋友在一起，她们一杯我半杯。
新的一年，大家的愿望都实现好了。

跟很多没有很熟的人一起吃饭这事儿真的挺不喜欢。
他们说着你不知道的事，说着你不知道的人，除了一起举杯不然喝酒的人打通关都会绕过你，喝饮料的他也会喝酒，只是绕过了你。没人热情的招呼你，毫不在意你能不能夹到离你最远的菜。吃完了就礼貌的离席吧。
无论在哪。
尽管是在妈妈家。
对，是妈妈家，不是我家。

过了今晚，睁开眼，我便又老了一岁。不是老，是又长大了一岁。完美的人那么多，可我偏偏跟完美一点都不沾边。 妈蛋，好绝望