我记得当年高考作文是孟子三乐。选一乐写。
具体的写了什么我不记得了，但是分不低，据说老师去查分说我全校前三。但是我记得是完全正能量。
当时写作文前好困，睡了一会儿。醒来还有35分钟。

报志愿用了不到五分钟，填了一个学校。后来我妈一直问我到底报没报啊，怎么这么快啊，你点了确定提交吗……
据说和妈妈一个办公室的同事，哦，他儿子是我同班同学。他们家为了报志愿的事讨论了整整一晚。
报完了。我发了个状态：一辈子一次、一次一辈子。

考前一个月我基本不去学校了，偶尔去坐会儿。很多时间是在家睡懒觉，和朋友逛街，爬山，坐在河边吃冰淇淋。

考前去看考场，基本看完就懂了，我坐最后一排，周围都是陌生人。就这么简单。考号当时挺酷。007。一直觉得这号码充满力量！

考完高考最后一场，全班就喝酒吃饭。一个个女孩子的酒量把老师吓的不轻。
当时真没哭、挺高兴的。毕业了、解脱了。现在想想，那时候真是个孩子，不象现在整天一股忧伤。
吃饭喝酒然后去唱歌，然后在网吧呆了一晚上，每个网吧都满员，一进去都是熟人。找了好多家，终于坐下来，那时候是晚上一点。
晚上三点还去路上吃了路边摊，那天路上特别热闹。

第二天从网吧出来是早上六点多，朋友骑摩托车带我，我坐在摩托车前面的。一路去了学校，路上可以看见好多高二的孩子在上课的路上。当时有点难过，旁边另一朋友说了句，快，要迟到了。

都说去学校对面早餐点再吃顿早餐，好哥们儿说去吧，他说…我还欠那阿姨五块钱早餐钱。
去换了钱却没吃早餐，大家都说不想吃，就回家了。
回家后倒在床上想好好睡一觉，想起要去学校估分，匆匆洗个澡又去了学校。

估分挺难，因为我压根儿不知道自己怎么做的，我不知道那些选择题我选了什么，脑中一片空白。大概估了估，给老师一看，他说二百五。我不知道他说我还是说我的分，好像确实只有二百五十分。

水…………………… 时间没有什么了不起。
——奥德丽·尼芬格 《时间旅行者的妻子》
（最挚爱的克莱尔：
　　当我写这封信的时候，我正坐在后卧室里我的书桌旁，穿过后院夜色中幽蓝的积雪，眺望你的工作室。万物都披上了一层光滑的冰衣，寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个，每一件事物上的严寒，仿佛令时间减缓了速度，仿佛让它们从沙漏狭小的中央穿越，不过，那么缓慢，缓慢。我有种很熟悉的感觉，我被时间托起来，就像一个正在夏日里游泳的肥妇人，轻而易举地漂浮到水的上面，这种感觉只有当我离开正常的时间后，才能体会到。今晚，就我自己一个人（你正在圣路丝教堂，听爱丽西亚的独奏音乐会），我突然有种冲动，想给你写封信。我想为你留下些东西，在那之后。我觉得，时间越来越少了。我所有的精力、快乐、耐性，都变细了，变少了，我觉得我无法维持太久。我知道你明白的。
　　当你读这封信的时候，我可能已经死了（我说可能，是因为谁都不知道还会发生什么，直截了当地宣布死亡，不仅愚蠢，而且狂妄）关于我的死——我希望它简单明了，干净利落，而且毫无悬念，我不希望它引起太多的纷乱。我很抱歉（这听上去像是绝命书，真奇怪）。可是你知道的：你知道如果我还有一线希望，还能继续留在这个世界上，我会死死抓住每一分钟的：无论如何，这一次，死亡真的来了，它要带走我，就像妖精要把孩子掳走一样。
　　克莱尔，我想再次告诉你，我爱你。这些年来，我们之间的爱，一直是汪洋的苦海中指航的明灯，是高空钢索步行者身下的安全网，是我怪诞生活中惟一的真实，惟一的信任。今晚我觉得，我对你的爱，比我自己，更紧紧地抓着这个世界：仿佛在我之后，我的爱还可以留下来，包围你，追随你，抱紧你。
　　我最恨去想你的等待。我知道，你的一生都在等我，每一次都不知道要等多久，十分钟，十天，还是一整个月。克莱尔，一直以来，我是个靠不住的丈夫，像个海员，像是那独自一人去远航的奥德赛，在高耸的海浪里饱受蹂躏，有时是狡诈的诡计，有时只是众神灵的小把戏。克莱尔，我请求你。当我死去以后，别再等我，自由地生活吧。至于我——就把我放进你的深处，然后去外面的世界，生活吧。爱这个世界，爱活在这个世界里的自己，请你自由地穿梭，仿佛没有阻力，仿佛这个世界和你原本就同为一体。我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没做，你在艺术上创造出美丽，并赋予其意义；你带给我们这么了不起的爱尔芭

早上醒来的时候，伸手触摸到窗外一片冰凉的风。甚至是睁眼仅能看到的小半块巴掌大的湛蓝色天空都在提醒我，不久将是春天的季节。
午后遭遇的阵风没有继续，昨天没喝完的冰咖啡没有继续，好像会闷死人的夏天没有继续，伴随晚霞的漫天云海没有继续。
就好像我和你，后来也没有再继续。
这是我爱上你的第七百二十五天。我还住在你曾经温存的空间里。
放假以后的校园，每天出现的面孔几乎还是一样。早上出门时会遇见的老人，和傍晚回家时会遇见的小孩，到现在还是会常常遇到。还是会经常问起你的消息，而我还是会一如往常的局促笑笑，说你会很好。
我其实没有很想你，只是每一次想你都是一场旷日持久的自我毁灭，就像唱一首无休止的，温柔情歌。。
我坐在我们初次遇见的操场角落里，躲在我们第一次约会的那片小树林看着树叶一年胜过一年的多，徘徊在你和他嬉闹的楼梯上，反反复复就像我在梦里不断说我爱你一样。
开始的开始，是我遇到你。你说和我一起时真的很快乐，我回答你要握着你的手再也不放开。
那一年十月，那天早上天未亮的秋风瑟瑟，我拉着你的手妄图回归承诺永远不分开。然后拉住你狠狠吻着。
我不知道是从什么时候开始成了你替代别人的替代品。在我吻你的时候你会抱着我的腰，那好像是冬天里最温暖的缠绵。
有时候想起从前，那时候的我们还没有在一起。那时候的我们时常斗嘴却又莫名其妙的和好。可是到最后我才发现，那就是我们最美好的一段时光。到我们都以来不及回头观望。
也许是你腻烦了，你开始变得很忙，你开始回避有我的一切场合。我无休止的发短信但是却被你讨厌，你有了新的伙伴陪在身边，而我只能遥远的不在打扰。
路过一些地方会想起你无厘头的玩笑，明明与我无关，我却捧场的好像身临其境。
哪怕是短短的相处我也觉得满足。
对我来说，你是我以旧时光拍摄下来的慢镜头电影。对我来说，最重要的是你还在这里，在我的身边。
那些发给你的短信现在再看，不免心中猜想，当你看到这些关于我于你的信息，心里在想着什么。
我曾经傻傻的在生日时吹蜡烛许愿。
愿你被世界温柔相待。
我好想问你，在你的镜头里，看到的是我还是他，而你一直没有回答。
我好像失去了你的消息，曾经你我的朋友我也不是常联系，我不知道你在哪里，但是却自顾自的盲目追寻。
坐在房间里寻找你的影子，趴在天台上想拍到你回来的风景，在路上想有一天你我重逢的画面。
这一切，有多傻？