2014.8.24
有时候哭我也觉得很矫情，可是真的是因为委屈。我对家人从来都是报喜不报忧，有的时候甚至连喜也不抱。不是不在乎，不是不想说，而是没人想听。忙赚钱，忙吵架，忙着诉说自己的不幸，从来没人关心我幸不幸福，快不快乐。我不说，他们也不问。从来都是要什么就给买什么，却不知道我只是想像普通孩子一样赖在父母的怀里撒撒娇，然后听几句安慰和鼓励的话而已。不论做什么样的决定，从来都是“你已经长大了，自己看着办”。无论受了什么委屈，从来都是自己一个人偷偷的哭，自己安慰自己，这个时候一个人真的很孤单，很无助。有时候气急抱怨几句，就成了自私任性的白眼狼。可是我有什么错呢？我想要的不过是一点关心而已啊！

2014.9.8
不想长大，因为长大之后突然多了好多难题。有些事情无论怎样选择都会有人难过。我宁愿自己受伤也不想在乎的人不开心。从来都是听妈妈的话，妈妈帮着选择，突然需要自己面临选择的时候，我竟然手足无措。顺从妈妈好像成了一种习惯，当我与妈妈的意见发生分歧时，无论绕多远我最终还是会选择听妈妈的话。

2014.10.6
现实永远是偏离计划的。脑海里早就构造好的形象与真正让自己心动的形象相比差别甚大。人群中一眼就看见远比茫茫人海中不断寻找更让我感到安心与踏实。但这种踏实是否能持久，还在于两个人的相互理解。

2014.11.3
一直认为自己很聪明，到最后才发现其实自己蠢得可笑。一直以为自己很坚强，可以不为任何人所动，最后才发现其实自己脆弱的一触即碎。我一直都知道，不是我自己不够了解自己，而是一个人的时候必须假装坚强。大学时代，爱情友情没有一个是顺利的，这是我的失败。直到现在我仍不明白，为什么真心换不来真心，付出得不到回报。犹记得很久以前我还曾愤愤的诉说自己的不甘心，而现在的我似乎对一切麻木了似的，懒得计较，懒得诉说，甚至懒得对别人付出。环境真的可以改变一个人。我怀念以前单纯的自己，但是我并不想回到从前。从前的我保护不了自己，而现在我可以。成长总要放弃一些东西，我愿意用单纯来换取一种可以保护自己和我在乎的人的能力。虽然现在我仍然没有强大到可以让所有人对我刮目相看，但是不久之后我会做到！

2014.12.14
我从来就不是个自信的人，却总在别人面前表现得自信满满，心中有些东西是不能被触及的，就算是最亲最爱的人。一旦被触碰，会酸会麻会流泪。那些东西就算想起来也会难受会不安，会觉得别人是因为那些才不喜欢我，所以无比的小心翼翼，再小心翼翼。不敢在别人面前哭，不想被别人知道自己的弱点。逞强，慢热，警惕。等了又等，不过是想找个能够理解我的逞强，包容我的慢热，能让我放松警惕的人。